— Тогда — за дело. — закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.

— Вот она — наша Удача! — сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.

— Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? — изумился напарник.

— Да.

— Ну, что ж… — рыцарь осмотрелся. — Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать — твоих Удач.

— О, этот сладостный аромат паники… — ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. — …Он кружит мне голову!

— Ничего удивительного. Это от голода.

— Нет, партнер. От открывающихся перспектив!

Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..»

— Вот кто нам нужен. — удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. — Ну-с, милейший, давайте познакомимся.

— Аааааааааа!.. — отреагировал мэр, выпучив глаза.

— Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. — попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел — толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.

— У меня, милейший, есть к вам вопрос.

— Аааааааааа!..

— Всего один вопрос.

— Аааааааааа!..

— Деньги. — едва слышно шепнул дракон.

Мэр заткнулся и немедленно уточнил:

— Сколько?

— А вот это уже деловой разговор, милейший! — обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. — Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?

— Гунны… — губы мэра задрожали. — Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..

— Так, с этим все ясно. — подвел черту ящер. — Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?

— А сколько вы хотите?

— Окорок!.. — встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.

— Так сколько? — настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее — торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.

— Сколько? — дракон побарабанил когтями по мостовой. — Ну, допустим, городскую казну… Всю.

— Ааааааааа!..

— Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? — с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.

— Стопудово. — объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». — Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.

— А что является первым?

— Демократия.

— Прочь с дороги! — яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.

— А ты кто такой? — флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.

— Я?! — гунн возмущенно осадил коня. — Я — Атилла Бич Божий!

— Отлично.

— Почему?

— Потому, что это лечится.

— Ээээ…

— Лошадей любите?

— Ээээ… Да…

— Сильно?

— Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.

— Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.

— Не понял…

— Не понял? Ассистент, — ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, — Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».

— Кто? Я?! — Атилла чуть не рухнул с коня.

— Ну, не я же. — с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. — Чихаете?

— Иногда…

— Из ноздрей выделения бывают?

— Ты про сопли?

— Вот она — бездна дремучести и мракобесия! — дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. — Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.

Атилла рухнул с коня.

— На колени! — неожиданно заорал дракон. — На колени, варварское отродье!.. И — в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Ик!

— А конкретнее? — дракон сурово сдвинул брови.

— Ик!

— Это же надо было так нализаться… — желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.

— Я, ик, нечаянно. — стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.

Дракон скептически фыркнул.

— Ч-ч-честное феодальное — нечаянно… Ик!.. — рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. — Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..

Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:

— По-моему, партнёр, ты — идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится — у всех свои маленькие слабости… Опять же — житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?

Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо — в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:

— Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!.. не прав.

— Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.

— Да прорву всего!.. — безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. — Во-первых — совершенно замечательный хайландерский плед…

— …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. — педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.

— Во-вторых, гм? — рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. — Во-вторых — чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута — я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь — вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..

— «Была», «влезала», «разливалась»? — ящер ехидно прищурился. — И где же эта чаша теперь?

— Ну… — рыцарь стушевался. — Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…

— И?

— И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.

— Ёськину?

— Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то — с текстилем, не то — с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами…