Яшкин спрашивает: «Бороться?»
Борцы: «Нет, поузнавать – вдруг они чего слышали о нашей коррупции? Адреса там всякие, счета, явки, тайники…»
Яшкин: «И как?»
Борцы: «Да хреново! Оказалось, там по-русски ну ни бельмеса».
Яшкин: «Так надо было переводчика взять».
Борцы: «Да взяли двух – с монгольского и туркменского… Ну чтоб подешевле. А в Америке этой гадской, оказалось, ни монгольского, ни туркменского не знают. Сплошная безграмотность!»
Яшкин: «А своими силами не пробовали?»
Борцы: «Это как?»
Яшкин: «Ну на взятке кого-нибудь поймать».
Борцы: «Пробовали. Столько денег потеряли… В кабинет какой-нибудь заходим: с понятыми, видеокамерой – как положено. «Вот, – говорим, – взяточку принесли. Возьмёте?» Нам сразу: «Идите вон!» Выходим – а денег нет. И в кабинете нет. А иной раз и видеокамера тю-тю. Прям полтергейст какой-то!»
Яшкин: «А в министерство какое-нибудь зайти не пробовали? Дескать, хотим выиграть конкурс по поставке ненужного вам оборудования по тройной цене. За откат…»
Борцы: «Да сколько раз пробовали. Но там как удостоверения наши увидят – так сразу: всё, считайте, уже выиграли! И отката не надо».
Яшкин: «А если удостоверения не показывать?»
Борцы: «Так там же охрана – без удостоверения не пройдёшь».
Яшкин: «А к городским сунуться не пробовали? Дескать, хотим на месте исторических памятников построить большие страшные офисы?»
Борцы: «Совались. А нам в ответ: «Опомнились, давно уж другие подсуетились».
Яшкин: «А в префектуру какую-нибудь – хотим снести десяток жилых домов и построить торгово-развлекательный центр со стриптизом. А?»
Борцы: «Ага, а нам в ответ: «Вы что, это запрещено! Всем, кроме родни префекта».
Яшкин: «Ну хоть скорость превысить – и гибэдэдэшнику в лапу?»
Борцы: «Да каждый день превышаем! На работу, с работы… А эти как увидят мигалку – только честь отдают».
Яшкин: «А если без мигалки?»
Борцы: «Это где ж вы в Москве без мигалки в час пик можете скорость превысить?»
Яшкин: «Ну а здесь, в Кремле, кому-нибудь сунуть не пробовали?»
Борцы: «Вы чего – соображаете? Здесь же режимный объект!»
Яшкин: «А в управу пытались? Хотим, дескать, обеспечить район ларьками с палёной водкой».
Борцы: «Пытались. А те сразу: «Вы что? Нельзя! У нас монополия!»
Яшкин: «А в санинспекцию – хотим продать вагон протухшего мяса?»
Борцы: «Да там такие очереди! Наша лет через пять подойдёт».
Яшкин: «А если вам друг другу попредлагать? Вдруг кто возьмёт?»
Они: «Никогда! Ни за что мы этого делать не будем! Потому что нечестно это – дать, а потом отнять».
Яшкин: «Ну хоть на живца бы попробовали! Подбросили бы деньги – вдруг кто возьмёт».
Борцы: «Пробовали! А вы вернули! Целый год операцию готовили, а вы…»
Яшкин: «Так что ж получается – я был вашей последней надеждой?»
Борцы: «Да, и так нас подвели!»
Яшкин: «Ладно, подбрасывайте ещё раз. Так и быть, ради общего дела – возьму».
Они так обрадовались: «Да вы наш спаситель! Мы на вас молиться будем!..»
И опять Яшкин на перекрёстке, опять машина инкассаторская – из неё два мешка: один большой, другой ещё больше – блямс! Взял он их и пошёл дворами…
Пока они тормозили, пока разворачивались, пока вспоминали, как Яшкин выглядит, и главное – чего у него должно быть в руках, – тот уже до Англии добрался. Оказалось, дворами недалеко. А в Англии его телевидение встречает, плакаты: «Новому коррупционеру ура!» Дети английские пальцем показывают – дядя русский! Тут же и борцы в сторонке – всё ж догнали. Говорят: «Может, на Родину, а? Поговорим, посидим…» А англичане им: «Нетушки! Пусть сначала потратит у нас всё – тогда, может, и отдадим». И во дворец его, на приём… к Абрамовичу. А там все на него как накинулись: «Позор! Ты наш имидж портишь! Чего так мало взял? Да ещё и рублями!»
Яшкин: «Так чего выпало…»
Они: «А чё, трудно было договориться, чтоб больше сбросили?.. Ладно, давай-ка с дороги чайку… с полонием…»
А как очнулся Яшкин – ни мешков уже, ни денег, ни Англии. Летит себе на облаке незнамо куда. И думает: «Ох и дёрнул же меня чёрт бороться с этой коррупцией!»
А снизу ему кто-то: «Ну дёрнул, бывает, так уж вышло. Не обессудь…»
Алексей АНДРЕЕВ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Ироническая поэзия
Клуб 12 стульев
Ироническая поэзия
ЛЮБОВ ПОСТМОДЕРНИСТКИ
Млада красая сдунулась пригоже,
Чернявым бликом оттопилась гарь.
Невзгод бурлюк со мной одно и то же:
Аптека, перегудо и фонарь.
Горит звезда над фонарём разбитым,
И некому берёзу заломать.
За вычетом трухлявого корыта
Я в шоколаднозайцевом П-5.
Мои слова – весенняя горячка,
Целую лезвий колющую сталь.
Звенит строка, плюжавая гордячка.
Пылит душа, как жариреи встарь.
Миль сарафанчег с пряной рюшкой красной,
И душегубкой мухина коса.
Грезитвой мечу, мучаюсь напрасно
И схолодела как тая роса.
Кузнечика всё жду, считаю до ста,
И стебелёк срываю и жую.
Я – Цревна-муха! Тяжко бремя плоти,
Но листья той травы цветут в раю.
Мой конь – огонь, но поздно: полшестого.
И хлопья снег стремались со двора...
Сращенье рук, смещенье ног. Кржилово
В кручёныховском аде до утра!
Разлучница-судьба хитрит и мутит.
