Ломясь напролом, республиканцы «запускают большущие воздушные шары». Что это за поебень? Внизу сплошь бестолковые флаги и вдруг — фьюить, взмывают шары. Кто эти шары делает? Кто их надувает? Кто делает флаги? Кто наживается на этих контрактах?
У меня в одном сомнений нет: по какой-то Космической Причине пиво «Бадвайзер», Большущие Шары и Бестолковые Флаги начинаются на букву «Б».
«Бред собачий» тоже на «Б». Если взять пиво «Бадвайзер», Большущие Шары, Бестолковые Флаги и добавить немного Собачьего Бреда, получим научное описание Особого Колдовства, каким Республиканская партия зачаровывает американских избирателей. Нет — пожалуй, добавим еще Бурбон, Блядство и Богемную Рощу.
Водород
С возрастом, изучая народы нашего земного мира,
все явственнее видишь, что всюду царит глупость.
Массы всегда хотят, чтобы кто-то отвечал за них
и о них заботился.
Пол Твитчелл, «Далекая страна»
Некоторые ученые утверждают, что водород есть основной строительный материал Вселенной, поскольку он в изобилии содержится во всем. Не согласен. Готов спорить, глупости в мире больше, чем водорода, и она-то и является основным строительным материалом Вселенной.
Тут речь не о «пессимизме» против «оптимизма» — речь о скрупулезной оценке.
Мало того, что глупость превосходит все остальное по общему количеству, вдобавок она обладает удивительным качеством. Она столь совершенна, что абсолютно перевешивает все брошенное природой на другую чашу весов.
Глупость способна самовоспроизводиться с поразительной скоростью. Она без труда плодится и самофинансируется.
Человека, что вскакивает и говорит: «Это глупо», — либо просят «вести себя прилично», либо, что еще хуже, приветствуют бодрыми возгласами: «Да-да, мы знаем! Правда же, потрясающе?»
Когда Гитлер творил свое дерьмо, куча народу и его считала потрясающим. Как они могли ошибаться? Их же было так много! Им казалось, все вместе они смотрятся великолепно, когда одновременно вскидывают руки.
На мой взгляд, в восьмидесятые годы американцы проявляют удивительную готовность принять фашизм, в особенности если получают его на телеподносе, заваленном флагами и воздушными шарами.
Легче в одночасье выплатить национальный долг, чем избавиться от затяжных последствий НАШЕЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГЛУПОСТИ.
Позабудьте об иранской глупости, о китайской, русской или южноамериканской, позабудьте о глупости канадской — Первый Приз присуждается нашему родимому доморощенному невежеству.
Тут не о простом легкомыслии речь, — касаясь глупости, мы имеем в виду БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ — к примеру, людей, которые стреляют в вас на автостраде, или Рэмбо и Рэмбочек, которые без разбора косят народ автоматическим оружием в забегаловках и торговых рядах.
Народ, вот она! Смотрите, как нарастает! В один прекрасный день БОЛЬШАЯ ГЛУПОСТЬ является на собрание Родительско-преподавательской ассоциации, затопляет клуб телерелигиозной организации «Хвала Господу», держит путь к Белому Дому, коровьей лепешкой плюхается из Овального Кабинета в систему судопроизводства, по капле сочится на письменные столы БОЛЬШОГО БИЗНЕСА, и через мгновение мы уже имеем ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ.
ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГЛУПОСТЬ плодится, пожирая Будущее. Видали ее? Иногда она маскируется под квартальный баланс — такой симпатичный после закрытия отдела научно-конструкторских работ.
Не могу себе представить ни одну развивающуюся нацию, которая искренне питала бы «нежные чувства» к Америке. Жители таких стран видят в Америке угрозу своей национальной безопасности; в НАС они видят Империю Зла. Все, что Рейган говорил когда-то о России, с точки зрения развивающейся нации, легко узнаваемо в нашей стране.
Мы наделены ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГЛУПОСТЬЮ, и потому они не исключают вероятности того, что мы используем ее против них, — нечаянно, разумеется.
