Они всё ещё стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и всё остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протёртая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет. Спустя двадцать минут всех гостей слизнёт торнадо. Отвечаю тебе своим конспектом по физиологии пищеварительной системы и всеми традициями гостеприимства. Кстати, для избавления от девушек тоже подходит. На собаках и котах пробовать не рекомендую. Особенно если ты не успел свернуть ковёр и спрятать ботинки.
И последнее, вместо традиционного «Здравствуй!» используй в качестве приветствия не менее традиционное: «Незваный гость хуже татарина!» И показывай всем, что ты еврей. Что показывать – не мне тебе указывать.
А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.
По законам гостеприимства
Позвал гостей?..
А они взяли и пришли!
Г о с т и: Открывай, мы пришли.
Х о з я и н: Не открою.
Г о с т и: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Х о з я и н: У меня жена умерла – я на диете.
Г о с т и: Мы поможем тебе похоронить жену.
Х о з я и н: Я её похоронил в прошлом году.
Г о с т и: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.
С о с е д: Что вы здесь орёте?
Г о с т и: У него умерла жена, а нам страшно!
С о с е д: Это не страшно.
Ж е н а с о с е д а: Что вы здесь орёте?
Г о с т и: Мы в гости.
Ж е н а с о с е д а: Мы никого не ждём.
Г о с т и: А у нас сервелат!
Х о з я и н: А какой?
Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.
Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.
Г о с т и: Мы возьмём её в заложники.
С о с е д: Вот это правильно.
Х о з я и н: Тогда не открою.
Г о с т и: Тогда мы возьмём в заложники соседа.
С о с е д: А вот это неправильно.
Ж е н а с о с е д а: Возьмите меня.
С о с е д: Да. Возьмите её.
Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.
С о с е д: Ну возьмите, ну пожалуйста.
Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.
Х о з я и н: Что вы там орёте?
Г о с т и: Мы – гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Х о з я и н: А собака у вас есть?
Г о с т и: Нет. Мы в гости.
Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.
С о с е д: Не нужно.
Ж е н а с о с е д а: Вы возьмёте меня в заложники?
Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.
С о с е д: Вот это правильно.
Х о з я и н: А где собака?
Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.
Х о з я и н: Не открою.
Г о с т и: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.
С о с е д: Давайте я подержу.
Х о з я и н: Не давайте ему.
Г о с т и: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.
Х о з я и н: Заткнитесь!
С о с е д: Заткнись!
Ж е н а с о с е д а: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?
Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.
С о б а к а: Я уже обоссалась.
Красота – страшная сила
Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное – шарм, шарм и ещё раз шарм!
Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…
Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост – с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся – тут уже одним шармом не отделаешься.
На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?
Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.
Сними домик в деревне – километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.
Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:
1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов – 1 шт.
2) Презервативы – 60 шт.
3) Хоккейный шлем – 1 шт.
4) Резиновый жгут – 3 м
5) Гиря 16 кг – 2 шт.
6) Фотография мамы – 60 шт.
7) Воск – 3 кг
8) Булавки – 3 упаковки
Совет первый. Гормоны.
Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.
Совет второй. Морщины.
Если что-то помялось – его всегда можно разгладить (мудрость древних).
Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.
Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой – к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком – чтобы ты потом могла освободиться.
Если Иваныч после этого не захочет уйти – настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.
Оставайся в таком положении три часа.
Совет третий. Прыщи.
С прыщами нельзя бороться – их можно обхитрить (опыт веков).
Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.
Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро – чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается – бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная – деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.
За Иваныча не беспокойся – он к таким делам привычный.
Совет четвёртый. Сухая кожа.
Если ты не хочешь, чтобы что-то было сухим – пусть оно всегда будет мокрым (научный подход).
Думаю, здесь дополнительных объяснений не требуется – ходи в мокрой одежде, спи в мокрой постели, купайся и бегай под дождём. В сочетании с влажной средой навозной ямы и потным Иванычем по вечерам эффект нормализации рН твоей кожи будет просто невообразимым.
Совет пятый. Рост.
Зато прятаться удобнее (народная мудрость).
Вытянуться, конечно, можно немного. Для этого спи на спине поперёк односпальной кровати, чтобы ноги и голова свешивались по обе стороны. Одну 16-килограммовую гирю привязывай к ногам, а другую – к голове с помощью хоккейного шлема и жгута.
Но при этом не забывай о главном: рост – не абсолютная величина. Соотношение продольных размеров с поперечными – важнее. Потому питайся только тем, что найдёшь в огороде. Или тем, что будет приносить Иваныч: чёрным хлебом, солёными огурцами и самогоном местного производства.
Совет шестой. Взгляд.
Наши мысли – лишь неспокойные тени объектов нашего подсознания (афоризм).
Через пару недель процедур попробуй снять с головы малиновый берет и посмотри на себя в зеркало при дневном свете. Будет очевидно, что тень, которую отбрасывал данный головной убор на твоё лицо, и была причиной замутнённого сознания и, как следствие, взгляда.
