Через две недели активной переписки Степан поделился с Юлькой своей теорией совместимости. Она называлась теорией корочек и основывалась на том, что люди должны подходить друг другу по принципу «плюс-минус». Идею подсказала коллега Степана, которая вечно подъедала корочки от сала с тарелки своего мужа. «Если мужик любит сало и ненавидит шкурочки, – объяснил Степан, – то его женщина обязательно должна состоять в секте сальных шкуроедов». Степан призывал всех использовать теорию корочек, чтобы иметь возможность узнать, предназначен ли тебе судьбой этот человек.

«Ну а если я, например, вообще не ем сала?» – уточняла свои шансы Юлька.«Все очень просто, – веселился Степан. – Кто не ест сала, тот не имеет права на счастье!»

Если биться головой о стену целый час, можно потерять сто пятьдесят калорий. Лерка прочла это где-то в Яндексе. Такая зарядка была как нельзя кстати: худеешь и снимаешь стресс одновременно. Чувство юмора всегда должно быть больше, чем задница. Даже если тебя только что бросил муж.

Вторые сутки подряд Лера пыталась заставить себя не злиться на Сашку, искренне пожелать ему счастья, как учат психологи в журналах. Но единственным, что она представляла себе в радужных мечтах, было отсутствие эрекции в его свинских штанах. Двадцатилетняя нимфа раздевается, на ней кружевные трусики, может быть, она даже танцует жаркий стриптиз… А Сашка – упс! Извините, мне надо срочно побриться и позвонить… Ну разве не круто?!

Да! И – самое главное. В момент неприхода эрекции перед Сашкиными глазами должна стоять Лерка, как жена Никулина в «Бриллиантовой руке». С голубыми глазами, полными удивления, обиды и жалости… Так будет совсем отлично, хоть глаза у Лерки не голубые, а очень даже карие.

Когда-то Лерка мечтала открыть школу похудения под лозунгом «Мы внушим вам отвращение к еде». Отвращение к еде – вот о чем мечтает каждая современная женщина. А «костлявая анорексичка» – лучший комплимент, который можно придумать.

Лерка часто шутила, что после семи часов вечера женский рот должен открываться, только чтобы поболтать с подружкой или сделать минет любимому мужчине. Но уж никак не для еды. Зачем приобретать дурные привычки, чтобы потом полжизни избавляться от них?

По профессии Лерка – дантист. По цвету зубов она может определить, какая у человека зарплата. Ее любимые клиенты – с торчащими клыками, они веселые и не жадные. А те, у кого зубы «цвета унитаза», как правило, скучные и самовлюбленные. Она может вести с кем-нибудь оживленную часовую беседу на тему «Философия роста зубов мудрости» и презирает тех, кто не пользуется зубной нитью. «Сразу видно, что было съедено вчера и позавчера».

Покупать плащ, как в фильме «Матрица», – была Леркина идея. Она присмотрела его две недели назад, но так и не решилась: дороговато и надевать некуда. А теперь собралась к нему еще и желтые колготки приобрести. Во-первых, это модно, а во-вторых, цвет позитивный.

Лерка вспомнила историю про мальчика-хиппи, который жил в маленьком городишке и носил яркую одежду. Понятно, что окружающие периодически останавливали его в переулке и вежливо спрашивали: «А что, собственно, за выпендреж?»

Парень в ответ широко улыбался и объяснял: «Ну вот представьте, что Боженька с неба решил на наш Хитрожопнинск посмотреть. Все такие серые, унылые… Ему очень трудно будет меня заметить. А когда на мне зеленые штаны и голубая рубашка, меня из любого небесного уголка видно. Боженька улыбнется и скажет: „Прикольный малый!“ – и что-нибудь хорошее мне с неба пошлет».

Лерке сейчас тоже надо было немного небесной манны. И только желтые колготки могли стать ее маячком.

Продавщица в киоске посоветовала: «Берите подешевле, все равно порвутся. Колготки – как мужчины. Неважно, какого цвета и сколько стоят. Срок годности зависит от женской аккуратности и бережливости».

Лерка от неожиданности аж рот открыла. Не тетка, а просто Марк Аврелий какой-то!

