Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
* * *
Постоять за себя, полежать за других.
* * *
Со зрением плохо, денег не вижу.
* * *
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
* * *
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
* * *
Смотрю налево – вижу тебя, смотрю направо – вижу тебя, смотрю на солнце – вижу тебя... Ара, отойди, да!
* * *
В Чубайса метко промахнулись.
* * *
Голые бабы по полю летят, в баню попал реактивный снаряд.
* * *
У нее глаза – два бриллианта в три карата. Эй, давай смелей, выковыривай, ребята!
* * *
Не пейте чай! Пейте водку, она изменит вам походку!
* * *
Чувствую себя, как Тampax – в хорошем месте, но в плохое время.
* * *
Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино...
* * *
– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... братика спроси.
* * *
Распродажа в ГУМе! Скидки до 99 %! Распродажа коллекции «Осень – зима» 1988 года!
* * *
Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.
* * *
Я бы вылезла из кожи, чтоб не видеть твоей рожи!
* * *
Курение – это яд, яд – это смерть, смерть – это сон, сон – это здоровье, курите дети на здоровье!
* * *
Поцелуй – это 50 % слюней, 49 % микробов, 1 % удовольствия.
* * *
Ой. Это не вам...
* * *
Собери 8 крышек от Coca-Cola и сложи слово «Лохотрон».
* * *
Горбатого могила исправит – нестандартный метод лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.
* * *
Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.
* * *
Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.
* * *
Крокодил! Крокожу и буду крокодить...
* * *
Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!
* * *
А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
* * *
3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.
* * *
«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...
* * *
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!
* * *
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
* * *
Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!
* * *
Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»
* * *
Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!
* * *
– Что такое чернослив?
– Это афро-американский туалет.
* * *
– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?
– Раз плюнуть!
* * *
Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
* * *
Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...
* * *
Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
* * *
Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.
* * *
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
* * *
Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...
* * *
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
* * *
Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Место клизмы изменить нельзя!
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!
* * *
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
* * *
Когда русалка на шпагат сядет...
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!
* * *
У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!
* * *
Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.
* * *
– Ну, что, казак, по коням!
– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
* * *
– Мама, я не хочу видеть бабушку!
– Заткнись, дура, и копай!
* * *
Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
* * *
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
* * *
Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!
* * *
Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
* * *
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
* * *
«Запорожец» – гордость Украины.
* * *
Петух проспал.
* * *
Никогда не поздно опоздать.
* * *
Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.
* * *
Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!
* * *
– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
– Я думаю, в ананасовом.
* * *
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.
* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!
* * *
Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!
* * *
Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.
* * *
Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.
