Если тебе в глаза бьют солнечные лучи или свет лампы, надень тёмные очки. Если спросят: «Приходилось ли вам давать взятки для подписания контракта?», уточни, что такое «контракт». Если скажет, что не понял, и попросит уточнить, повторяй мантру: «Ваш уровень восприятия не соответствует моему уровню изложения». Сколько раз попросит, столько и повторяй в ответ. Если последует вопрос: «Зачем вы пришли на собеседование?», вежливо попроси уточнить вопрос. После пяти уточнений твоего имени ответь, что прекрасно заучила все детали легенды ещё в разведшколе.

3. Невозмутимость

Пусть тебя не смущают сухой официальный тон и отсутствие зрительного контакта. Продолжай вести себя как в своей естественной среде обитания – ночном клубе. Потанцуй, эротично двигая бёдрами, закажи интервьюеру мартини по телефону и напой что-нибудь несложное. Он поймёт, что самообладания тебе не занимать.

4. Иллюзия эмпатии

Прямо скажи интервьюеру: «Я не покупаюсь на иллюзию эмпатии!» Вообще, всем, всегда и везде так говори. Это универсальная формула успеха. Если, искренне улыбаясь, дружелюбно глядя тебе в глаза и наматывая на палец белокурую прядь твоих волос, тебя спросят: «А что это такое?», то… ну, ты уже знаешь, что сказать, да?

5. Грубость

Если на тебя обрушили серию незаслуженных пинков, высокомерных уколов, продемонстрировали потенциал децибелов и знание идиом, дай понять, что ты читала диссертацию Романа Трахтенберга без купюр, и, запорхав, как бабочка, ужаль сарказмом, как пчела. Фирменный прямой правой от Мохаммеда Али тоже лишним не будет.

По окончании собеседования вежливо поблагодари, оденься и покинь помещение, хлопнув дверью.

Выполняй все мои рекомендации в точности и не сомневайся – успех тебе обеспечен!

Наверняка ты прекрасна, обаятельна, образована, перспективна, а главное – умна не по должности. Иначе откуда у тебя время читать эту ерунду, не отходя от рабочего места? Пока эти медлительные бездари корпят над проектами, договорами, сметами, дизайном и прочей унылой рутиной, ты уже успела зайти в ЖЖ, переложить бумажки с места на место, пять раз перекурить, три раза перекусить и даже выпить кофе на корпоративной кухне. А всё почему? Да потому, что ты переросла всех на модернизированный монитор, который у них есть, а ты вынуждена мучиться со всяким старьём. Поэтому открой для конспирации программу 1С и пару вордовских, экселевских и прочих быстроразворачиваемых мобильных файлов и читай мои советы – квинтэссенцию рекомендаций ведущих специалистов по психологии бизнеса. Они не одну собаку съели на вопросах офисной карьеры и тебе помогут наладить правильное питание в рамках твоей мизерной заработной платы плюс халявный Интернет.

Итак. Проявляй инициативу! Где только можно и чаще фрикций у кроликов. Поливай офисные кактусы три раза в день. Каждые десять минут справляйся у коллеги-смежника: «Ну что, уже?!», особенно если он сказал, что работа будет готова через час. Тут все средства хороши: офисная электронная почта с рассылкой на all, аська и, главное, личный контакт. Стой у него над головой и умоляй, убеждай, перечисляй: сколько сделала ты и сколько не сделал он, а также запугивай катастрофическим цейтнотом, в коем пребываете вы оба, отдел и вообще вся фирма. Это явится для него убедительным стимулом и резко повысит его КПД. (КПД – это такая красивая аббревиатура.) Видишь, он уже трясётся – это от нетерпения выполнить работу с учётом всех твоих пожеланий его маме. Втяни всех сотрудников, включая курьера, в обсуждение текущего проекта эмоционально окрашенными возгласами: «Я что, лысая?!», «Мне что, больше всех надо?!» И перечислением своих заслуг. Поверь, они запомнят, что именно тебе больше всех надо, и известят об этом начальство.

Затем, любезно угостив коллегу персеном или валерианой, перемещайся по офису, подмечая отдельные недостатки, – недостаток бумаги в ксероксе и принтере, недостаток краски в картриджах и недостаток корпоративных кофе и сахара на кухне. Ставь на вид офис-менеджеру и сисадмину всё, что им не видно в силу недостатка интеллекта и плохого зрения. Пошли курьера за колбасой и сигаретами. Громко выкрикни: «Никому ничего не надо?!» Таким образом, ты покажешь себя человеком неравнодушным, пекущимся о всеобщем благе. И, кстати, вообще никогда не молчи! Молчаливые люди автоматически приравниваются начальством к некоммуникабельным, а это самый страшный прогностически неблагоприятный диагноз для твоей карьеры.

