Вечером соседи у подъезда спросили: «Ну что, Матрен Иванна (всех бабок зовут Матрен Иваннами), как прошли похороны?» А бабка глаза на них подняла так виновато и ответила: «Ох, батюшки, а про кота-то я забыла! Пока ехала в вагоне, забыла, куда и зачем». Она кота назад привезла!

Вот вы в метро ездите и не знаете, что рядом с вами могут находиться бабки с мертвыми котами. И девочки бы никогда не узнали, если бы Ира не познакомилась с проституткой.

Таня уехала только под утро. За это время она станцевала рок-н-ролл, два раза сбегала за водкой и рассказала историю всей своей жизни. Так себе жизнь. Секс за деньги – самое яркое, что в ней случалось.

К слову сказать, случайный секс полезен и для женской психики. Главное в этом деле – не искать в каждых плавках любви «на всю оставшуюся». Секс – как «здрасти-до свиданья». Правда, в отличие от мужиков, девочки как-то быстро привязываются. Заглядывают в его похотливые глаза с надеждой: «Влюбился или нет?» Очень натурально изображают крутых телочек, которым неведомы любовные страдания… А потом – ра-а-аз! – и разревелась в ванной. Кто будет говорить, что перепихон без обязательств – это круто, врут! На самом деле каждый ищет самого важного человека в жизни. Хотите поспорить?

В «до-Сашечный» период, когда Лерка находилась в поиске принца (в лучшем случае Уэльского, в худшем – Каспиана), она влюбилась в парня на пляже. Отказалась ради него от карьеры порнозведы, отменила гастроли по ХМАО вступила в клуб поклонников Никиты Михалкова и позволила соседской таксе трахать свою ногу… Да ладно, шутка. Она просто влюбилась, потому что парень был в салатовых трусах и очках-капельках.

Влюбилась, значит. Сидела, как Любовь Орлова в перерыве между съемками, шляпой обмахивалась. «В животе, – говорит, – такое чувство сразу образовалось… ну прямо тянет и все. Только когда поешь, отпускает…» Пока парень в трусах исполнял брачный танец, аж мороженое у него в руках таяло, Лерка вспомнила о приличиях и завела разговор о литературе. Это теперь она умная и знает: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СЕКСА, НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ НЕ ЗАГОВАРИВАЙ С ПАРНЕМ В САЛАТОВЫХ ТРУСАХ НА ПЛЯЖЕ О КНИГАХ. НИКОГДА, СЛЫШИШЬ? А тогда она, как дура, зачем-то спросила, что он сейчас читает – Ну вот зачем, а? Ну не замуж же она за него собиралась выходить! – парень в ответ достал из сумки книженцию автора Александра Вялого «Спасение орков. Первая кровь», в уголке там еще было написано: «Пройди по лабиринтам вечности с расой зеленокожих мускулистых воинов».

Лерка, конечно, признавала право каждого на свободу в выборе книг, но тому парню так и не удалось снять свои салатовые трусы перед ней. После двух бутылок шампанского она видела его исключительно в образе зеленого человечка с мечом в руках. Вы бы переспали c орком или гоблином?

– Это был флирт от безысходности, – оправдывалась она потом. – Все равно что решив покрасить волосы, мы приходим в магазин, а нужного цвета нет. Можно подождать нового завоза, а можно довольствоваться тем что есть. И мы выбираем «песочный пляж» вместо «дерзкого апельсина». Получается, что волосы вроде как покрашены, а неудовлетворенность осталась.

Ира называла таких мужчин «УТРЕННИЙ КОНФУЗ»: «Когда спросонья ты нащупываешь под одеялом незнакомые волосатые ноги и становится неловко. Как будто случайно сболтнула маме, что обожаешь оральный секс, или запустила палец в ноздрю на совещании. Или как будто вчера ты узнала, что умрешь, и трахнула первого встречного, а потом оказалось – врачебная ошибка… Конфуз!»

Просто есть мужчины, переспав с которыми, ты как бы автоматически признаешь себя неудачницей. И потом еще долго морщишься, задаваясь вопросом: «Ну почему я такая дура, а?»

