* * *
Если утречком, спросонья ты к компу подходишь тихо,
И сидишь, и тупо смотришь на погашенный экран,
Знай, дружок: то Билли вредный новую придумал шутку:
Чтоб компьютер заработал, надо кнопочку нажать!
* * *
Спокойной ночи, приятного сна. Желаю увидеть козла и осла. Козла до полночи, осла до утра. Спокойной ночи, приятного сна.
* * *
Желаю в этот день напиться, в своей квартире заблудиться, друзей, родных не узнавать и не найти свою кровать!
* * *
Наша Таня громко плачет: «Вот живот опух, как мячик» Тише, Танечка, не плачь! В животе совсем не мяч...
* * *
Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
* * *
Пей – вода, ешь – вода: срать не будешь никогда!
* * *
Hа полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось – он спал...
* * *
Что такое ноль? 0 – лысый, 00 – туалет, 000 – лысый в туалете, 0000 – 2 лысых в туалете, 00000 – Олимпиада, 000000 – лысый на Олимпиаде, 0000000 – Олимпийский туалет, 00000000 – лысый в Олимпийском туалете.
* * *
Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!
* * *
Первое правило: сомнения никогда не бывают бесплодными!
* * *
В лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».
* * *
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
* * *
Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
* * *
– Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?
– Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
* * *
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
* * *
В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.
* * *
Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр – это Майкл Джексон или Эминем?
* * *
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»... Теперь на ней пашут...
* * *
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.
* * *
Сижу на работе, темно за окном, домой мне идти не охота, ведь знаю я, что ты далеко... Чеши, блин, домой, жрать охота!!!
* * *
Котик, пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне!
* * *
Котик, я целую твой животик, а когда тебя увижу – поцелую еще ниже!
* * *
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой Родины.
* * *
Сижу я на нарах, обкуренный в хлам, и мне почему-то не нравится там!
* * *
С вами говорит оператор сети. Если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!
* * *
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 г. водки – трусы как рукой сняло!
* * *
Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут!
* * *
Новая поза в Камасутре – Россия под Грузией и Украиной.
* * *
Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!
* * *
Все, милый, ты довел меня до того, что я соскучилась!
* * *
Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником, зайчик, если ты не позвонишь мне, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!
* * *
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря,... за хлебом что ли сходить?
* * *
Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!
* * *
Бабубы!
* * *
Знает каждый одессит, в его джинсах не висит!
* * *
Ты прекрасна, как Венера, ты простая, как Луна. Если все же будем вместе, то, как мак и конопля!
* * *
По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!
* * *
Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас, ребята, лучше средства просто нет!
* * *
По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!
* * *
Панк не умер! Просто от него так пахнет!
* * *
Надпись в туалете: «главное не успеть, а донести».
* * *
Уважаемый Джордж Буш! Небезызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 г.). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!
* * *
Иван! Вечером в 20: 00 жду тебя в гости на ст. м. «Kаширская». Твой коллега – бомж Константин.
* * *
Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...
* * *
И ты молчишь, и я молчу. Hо ты серьезно, а я шучу...
* * *
– Мужчина, а сколько вам лет?
– 80.
– Да? А я бы сразу и не дала...
– А мне уже и не надо.
* * *
Надпись в электричке над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!»
* * *
Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза.
* * *
Раз, два, три, четыре, пять – с рифмой с детства я дружу.
* * *
Льстите мне, льстите, кружите меня, кружите! Так я от вас вообще не отстану, даже после замужества! Пока не надоем...
* * *
В эфире утренняя зорька! Встали на зарядку? Первое упражнение – открыли форточку, второе – потянулись, третье – опохмелились! Молодцы.
* * *
Любишь потных баб и теплую водку? Нет? Ну, тогда в отпуск пойдешь в январе!
* * *
«У твоих щенков такое вкусное мясо!» – Кореец в гостях у британца.
* * *
Рampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но, к сожалению, мясо будет таким же жестким.
* * *
– Милый, сегодня так мало народа в парке...
– Дура, сколько раз тебе говорить – это не парк, это кладбище, а вот эта яма, где дети играют – это не песочница!
* * *
– Мне так нравятся его глаза, они такие белые, большие и круглые...
– Мам, поставь папины глаза в морозильник к папиной печени.
* * *
Надпись в мужском туалете: «Счастье в твоих руках».
* * *
Семья цыган из 38 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем.
* * *
Когда ты говоришь, что у меня красивые подтяжки, ты ошибаешься. Это стринги!
* * *