– Да нет, – включилась в беседу Юля, – мужчины не такие тонкие и затяжки на них не остаются, к сожалению, а то бы было понятно, что до нас их уже носили…

Пробив чек, продавщица понимающе улыбнулась и уткнулась в спрятанную под прилавком книжку «Стань миллионером за семь шагов, даже если ты из Бутово».

Лерку никогда не покидало чувство, что мир несовершенен. Например, эта колоритная продавщица вполне могла вести популярное телешоу! А какая-нибудь Елена Проклова продавать колготки. Оказаться на своем месте – это великое счастье! Но если все будет идеально, жизнь остановится. И никто не будет читать книг о том, как увеличить счет в банке силой мысли и как черные дыры влияют на урожай в Тамбове.

«Раз такие книжки все еще в ходу, – думала Лерка, – значит, мир по-прежнему полон неудачников». Людей, которые завидуют, ненавидят, ревнуют, потому что не верят в себя. Они заранее настроены на провал. Даже выходя на улицу в непогоду, они точно знают, что подхватят простуду. Неудачники – вот кто будет покупать любые продукты, которые поднимут их самооценку. Вонючий дезодорант, привлекающий женщин, крем от целлюлита, серьги для похудания… Что угодно, лишь бы стать лучше. Стать лучше, не вставая с дивана.

Лерка повела носом и ощутила запах сирени. Запах свежести и перемен. Она решила, что обязательно сделает что-нибудь великое. Станет богатой и знаменитой! Никакой сирени поблизости, конечно, не было. Откуда ей взяться-то в сентябре, да еще в супермаркете? Но пахло хорошо.

Дурацкая аллегория про колготки (хорошее слово – «аллегория», можно так дочь назвать!) все не давала Лерке покоя, пока они с подругами ехали домой. Уже на подходе к дому, у цветочной палатки, она наткнулась на Вадика. Хорохорясь, потрясла пакетами: «Шопинг – форева!» и позвала прогуляться.

Вадик – старинный друг всей девичьей компании, с ним можно болтать о мужиках и не бояться, что тебя назовут стервой.

– Ну а какая женщина – не стерва? – обычно успокаивал он подруг. – Стерва – синоним привлекательности! Кто всем нравится? Маша Малиновская, Ксюша Собчак и Жанна Фриске. Не были бы они стервами, им было бы лень красить губы через каждые пять минут!

Вадик был слегка придурковатым, но девочки его любили. Периодически он развлекал народ тем, что резал себе вены одноразовым пластиковым ножом в синей кабинке уличного туалета или выбрасывался из окна первого этажа с криком: «Ну почему мне никак не удается умереть!»

Недавно Вадик женился в четвертый раз. Первая его жена была истеричкой (не слишком оригинальная причина для развода!), вторая – педантичной занудой, а третья – неряхой.

– Я шел домой как на взорванную подводную лодку, – жаловался Вадик. – Повсюду пыль, шкурки от семечек… А она вся ухоженная, в солярии была. Ну не гадина, а? Я весь день пашу как лошадь, а она даже ужин не приготовила. А уж рубашки глаженые – для меня как цветы в день рождения были.

– Сам же пел оду стервам! – «успокаивала» его Юлька. – Вот она тебе и досталась.

– А может ты, Вадь, плохо ее любил? – ухмылялась Ира.

– Как это ПЛОХО? – багровел он.

– Ну там… редко, некачественно. Или не обращал на нее внимания с работой своей. Женщины ведь очень чувствительные. Чуть голову в сторону отвернул, она тебя сразу по ней сковородой огреет. С работы пришел не вовремя? Минус ужин! Забыл позвонить, когда обещал? Вообще свалила к подружке ночевать…

– Но это ж змея какая-то, а не баба!

– Знаешь, как ни странно, змеи отлично уживаются с козлами. А проблему рубашек можно решить. Заменить их на футболки и свитера. Да и убрать в квартире ты мог бы сам.

Провожая Лерку к подъезду, Вадик без умолку нахваливал новую жену.

– Теперь я нашел свою половинку! – возвел он руки к небу. – Она – украинская певица. Очень хозяйственная. Правда, безработная. Потеряла голос после аварии.