* Сводный бюллетень Налогового управления, 1964 год

Даже если оставить в покое Налоговое управление, все равно тьма тьмущая неуплаченных денег еще дожидается изъятия. Чтобы отличить облагаемые налогами доллары от наркобизнеса и прочих незарегистрированных доходов, предлагается перекрасить наши бумажные деньги. Все зеленое перестанет быть законным платежным средством — и правительство тотчас всех раскусит.

В момент обмена купонов мистер Налоговый Инспектор успевает покоситься на сумму ваших доходов и счет выписывает соответственно. Лично я предпочитаю отвалить федеральный подоходный налог.

Вы будете отчаянно защищать то, чем владеете. Если вы ничем не владеете — кому какое дело?

Лучшая оборона для любой нации — здоровая экономика. Что это такое? Мы такую вообще видели? Сторонники теории «сочащихся сверху благ» думают, что экономика «здорова», если набивают мошну ребята из списка «Форчун 500». Нация по-настоящему сильна, когда в деле участвует каждый. Каждый.

Наш собственный Налоговый кодекс толкает нас на преступления — девяносто семь процентов населения вынуждены изворачиваться, чтобы выжить. Ничего тут нет «здорового». Мы что, так глупы, что не в состоянии создать настоящую национальную оборону?

Спасибо нашим школам и политическим лидерам — Соединенные Штаты во всем мире славятся как страна, где живут двести пятьдесят миллионов тупиц, покупающих игрушку «Настенный кривляка». Взглянем правде в глаза: не будь нас, все, кто желает что-то продать, попали бы в Большую Беду.

Пока мы остаемся полуграмотными, алчными и безмозглыми, отдаем свое будущее на откуп крупным монополиям, теряя способность к конкуренции, нашу жизнь защищает «Стратегический Страховой Полис», а страховую премию охотно выплачивают наши торговые партнеры.

Если б русские все же попытались захватить США, Япония с удовольствием направила бы сюда батальоны ниндзя, решив «проблемку» за нас. И это почти не преувеличение. Если нас сметут с лица земли, кто станет покупать новые «Тойоты»?

А русские? Если учесть, как хреново обстоят дела, можем ли мы позволить себе грохнуть ядерную бомбу на любую страну, готовую платить сотню долларов за пару «ливайсов»? (И как быть с «пепси», которую Никсон договорился там продавать?)

Неужели кто-то из читателей всерьез полагает, что Америка готова к «неядерной войне» с кем бы то ни было? Что будем делать, если грянет беда? Во всяком случае — если, конечно, в Белом Доме не психованный сидит, — наш Легендарный и Убийственно Дорогой Ядерный Арсенал в ход пойти не должен.

Нам не надо никакой толстожопой Колоссальной Ядерной Войны. Точка.

Подземные ядерные взрывы в пустыне Невада? На кой хуй нам эти испытания? Мы уже в курсе: это дерьмо взрывается. Мы сооружаем механизмы для маловероятной войны, в которой не выиграешь, и попутно вызываем экологические побочные эффекты, кои не в состоянии постичь.

Деньги на оборону надо вкладывать в живую силу и технику, пригодные для тех коллизий, с которыми мы и впрямь столкнемся в ближайшие двадцать пять лет. Живая сила нужна преданная, техника — легкоуправляемая и легкоремонтируемая, а командование воинскими резервами — четко организованное.

Скажем, надо учинить «демонстрацию силы». Наиболее распространенный сценарий — какие-нибудь партизанские или террористические формирования. Ядерный контрудар? По мнению некоторых, аэрозольные гранаты с запахом свинины окажутся действеннее — исламских мучеников не пустят в рай, если они явятся к райским вратам, воняя, как свиньи. Лишение Великой Награды несколько обесценивает добровольное самоуничтожение.

Если вычесть долю оборонного бюджета, идущую на «оружие, которым мы никогда не воспользуемся» (поскольку оно может обернуться против нас, или парням с дипломами американской средней школы не хватает «квалификации», чтобы с ним управляться, а может, оно вообще не работает, но зато пять лет в родном округе какого-нибудь типа есть рабочие места, и потому Конгресс не разрывает контракт), и употребить эти деньги на образование, строительство дешевых квартир и невоенные научно-исследовательские работы, нам всем заживется куда лучше.

