Видишь там, под трибуной, расчёсанных ловеласов, что-то всклокоченное, хвост трубой и шипит?

Это он.

Хрен с ней, с родословной. Хватай и беги. Если его отмыть и успокоить – лет тридцать – сорок ещё помурлыкает.

Все девушки от и до самого до верхней октавы наивно полагают, что мужчины ежечасно, ежеминутно, а некоторые даже всё свободное от работы время думают лишь о сексе. Сейчас я выведу тебя из тёмного лабиринта этого и многих других заблуждений. А также не дам тебе засохнуть, промокнуть и захиреть, как Пенелопа, ожидающая своего Одиссея, пока он развлекается с амазонками, сиренами, просто всякими разными девками, а также ахейцами, данайцами и даже циклопами.

Ошибка в посыле – мужчины вообще не думают. Даже «об выпить рюмку водки и об дать кому-нибудь в морду». Единственное, чего бездумно вожделеют мужчины с утра до вечера, – это деньги. Вернее, они жаждут раздобыть их в таком количестве, чтобы уже никогда не задумываться о том, что надо думать. Некоторые в погоне за количеством совершают качественный скачок и мутируют в бизнес-спортсменов. У этих времени нет вообще! Они обменяли его на грамоту за первое место в спартакиаде «Вышиби слезу у Господа нашего щедрого». Да что – времени! Даже места. Да что – места. Даже интимного! То есть интимное место есть, а интимного – нет! Они же к писсуару по двое ходят – с адвокатом.

А вот эту сказку очень любят слушать на ночь маленькие офисменеджеры – «мужчины от мальчиков отличаются лишь стоимостью игрушек». Да плевать они хотели! На стоимость. Включая добавленную, минус семейный бюджет. Потому что самая хорошая машина – новая. Самый лучший мобильный тот, за рекламу которого заплатят, самые крутые горные лыжи те, которыми хоть раз в год пользуются, а самая классная мягкая игрушка – диван.

Кстати, о бюджете. К платным услугам работниц сферы сексуального обслуживания мужчины относятся совершенно спокойно, чтобы ты знала. Ну не будешь же ты рефлексировать и сообщать кому-либо всерьёз: «Что, я себе бесплатного массажиста не найду?!» Или: «Что, меня уже и мороженым в кафе бесплатно не накормят?!» Не найдёшь и не накормят. Или плати сама, или плати собой. А мужчины о сексе с тобой не думают. Они к сексу относятся функционально. Как ты к массажу и мороженому. Так что не путаются они в морально-этических, психологических, научно-популярных и политических аспектах там, где речь идёт о простой формуле «деньги – товар». А если ему бифштекс не нравится, он просто больше не пойдёт в этот ресторан. Так что если тебе твой приятель на вопрос: «Ты хоть раз в жизни пользовался услугами продажных женщин?» ответит: «Ах, я не такой! Что я, себе бабу не найду!», – значит, либо врёт, либо жадина с комплексом неполноценности. Будет беседовать с курицей о любви и петь оды свежеснесённому яйцу вместо того, чтобы заказать себе омлет. Кстати, тебе он тоже массажиста не оплатит и мороженого не купит. Только стихи. Пока ты готовишь ему ужин.

Это тоже древняя, как глупость, и изъеденная молью легенда – «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Ошибка древних патанатомов. Путь к любому сердцу лежит через грудную клетку или коронарные сосуды, к кардиохирургам не ходи. А через желудок путь лежит в двенадцатиперстную кишку и далее на «ВЫХОД».

Или вот, с чего ты взяла, что ему интересна твоя анатомия. Вот дел у него других нет, как созерцать твои перси и прочие округлости. Почему вообще кто-то решил, что мужчинам нравятся стройные блондинки или пышные брюнетки?

Предположим, что тебе нравятся кокер-спаниели, вот этот милый мальчик в клетчатых шортах, и ты любишь шаурму. А мужчине, видишь ли, должны нравиться большие сиськи, вот этот ротик с торчащей из него сигаретой и сразу весь выводок упругих задниц. Ничего подобного! Он отдает предпочтение морям и океанам, закатам и рассветам, скалам, музыке и много чему ещё, что можно разглядеть с дивана в телевизоре. Даже первые ландыши, если за ними, конечно, не надо переться в лес на новой машине.

