Они ничего не думали, они слушали.
- Так шо вы думаете? Он в двери барабанить стал. Кричать стал, шоб его обратно пустили и спать уложили. И дали горячее кофе с пирожными. Слышите, с пирожными! А? Придурок!
Борьку они всё-таки отыскали в соседнем дворе. Он замерзал на лавочке. Ночевать пришлось в каком-то подъезде, тесно прижавшись друг к другу. Сидя на корточках.
...наверное, вместе просто немного теплей...
Температура упала до минус тридцати...
А вот история о сломанной клавиатуре очень типична для Бори.
Боря купил какую-то супер-пупер эргономичную клаву в блатном магазине. А клава возьми и через неделю сковырнись нафиг. Боря рассердился и поехал разбираться. А магазин был солидный - сказали, что отремонтируют или заменят, позвоните завтра.
На следующий день Боре вернули клаву - исправную. И торжественно вручили пакетик с мёртвыми тараканами. Тараканов извлекли из клавы.
Боря уехал. Он сейчас живёт и работает в Германии. Недавно он звонил Маркесу и рассказывал, что поначалу было трудно, но потом он нашёл собутыльников - тоже из Совка - и жизнь наладилась...
* * *
Тусовка у Костика.
Его предки свалили кто куда, квартира в нашем распоряжении. А уж мы-то знаем, как правильно использовать жилплощадь - сегодня будет нечто, я чувствую.
Амбал и Кабан опять потопали за бухлом: за один раз не смогли бы дотащить. Костик сушит фитосбор в духовке - божится, что местные лопушки из-за термообработки не потеряют вкусовые качества. Ему видней. Я и мой братишка, Дэмьен, цедим пивасик - разминаемся, в Большом Спорте разминка необходима, чтоб без травм желудка и потери сознания. От непосильных нагрузок.
Скунс притаранил эфир, рекомендует попробовать:
- Клёвая штука.
Отмахиваемся:
- Потом. Ещё не вечер.
Тоха пришёл с Ксюхой - он теперь никуда без неё, батл конины притащил: где поставить? кому налить? кого отравить? Неужто "Наполеон"? - классический настойка на раздавленных клопах. Однако, Тоха шутник. Интересно, кому суждено сегодня возлечь под каток штрафной потрошёной амёбой с ампутированными подмышками?
Никто не приходит с пустыми руками - Демон, по просьбе Амбала, принёс ацетон в бутылочке от "Кока-колы", отлил из папиных запасов. Что кривитесь? Какая гадость, говорите? Это же химия, намекаете? А я вам скажу: вы правы, детство это, и на любителя. Серьёзным людям ацетоном баловаться не к лицу пакетом целлофановым. Истинному ценителю "момент" нужен, чтоб поймать тонкий букет ароматов. Но Амбал всё-таки основательно присел на ацетон и потому простительно.
В магнитофон заряжен "Slayer". Ветал нажимает на Play - праздник считается открытым.
В залпах надрывающихся колонок - стекольный звон рюмок. Час в жёстком ритме и...
Кабан пьёт самогон с Иркой на брудершафт.
Костик отказывается от водки и от "Степового вітерця". Он важно расхаживает по квартире - костюмчик, белая рубашечка и галстук дурно на него влияют - не пьёт пацан, и всё тут! Зовёт покурить на балкон. Откликаются четверо. Первый косяк - болт, второй - по нулям, третий - бунт на корабле: шо это за галимые веники?
Кабан (Мудак ты, Костик, надо было через бульбулятор!), от расстройства чувств пригубив полстакана коньяка, идёт нюхать со Скунсом эфир.
Все веселятся: пьют, танцуют и занимают очередь на горшок.
- А где Дрон? Почему я не вижу Дрона?!
- Дрон заболел. У него ветрянка.
Почему-то это мне кажется смешным. Я катаюсь по полу от хохота. И не только я.
- Он весь в зелёных точечках.
Это так прикольно, что я не могу выдержать - бегу на кухню и отливаю в мойку на грязные тарелки. Потом стреляю сигарету у Слона - ещё один в костюмчике, но без галстука и пьёт по полной программе. Не халявит.
- Я так и знал: все проблемы, все неприятности в нашей жизни из-за галстуков. Эти паршивые куски материи мало того, шо перекрывают нам кислород, но ещё и воздействуют на мозги - не дают нормально выпить! А это уже непростительное свинство!
Но Слон меня не понимает.