Так неееееееееетже! Мы вложили кучу бабок в начальный контракт на разработку СОИ, а тут выясняется, что отчеты о результатах первых исследований, где утверждалось: «Она заработает!» — по чьей-то оплошности были сфальсифицированы.

Тем из нас, кому хватает идиотизма желать этой нелепой системы по-прежнему, подскажу, что пятнадцать минут назад ее еще можно было оплатить, отдав процентов десять средств, истраченных нашей «финансово консервативной администрацией» на воздушные шары, флаги, соломенные шляпы, конфетти и прочую дребедень, без которой придурковатый нарколептик целых восемь лет никак не сможет хотя бы с виду походить на «президента».

СОИ не спасет нас ни от кассетных ядерных бомб, ни от ядовитых газов, ни от биологического оружия, ни от контрабандного кокаина, а ведь на ней как-никак ценник в триллион долларов. Вниманию закупщиков! Давайте возьмем этот триллион, разделим его на все наше население, а результаты этой арифметики — наличными — вместе с базукой и ящиком гранат выдадим каждой американской семье. Поставленные перед выбором между предельным налогообложением и этой «вдохновляющей программой», большинство американцев наверняка предпочтут сами защищать себя (и свои умопомрачительные новые банковские счета) от маловероятных огорчений вроде массированного нашествия русских.

Вашингтон, округ Колумбия: город кишит статуями и хвастливыми конгрессменами, жалеющими, что они не статуи.

Неужто эти славные государственные мужи и вправду считали, что Никарагуа — угроза нашей национальной безопасности? Да? Тогда какого черта для защиты наших тамошних «интересов» они наняли непрофессиональную армию?

Минутку, а что у нас там за «интересы»?

Целых восемь лет нами правили кретины, очевидно, полагавшие, что обнести штат Техас стеной для отражения атак наступающих через Мексику сандинистов — гениальнейший стратегический замысел. (Не используй мы еще одну непрофессиональную армию, состоящую из «нелегальной иностранной рабочей силы», нам бы и это вышло не по карману — контракт с водительским профсоюзом на ввоз сырья запросто парализовал бы экономику.)

Если мы надеемся защитить наши законные деловые интересы на чужой земле, надо бы разработать более эффективные и подходящие для подобной деятельности инструменты. К примеру, такие:

Психология

Убедить население страны, с которой мы на этой неделе не ладим, что МЫ — Хорошие Парни. Если русские могут сотворить такое с нами, страшно подумать, что, при небольшом содействии разбитных журналистов с Мэдисон-авеню, способны сотворить со всеми прочими мы.

Дипломатия

Заключение честных, реальных соглашений и неукоснительное выполнение их условий.

Экономическая стратегия

Помогать им в экономическом развитии, а не просто вторгаться и насиловать рабочую силу. К тому же развивающиеся страны могут оказаться новыми важными клиентами. (Они не сразу поймут, сколь на самом деле наша продукция низкосортна, и несколько лет, пока они нас не раскусят — или мы не научимся делать вещи получше, — мы сможем притворяться Величайшей Нацией На Земле.,)

И, если необходимо, спринцовки со свининой или порохом — не с плутонием и нервно-паралитическим газом.

Со стратегической точки зрения (а равно и с моральной) Соединенным Штатам настоятельно потребно наблюдать падение апартеида. Скажете, вам все равно? Для вас это значения не имеет? Не велика важность? А если возьмет верх одна из враждующих черных группировок, неужели вы правда станете лучше спать, зная, что у тех, кто победит в неминуемой межплеменной войне, есть водородная бомба? А как быть с растущей частью белого населения, что марширует под новомодной свастикой, забрасывает цветами тамошнее гитлеровское святилище и надеется сместить нынешнее правительство, чтобы взять бомбу себе? Народ, свиной одеколон на этих людей не подействует.