А некоторым мужчинам нравятся… мужчины и даже дети. И нечего кривиться! Не с тобой же ему в футбол играть. Если дети нравятся – радуйся. Тебе же проще. Особенно если он уже наделал пару-тройку на стороне.

Футбол – миф ещё тот. В одной куче с баней, прорубью и зимней рыбалкой. На самом деле не футбол, а пиво. Не баня, а чтобы тепло и потом пиво. И не прорубь, а освежиться после водки. И сразу – пиво. И говорить, говорить, говорить, говорить. А в воскресенье на рыбалку. И долго молчать. Думая о пиве.

«Мужчины не плачут!» Ха! Очень даже плачут. Позвони ему на мобильный и скажи, что стукнула новый внедорожник бизнесспортсмена своей старой колымагой после того, как напилась с подругой.

И подруга твоя ему не интересна, если у неё не поперёк. А если поперёк – он испугается. Мужчины вообще трусливы, как зайцы. Даже хуже. Видала, с какой скоростью он сворачивает окна порносайтов, когда ты подходишь ближе чем на метр? А если ты незаметно подкрадёшься и выкрикнешь ему в ухо: «Хочу групповуху!», он вообще уписается и начнёт заикаться. Потому что они жутко боятся опозориться. Да нет, не перед тобой и не перед подругой – перед вами он уже давно опозорился и привык. Перед пацанами. Вы же с подругой такую групповуху хотите? На такое он никогда не решится. Потому что мужчина – существо нерешительное.

И вот ещё что. Откуда взялся миф о том, что мужчины не симулируют оргазм? Решительно непонятно!

Утка по-пекински – это, конечно, круто. Особенно если в Пекине. Закуски по-корейски хороши в Корее. Драники – в Белоруссии, зразы – в Украине, улитки с вином – в Париже, а не в исполнении моего свёкра. Потому что моему свёкру не хватает бешенства. А в этике и психологии семейной жизни самое главное – уметь довести мужчину до бешенства по месту жительства, а не до приготовления улиток по-бургундски в московской кухне.

Перед тем как доводить мужчину до бешенства, его надо омыть в море твоей страсти, ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви, аккуратно промокнуть свидетельством о браке, избегая попадания его слёз на гербовую печать, замариновать в меду на месяц, потомить на медленном огне недоумения пару лет, щедро приправить бытом и выдержать над мангалом, предварительно завернув в пальмовые листья. Можно слегка припорошить снежком в Альпах или в деревне Белая Безмолвка. Затем хранить приготовленный полуфабрикат при температуре 36,7 °C, артериальном давлении 120/80 мм рт. ст., пульсе около 70 ударов в минуту, частоте дыхания, соответствующей возрасту, и массе, соответствующей росту. Иногда заготовку нужно проветривать, перетряхивать и переворачивать во избежание замшелости, затхлости и занудства. Помни главное – «Мужчина Бешеный» – кушанье праздничное, не предназначенное для ежедневных бизнес-ланчей. Но если ты научишься его правильно готовить – никто и ничто нигде и никогда не доставит тебе столь изысканного наслаждения. А если ты применишь фантазию и творчество, то наслаждению не будет границ.

Я, как отменный сертифицированный специалист по доведению мужчины натурального до бешенства, дам тебе ряд советов по его приготовлению и сервировке, а также рекомендации по соблюдению мер предосторожности.

Одним из основных условий доведения мужчины до бешенства является идеальный порядок. Беспорядок и захламленное помещение неэффективны. Посреди разбросанных там и сям предметов твоего туалета мужчина будет томиться до состояния возбуждения, а его диски, сваленные в кучу, будут держать его на пару раздражения. В худшем случае состояние мужчины вообще не изменится – вкус и температура будут близки к состоянию полуфабриката. Заканчивая протирать последний угол, тут же переходи к очистке того, откуда начала пару часов назад. Используя весь арсенал широко доступной нынче бытовой химии, ты доведёшь мужчину не только до бешенства, но и до аллергии. Выделения слизистых носоглотки, слезотечение и почёсывание придадут мужчине бешеному изысканный специфический вкус.