Публикуемые ниже тексты в основном принадлежат стенам российских сортиров. За бугром, конечно, этот вид творчества тоже в ходу, но все же, думаю (точными данными не располагаю), не в таком, как у нас. Замечено также, что наш соотечественник вносит посильный вклад в духовное обогащение аналогичных зарубежных мест. Видимо, к этому относится замечание Владимира Высоцкого: «В парижских сортирах открылись дни славянской письменности», а также и стихи:
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
Русский человек, как известно, заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. Он по природе своей открыт и жаждет общения. И таковы же душевные качества всех народов евразийского пространства. Никогда не забуду строки, увиденные лет 30 назад на выбеленной глиняной стенке гостиничного туалета в таджикском городе Орджоникидзеабад: «Один женщина совсем дурак — ни разу не дадут». О как я понимаю крик души этого неведомого мне таджика!
Потому, уважаемый читатель, а особливо уважаемая читательница, не осуждай меня чрезмерно за грубость, охальность, кощунственность и прочие нехорошие качества приведенных ниже текстов. Мне самому они далеко не все кажутся умными или остроумными — иногда просто чистая гадость и непотребство. Но что делать, любовь к истине — превыше всего. Надписи таковы, каковы мы сами.
Краткая хрестоматия (пособие для начинающих)
Туалетные писаки, вы не блещете умом,
Ваши рожи, ваши руки перепачканы говном.
Все настенные поэты
Скоро будут на хуй вздеты!
Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
Писать на стенке туалета,
Увы, друзья, — не мудрено!
Среди говна — вы все поэты,
Среди поэтов — вы говно!
Вы это зря сказали, право,
Хотя поэт поэту рознь,
Вы прокричать должны нам «Браво!»,
Коль вы среди поэтов гость.
Ведь каждый знает, что не сразу
Талант рождается средь нас,
Потренируйся с унитазом,
Чтоб заслужить почтенье масс!
Хорошее место приятно украсить.
По Пушкину:
Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Еще по Пушкину:
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части
Изчезнут наши имена! (в армейском сортире)
Еще по Пушкину:
Я вас любил…
Любовь еще, быть может,
В моих штанах завяла не совсем…
И ещё по Пушкину:
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отосралось!..
И опять, и опять по Пушкину:
Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
Почти по Лермонтову:
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В сию обитель чудную
Я как стрела лечу.
По Некрасову:
Гляжу: поднимается медленно…
По Маяковскому:
Я достаю из широких штанин
Толстый, как консервная банка.
Смотрите, завидуйте, я — гражданин,
А не гражданка!
По Шекспиру:
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о минете в туалете.
Усевшись на очко, видишь перед собой: «Посмотри направо».
Смотришь направо, написано: «Посмотри налево».
Смотришь налево, написано: «Посмотри назад».
Позади написано: «Посмотри наверх».
Наверху написано: «Сел срать, так не вертись!» (или, к примеру, «хули вертишься, пидарас!!!!»).
Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
Над толчком маркером:
На двери при выходе чем-то подозрительно коричневым:
«После всей этой хуйни вытирайте руки».
Надпись на двери туалета (с внутренней стороны):
Снизу пририсованы клавиши:
На стене внизу: «Онанизм замедляет рост».
Вверху: «Все они врут, козлы!»
Два огромных следа от ботинок на потолке. Надпись: «Он улетел, но обещал вернуться».
Посмотри на себя! Ты же мудак! (надпись над зеркалом).
Другие не лучше! (надпись над зеркалом).
Окно в параллельный мир (надпись над унитазом).
Страна родников (надпись над писсуарами).
Ну и куча, воды не хватит (надпись на бачке).
Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли членом).
Это вам, романтики! (надпись под рисунком, изображающим женский нижний бюст).
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма — держите жопу прямо!
Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл…
Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