Старайся прыгнуть не только выше своей головы, но и через голову непосредственного начальства. Запомни – оно все твои идеи выдаёт за свои. Не говоря уже о заслугах. Разве сказал генеральный директор Петр Иванович председателю совета директоров Петру Никифоровичу, что вот, мол, какая Маша молодец! В восемь утра ещё с Ирландией связалась и на прекрасном Irish English ласковым голосом, но строго и убедительно, со всеми приёмами НЛП (это ещё одна красивая аббревиатура – запиши) внушила директору концерна всё, что можно и нельзя, пророкотав ему на прощание глухим контральто: «Best regards!» Нет! Он сухо кинул: «Мы связались с партнёрами, документы будут вовремя». А ты поникла, как оплёванная. Так вот, в следующий раз не трать время на непродуктивные обиды и деструктивную бессильную злость. Вежливо, но однозначно перебей Петра Ивановича и чётко изложи Петру Никифоровичу видение места Петра Ивановича под солнцем вообще и в вашей фирме в частности. Поверь, он оценит! А если и онемеет на время, так это от восторга и удивления, как же он прежде не замечал такого ценного кадра. Пока он лишён дара речи от восхищения, внятной скороговоркой сообщи, что правишь за Петром Ивановичем все документы из-за его кромешной неграмотности. Видишь, Иваныч побагровел? Это от стыда!

Если заслуженная оценка не последовала сразу, продолжай проявлять инициативу, столкнувшись с вышестоящим начальством в лифте, поджидая его у входа в туалет и выследив в нерабочее время. Прорвавшись сквозь фейс-контроль закрытой вечеринки, изложи ему свой план реконструкции озеленения офиса и предоставь анализ работы твоего непосредственного начальства, включая подробный тайминг и расшифровку записей разговоров по служебному телефону на неслужебные темы. Поверь, твоё рвение будет к месту и ко времени.

Немного саботажа ещё никому не мешало в деле карьерного роста. Срывай проекты – бонус за них всё равно получила бы не ты, пропихивай VIP-клиентам презентации в Power Point по 99 мегабайт – с них корона не упадёт скачать, зато они оценят степень твоей креативности.

Плыви против течения. Панибратствуй со всеми подряд, провоцируй кого ни попадя – сразу выяснишь, кто тут демократичен, а кто – дешёвый сноб, кто настроен на работу в команде, а кто погряз в индивидуализме. Безапелляционным тоном потребуй у всех то, что тебе нужно, – шаблоны, образцы договоров, статей и так далее в зависимости от специфики работы. У этих серостей уже есть, а тратить подобным образом твоё время неэффективно. Для фирмы.

Обязательно запиши в алфавитном порядке и выучи несколько слов и словосочетаний. Например: «А – агент, адаптация, анализ кластерный, анализ потребительской ценности, анализ функционально-стоимостный. Б – база данных, бартер, бизнес-портфель, брокер, бюджет. В – вертикальная маркетинговая система, внешний аудит, выявление конкурентов. Г – глобальная отрасль, глобальный маркетинг, горизонтальная маркетинговая система» и так далее вплоть до «S – SWOT-анализ». Что это всё такое, знать не обязательно, но частое употребление этой лексики продемонстрирует высочайшую степень твоей деловой грамотности.

Ни в коем случае не соблюдай дресс-код. Внимание обращают только на нетривиальных, а в строгом костюме ты имеешь все шансы затеряться в толпе унылых менеджеров и не продвинуться дальше некуда, как ты того заслуживаешь. Итак, если все поголовно ходят в юбках до колена, смело надевай джинсы с заниженной талией! Все в макияже, максимально приближенном к натуральному? Смело наноси раскраску в стиле вечеринки на Хэллоуин. На дамах совсем нет украшений? Клипсы размером с чайное блюдце непременно привлекут внимание начальства к твоим выдающимся умственным способностям. И не забудь шпильки! Если ты будешь как можно чаще спотыкаться, это не останется незамеченным. Спотыкаться постарайся в непосредственной близости от твоего посредственного начальника. Есть шанс, что он опрокинет на себя чашку горячего кофе, – это выделит тебя из толпы неинициативных сотрудников.