Егор поправил оправу очков.

– Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму!

– Вот поэтому он Умка, – заявила Валя, – слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте!

Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору:

– В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык?

– Эсперанто? – предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.

– Нет, – возразил Егор, – первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.

Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.

– Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум – Умка!

Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».

– Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? – недовольно протянул Коробок.

Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков.

Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил:

– Буду предельно откровенен.

– Правильное решение, – незамедлительно одобрил Коробок. – Мы сразу видим, если кто врет!

– Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, – обрадовалась Валя, – вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам – фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила!

Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась.

– Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть?

Валя засмеялась.

– Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется. Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним!

Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»?

– В наше здание без пропуска не попасть! – задумчиво проговорил шеф. – Охрана серьезная!

– Подумаешь! – легкомысленно отмахнулась Валя. – Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить».

– И вас пустили? – поразился Димон. – Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать.

Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:

– Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!

Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала:

– Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь!

– А где пицца? – глупо спросил Димон.

– В лифте съела, – отрапортовала Валя, – пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!

– Вы слопали всю «Маргариту»? – с легкой завистью осведомилась я.

– А чего там? – удивилась Валя. – Ам-ам, и порядок!

– Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, – разозлился Федор, – да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!

– Не знаю! – заулыбалась Валя. – У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!

Егор поморщился.

– Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?

– Нет, – хором ответили мы с Федором.

Умка склонил голову к плечу.

– Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.

Егор посмотрел на Приходько и добавил:

– Попытка юмора. Это я так шучу! Валя – носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.

– Ха-ха-ха, – мрачно сказал Димон. – Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?

– Мальчики делят территорию, – радостно констатировала Валентина. – Мой вашему ну совсем не понравился.

Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.

– У меня есть блог, – вздохнул Егор, – он называется «Хичкокнет».

– Вау! – подпрыгнул Димон. – Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?

– Сейчас расскажу! – обрадовалась Валечка. – Во-первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!

Я повернулась к Валентине:

– Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?

– Конечно, нет! – возмутился Гордин.

– Слышали, как мужики про рыбалку рассказывают? – перебила его Валя. – Я поймал акулу! А я мурену! А я лохнесское чудовище! Хвастаются, нет сил слушать. Селебритис такие же! Им охота к себе внимание привлечь, но как? Затаятся и ждут, кого из своих на «машину» пробьет. Вот одна старушка-певица вроде как случайно попадается на глаза папарацци с любовником, которому двадцать лет. Вау! Газеты с журналами о них наперегонки пишут, тут же еще с десяток мумий находится, которые с детским садом спят! Или болезни! Едва кто-нибудь скажет: «Я вылечился от смертельной африканской лихорадки!» – на следующий день у всех наших знаменитостей какая-нибудь зараза находится. Это и есть грибы. Понятно?

– Не-а, – выпалил Димон.

Валентина закатила глаза.

– Слушай! Есть две солистки, Маня и Таня. Симпатичные, поют одинаково, бла-бла про любовь. И тут про Таню становится известно, что она дочь африканского вождя, который ей полцарства в наследство оставил! Журналисты в экстазе, пишут про завещание и гонорары собирают, народу хочется на Таню вживую поглядеть, все бегут на ее концерт. Тане хорошо, прессе тоже, а Маня в пролете. Чего ей делать? Ну и через недельку читаем в «Желтухе», как у Мани отыскался папаня, вождь индейского племени, он ей пол-Америки отписал.

– Грибы на вашем сленге – газетная утка, – кивнула я. – Тане ее пиар-агентство про африканского предка придумало, а те, кто работает с Маней, собезьянничали, решили на хвосте чужого успеха прокатиться, собственной фантазии на креатив не хватило.

– Во! – обрадовалась Валя. – Женщина всегда умнее мужчины. Именно так!

– И при чем тут блог? – спросил Приходько.

– Объясняю! – подпрыгнула Валя.

– Лучше я, – кашлянул Егор.

– Ты занудно говоришь, – не уступила подруга. – Слишком много непонятных слов употребляешь, разных людей цитируешь, а я по-простому, по-человечески скажу! И лучше тебе со мной не спорить!

– Господа, – ледяным голосом произнес Димон, – хочется узнать суть вопроса. Время – деньги!