Он думает, что я пьян. А ведь я вовсе не пьян...
- Слышь, Шакил, - Тоха обнимает Ксюху. - А шо бы ты сделал, если бы узнал, шо тебе жить остаётся несколько часов?
- Это смотря сколько часов.
- Ну, шесть-семь.
- Я бы напился. Я выпил бы море разного пива.
- А партизаны во время войны, если попадали в плен, перегрызали себе вены, чтоб не выдать никого.
К чему это он? Наверное, решил блеснуть эрудицией.
- Тоха, я напьюсь, если несколько часов останется, я ж не партизан...
Захожу в родительскую комнату: Кабан и Скунс валяются в отрубе. Где табличка "Не беспокоить"? - я повешу её на ручку. Нету ни под кроватью, ни у Скунса в кармане, а шкафу только кофты и трусы. Нет таблички. Спиздили и на цветмет сдали.
Случайно нахожу среди разнообразия ассортимента шампанское и предлагаю Кате. Она не против.
Магнитофон болен - кашляет "Sepaltura".
- Врут бляди, врут?! - восторженно орёт-переспрашивает Дёнис.
Ему не отвечают - тяжело разговаривать, когда бодяжная водка зависла между зубами и желудком - и ни туда, и ни сюда. Приходится проталкивать комок "Альминской долиной" - о, этот стойкий привкус пептусина.
На кресле спит Костик: костюм, белая рубашечка и даже галстук заблёваны чем-то красным.
- Костя, а где табличка?
Молчит. Наверное, не знает.
Я слышу песню, я хочу петь, я иду на звук.
- Группа крови на рукаве, твой порядковый номер на рукаве! - голосит Слон.
Амбал аккомпанирует на гитаре, но играет почему-то "Пачку сигарет". Оба довольны и при деле. На полу стоит бутылка водки и валяется надкушенный огурец. Не хочу мешать.
В зале Дэмьен танцует для Кати и Ксюхи стриптиз - снимает носки и падает. У правого носка нет пятки, зато есть офигительная дыра. В природе всегда так: если чего-то нет, то взамен всегда что-нибудь есть. Компенсирует.
У магнитофона депрессия - "Гражданская Оборона" и "Вечная весна в одиночной камере..." - Ди Джей Амбал на боевом посту: мелко подрагивает хаером и пускает по кругу скорбную слезу.
Солнце ещё не село. Ещё не вечер...
Я переваливаюсь через Тоху и блюю с кровати на пол. На полу валяется Слон. Костюмчики нынче не в почёте. А был бы в галстуке - был бы в красном. Всё из-за галстуков, меня от них уже тошнит.
Девчонки поставили "Псов с городских окраин" и вытирают рыганину по углам и под столом. И возле шкафа. И... Ксюха замечает, что я пришёл в себя и собираюсь добавить им работы. Она подбегает ко мне:
- Шуричек, ты мужик? Скажи мне ты мужик?
- У-у, - спазм, полный рот. - Мууужик.
Еле отпрыгнуть успела. Вёрткая. А была бы в галстуке...
- Шуричек, ты ходить можешь?! Ты же мужик, Шуричек? А? Мужик?
- Могу.
Она тащит меня к туалету - мимо левитирующего в позе лотоса голого Костика.
- Давно он так?
- Минут двадцать уже. Очнулся, ацетона понюхал - и летает.
- А почему голый?
- Говорит: заблёванная одежда отягощает карму.
- Совсем у Костяры крыша поехала.
- И не говори.
Позади волнения и беспорядки - Слон бушует, орёт, что я его облевал.
- Ксюха, но это же клевета. Он там, а я с тобой. Далеко. Я даже не доплюну.
Но попробовать всё-таки надо - как же не попробовать? - надо восстановить историческую справедливость. Как я и думал, до Слона не долетело. На пути отборного зелёного смарча оказалась Катя. По-моему, она немного обиделась. Надо извиниться.
- Катя, я сейчас пойду с Ксюхой порыгаю в туалете, а потом вернусь и попрошу у тебя прощения.
Ксюха должна была закончить Универ с красным дипломом. А ещё она собиралась замуж за Тоху. Не успела. Все мы не успели...
Терпеть не могу совмещённые санузлы! Почему у нас у всех совмещённые санузлы?! Наверняка их проектировали и стоили безумные вольные каменщики в красных галстуках. И в тюбетейках. Да, обязательно в тюбетейках. С околышами.