За долгие годы, народ, мы научились первыми наносить удар этим страшным оружием и уже разместили его кое-где под видом «внешней политики» рейгановской администрации.
Некоторые жители Воображаемой Американской Глубинки скажут: «А нам насрать! До нас-то не доберутся. Сюда не придут. Да у них аэропланов-то столько не наберется!»
Вот такие парни и скупили акции ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГЛУПОСТИ, получив философский дивиденд, на лицевой стороне которого утверждается, что мы как Избранная Христианская Нация имеем право нещадно попирать остальных (Историческая Миссия). Бог на Нашей Стороне, и мы обязаны это Делать, ибо мы одни достаточно искушенны, чтобы нести остальному человечеству мир и здравый смысл. Ну и нууууууу!
Похвала невежеству
Глупость обладает некоторым шармом — невежество лишено и его.
Некогда было сказано, что неведение — благо. Что-то я не уверен. Может, в этом отношении я обделен, однако, не будучи по-настоящему невежественным, я нахожу затруднительным хоть сколько-нибудь авторитетно рассуждать по поводу столь «благостного состояния».
И все-таки мне доводилось встречать многих других патентованных невежд, и я не сказал бы, что они «блаженствовали». Жизнью они были довольны, но «блаженством» я бы это не назвал.
Прославляя Невежество и превращая его в Национальный Критерий Совершенства, мы ставим себя в глупое положение.
Мы прославляем его на популярных пластинках, в комедийных телесериалах, большинстве рекламных передач и немало в наших школах.
Наши методы образования превращают детей в невежд особого типа — функциональных неучей. Их не учат иметь дело с логикой, например; не вооружают критериями, по которым можно судить, хороши или плохи продукты или ситуации. Их готовят и выпускают работать безмозглыми покупательскими машинами, потребляющими продукцию и идеи межгосударственного военно-промышленного комплекса, которому для выживания потребен Мир Кретинов.
Пока вы достаточно сообразительны, чтобы как-то работать, и достаточно тупы, чтобы верить флагам, с вами «все в порядке», но стоит отважиться на нечто большее, вам грозят таинственное расстройство желудка и невыносимые головные боли.
Судя по всему, в американских учебных заведениях существует программа «Найди и Уничтожь», выискивающая малейшие намеки на творческое мышление у студентов. Кто-то разрабатывает учебный план. Кто-то пишет учебники. Кто-то эти нормы устанавливает. Кто-то следит, чтобы все шло хорошо. Кто-то платит большие бабки за все это дерьмо.
ГЛАВА 14. Брак, как дадаистская концепция
Гражданская или церковная регистрация брака превращает ваши приятные «взаимоотношения» в деловой контракт (между партнерами, между партнерами и правительством или между партнерами, правительством и мистером Богом).
За исключением самых крайних случаев (религиозные фанатики), ни церемония, ни контракт не имеют никакого отношения к тому, что людям следует делать, дабы оставаться вместе. Я никогда не встречал человека, считавшего, что брак — это «особое занятие», в котором следует преуспеть, однако, если верить болтовне «Си-Эн-Эн», где-то в стране «яппи» подобные люди и вправду существуют — практичные мутанты, намеренные выпестовать один идеальный артефактик, помесь ребенка с мебелью.
В дальнейшем из таких детишек получатся страшные люди — вдобавок к худшим чертам ненавистных родителей, в семь лет они будут играть на скрипке, в девять — говорить на четырех языках, а к одиннадцати годам окончат юридический факультет. (Вообразите грядущую гражданскую войну между ними и детьми сегодняшних бездомных.)
Мистер папа
Какие бы иллюзии вы ни питали в отношении «собственной принадлежности ко Всей Вселенной», в условиях «супружества» и «отцовства» меняется решительно все.
Выходя в сентябре 1967 года из дома, чтобы устремиться к неразгаданным тайнам первого европейского турне, я сказал Гейл: «Если будет девочка, назови ее Мун, а если мальчик — Мотором». Недели через две мне позвонили: родилась Мун.
