Пусть педиков будет больше!
Нам больше женщин достанется!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Все что естественно, то не без оргазма!
Главное, ребята, перцем не стареть!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы Он не отвалился!
Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп — большую.
ЖОПА — это выход, а не вход!!!
Без труда не засунешь и туда!
Нам все равно идти туда, где жопой режут провода.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Here I sit all broken hearted,
Came to shit but only farted.
(Здесь я сидел с разбитым сердцем,
Пришел посрать, но только попердел.)
From the morning to the dark
Everybody want to fuck!
(С утра и до темна
Все хотят ебаться!)
If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!
(Если хочешь развлечься еблей,
Еби себя — сбережешь свои деньги!)
If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!
(Если хочешь быть о'кей,
Еби бабу каждый день!)
If you want to fuck the sky,
You must teach your penis fly!
(Если хочешь выебать небо,
Научи свой пенис летать!)
If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!
(Если хочешь иметь секс,
Еби моего пса, его зовут Рекс!)
If you want a lot of pleasure,
Fuck your girl… как можно реже.
(Если хочешь иметь много удовольствия,
Еби свою девушку…)
Guiding instructions
1. Unzipe your zipper
2. Put out your dick
3. FIRE!!!
P.S. Don't miss…
Инструкция
1. Растегни молнию
2. Вынь свой предмет
3. ОГОНЬ!!!
P.S. Не промахнись…
О ты, читающий это, ну почему ж ты такой мудак?
Оказывается, иные их этих надписей происхождения достаточно древнего. Утехин в цитированном уже сочинении к стихам неведомого автора «Сижу, одинок, на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа» добавляет следующий комментарий: «Особая пикантность этого опуса становится понятна, если вспомнить, кто в тридцатые годы мог быть сопоставлен в верноподданническом стихотворении с орлом на вершине Кавказа». Надо ж! Мы-то читаем это как сегодняшнее, а это, оказывается, писывали на сортирных стенах наши дедушки, да ещё с охальным антисоветским подковыром!
В завершение этого раздела, ещё раз извинившись перед читателем за густую нецензурность приведенных строк, хочу все же заметить, что самой нецензурной надписью, когда-либо появлявшейся на стенах туалета, по-видимому, была следующая:
И наши тем награждены усилья,
Что, разорвав бесправие и тьму,
Мы отковали пламенные крылья
Себе, стране и веку своему.
Сужу об этом по реакции на неё руководителей Ленинской библиотеки, где она и появилась на сортирной стенке в давние уже времена. Сначала надпись затерли; потом, когда она возродилась, писанная уже чернильным карандашом, — замазали краской; потом, когда её глубоко процарапали острием ножа, двери кабинок вообще сняли. Ни одна из других надписей, из тех, что здесь приведены и не приведены, с употреблением всех возможных слов из любого количества букв, такой чести не удостаивались.
Как, конечно же, понял уважаемый читатель, собранные надписи принадлежат мужской половине человечества. Но и женская, поверь, тоже не лишена полета чувств и вдохновения, хотя, быть может, из природной стыдливости реже выражает свое сокровенное. Ну разве не перл души такая надпись: «Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел». Есть и надписи попроще, поприземленнее, типа:
Куда пойти, куда податься,
Кого б найти, кому б отдаться?
В общем, эта по объективным причинам пропущенная страница туалетной лирики ещё ждет своих исследователей. Ее первопроходец, неведомый мне А.Бредун, не без грусти констатировал, приведя в интернетном эссе ряд ценных примеров: «К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, ибо был с позором изгнан зашедшими покурить девицами».
Как весело провести время в кабинке общественного туалета
Вообще-то я не уверен, что автор этого, опять же почерпнутого в Интернете руководства предлагает нечто дико остроумно-развеселое. Но, что уж точно, обозначает направление поиска. Каждый в меру своего понимания юмора и актерских талантов может воспользоваться тем или иным из советов или придумать нечто ещё более оригинальное. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй…
Итак:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
Скажите: «Черт, я ведь знал, что это дерьмо есть не стоило».
Pадуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел такого цвета».
Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
Скажите: «Ой, черт, вода холодная».
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус».
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
Скажите: «Любопытно… больше всплыло, чем потонуло».
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
Скажите: «Ну давай же, дружок! Только не засыпай!!»
Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя».
Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