Лет шесть назад она тоже сделала такую глупость – переспала с парнем, спать с которым было запрещено. Это был муж ее знакомой. Парень в постели оказался никаким, а та девушка еще долго не отвечала на Иркино стыдливое «Здрасьте».

Лерка для таких случаев придумала афоризм: «На каждого Шрека найдется Фиона, которой будет фиолетово, что он зеленый». Она произносит это каждый раз, когда кто-то из подруг начинает придумывать несуществующие достоинства очередному придурку, который «в салатовых трусах оказался рядом на пляже». Решаться на случайный секс надо так, чтобы потом не заглядывать мужику в глаза, надеясь, что он предложит встретиться завтра.

Вера заглядывала в глаза всем мужикам, как только оказывалась вне дома. С одной стороны, она любила Олега и думала только о нем, но с другой – все меньше чувствовала себя привлекательной и желанной. Чтобы взбодриться, Вера придумывала себе «стимулирующие влюбленности» в тех немногих мужчин, которые попадались на ее жизненном пути после замужества: в сантехников, парикмахеров и участковых.

– Ой, девочки! – часто рассказывала она. – Сегодня такого красавца встретила в метро: легкая щетина, волевой подбородок – прям Джордж Клуни вылитый! Смотрю – едет с дорожной кожаной сумкой, в аэропорт, наверное. И куртка на нем такая, спортивная, с цифрой «8» на рукаве… Не иначе – журналист, думаю, в очередную командировку отправляется. Или эколог – тоже романтическая профессия – голубых китов, например, спасает… Я уже представила, как мы плывем на яхте, которую он купит получив Нобелевскую премию, но тут подошла станция «Тверская» и Джордж Клуни стал к выходу протискиваться. Я так и прилипла к окну, должен же он был почувствовать мои флюиды! Или может, думаю, подойти к нему, телефон свой дать…

– Чтобы Олег по этому телефону ему объяснил, в каком фильме сниматься? – язвила Юлька.

– Да погоди ты! – И Вера заканчивала свою историю как обычно: – Но когда я увидела его походку: косолапый, с короткими ножками-иксом, задница такая толстая… Я поняла, что он не на Клуни похож, а на Тома Круза, а я его терпеть не могу!

В очередной раз убедившись, что лучше Олега нет, Вера виновато готовила мужу «ужин повышенной вкусности» и делала на ночь массаж. Ее сказочные романы приводили подруг в восторг – надо ж так изменять мужу, чтобы к другим мужикам даже не прикасаться!

Пытаясь выкинуть Сашку из головы, Лерка решила записаться на курсы «Как соблазнить мужчину при помощи игры в Го» и решила стать волонтером Красного Креста, чтобы уехать в Африку раздавать детям презервативы. Или послом доброй воли ООН. Или во Всемирный фонд дикой природы записаться, у них панда на эмблеме. Или на худой конец… Хотя нет! На худой конец – уже не звучит. На следующий день Лерка снова устроила дружескую вечеринку на кухне.

– Я больше не могу реветь, – сказала она. – Я скоро ослепну! В моей крови больше кагора, чем эритроцитов. И когда я думаю о том, что смогло бы заставить меня улыбаться, то понимаю страшное: мучительная публичная Сашкина смерть!

На помощь, как всегда, пришла Юлька:

– Я в таких случаях просто иду в гей-клуб. Вид толпы целующихся мужиков помогает мне презирать их еще больше.

– А между прочим, гей-клуб повышает мужскую самооценку, – задумалась Ира. – Вот смотрите: каждый мужик хочет быть круче других мужиков. Мальчики ведь всегда меряются – у кого тачка понтовей, у кого больше… IQ. А лучшее место, где можно заслужить мужское признание – правильно: гей-клуб.

– Это подтверждает гипотезу, что у пидорасов маленькие члены! – потирала руки Юлька. – У кого с этим делом все в порядке, тот вообще не знает слова «самооценка». Потому что из кровати не вылезает, и ему некогда читать. – Tут ее глаза загорались дьявольским огнем. – Может, по стриптизику, девки?

– Платить мужику за то, что он покажет мне гениталии за ужином? – возмущается Лерка. – Я выше этого!