Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно!
* * *
Под пальмою банана сидели два барана, болтали о любви. Это были Я и ТЫ.
* * *
Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.
* * *
Махни рукой, запей водой!
* * *
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
– Мам ты чего?
* * *
Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!
* * *
Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!
* * *
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
* * *
Посмотри на потолок, там висит носок!
* * *
Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.
* * *
С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...
* * *
Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.
* * *
Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, веселый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?
* * *
С чистым сердцем ушла по аллее... Не дала, не смогла... Не жалею!
* * *
– Почем ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
* * *
Если женщине за сорок и она резко худеет, у нее увеличивается копчик!
* * *
Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.
* * *
Фигня бывает разная – зеленая и красная, но самая опасная – фигня зелено-красная.
* * *
Призыв к 1 Мая: «Да здравствует демократура клепториата!»
* * *
Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.
* * *
Зиму спал медведь в берлоге, все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат, а мораль вот тут одна: будешь много спать – хана!
* * *
Купи пять чебуреков и собери кошку.
* * *
Все может быть и быть не может, а может быть лишь то, что может, но то, что быть не может, все тоже очень может быть.
* * *
Для России Запад – западня, а остальное все – фигня.
* * *
Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка, а носила она ее мясом наружу.
* * *
Маленький добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.
* * *
Маленький мальчик в карьере купался, вдруг сверху ЛЭП провод сорвался. Ток в этом проводе был очень большой, мальчик бежал по воде, как святой.
* * *
Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!
* * *
Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!
* * *
Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.
* * *
Новый, с иголочки... наркоман.
* * *
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
* * *
Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!
* * *
Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.
* * *
Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.
* * *
Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!
* * *
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.
* * *
Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.
* * *
Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!
* * *
Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!
* * *
Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.
* * *
Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...
* * *
Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!
* * *
– Лечу от всех болезней!
– От всех не улетишь...
* * *
В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
* * *
Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...
* * *
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
* * *
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
* * *
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
* * *
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
* * *
Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.
* * *
Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?
* * *
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
* * *
Я мстю! И мстя моя страшна.
* * *
Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!
* * *
Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.
* * *
Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.
* * *
Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.
* * *
Самые горячие девки – в бане.
* * *
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
* * *
Готов постоять за других, езди в автобусе!
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
