* * *
Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это СМС и нежно улыбается...
* * *
Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся.
* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я...
я лю...
я люблю...
я люблю Т...
я люблю ТЕ...
я люблю ТЕКИЛУ!
* * *
Высоко в горах живет девушка-горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.
* * *
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ»!!!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *
Большинство женщин не так уж умны, и не так уж... женщины!
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Видишь средний?
* * *
Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!
* * *
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
* * *
Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!
* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.
* * *
Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.
* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.
* * *
@ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!
* * *
Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты... мой шарфик?
* * *
ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...
* * *
Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!
* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.
* * *
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.
* * *
Уважаемый абонент! Тариф «ПИ...АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ...ЕЛСЯ».
* * *
...Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...
* * *
Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».
* * *
МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.
* * *
Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!
* * *
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.
Если сохранил – пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим СМС?
* * *
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!
* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!
* * *
Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.
* * *
У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.
* * *
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
