– Да ладно, Вадюх! – похлопала его на прощанье Лера. – У тебя не худший вариант. У Маккартни жена без ноги. А у Элтона Джона – вообще мужик.

Когда-то родня устроила Вадика юристом в минсельхоз. Утром он надевал строгий костюм «как бы Гуччи» и брал в руки портфель, а вечером в майке «Сепультура» бухал на кухне с друзьями и закусывал огурцом. Родом Вадик происходил из маленького городка в Рязанской области, но в отличие от многих «понаехавших», свое пролетарское прошлое искоренять не собирался. Это придавало ему определенный шарм и безуминку. Да и нам было весело!

Однажды большой компанией все поехали на пикник. Пошел дождь, и машина, в которой ехал Вадик, застряла в грязи. Пока толкали, жутко вымазались и, чтоб не пачкать сиденья, разделись до трусов и завернулись в пледы. Вадику достался плед тигровой расцветки. Сначала он картинно возмущался: «Я не могу в таком виде, я же – сотрудник министерства…» Но, выпив пару пива, быстро вжился в новый образ и даже начал цитировать «Витязя в тигровой шкуре».

«Одет стильно, молодежно!» – хохотал юрист, выставляя голую коленку в окно машины, а потом и вовсе отправился в магазин. В шлепанцах и меховой накидке. Тетки в магазине расступились. «Что случилось? – спрашивали. – Ограбили иль жена из дома выгнала?» А он в ответ: «Горе у меня, бабки, горе», – и без очереди пиво купил.

После этой истории появилась игра: кто проиграет в преферанс, должен надеть парик, смешную бабушкину юбку и купить водки в ближайшем магазине. А если слабо – проигравший цепляет на грудь значок «Люблю Никиту Джигурду!».

Такие жестокие и недетские игры. Зато можно бухнуть с министерскими!

Жизнь этой компании вообще нельзя было назвать скучной. Даже если пасмурная погода и денег на прокладки не хватает, кто-нибудь обязательно пришлет другу смешную смс: «Турагентство „Люцифер“ предлагает путевки в ад по льготным ценам. Пошли свою душу на номер 666 и закажи услугу „Развеселая анафема“!» А в рабочем кабинете у каждого висит лозунг, создающий мотивацию к труду.

У Вадика в министерстве написано: «Когда вам хорошо, мне больно! Помните об этом, люди! Не улыбайтесь!», а в табачной компании у Юльки висит: «Нам ничего не страшно: мы пьем кровь и спим в гробах!» Лозунги висят не на самых видных местах. И если вы придете к Юльке на прием, можете просто не заметить смешной вывески. Но она там точно есть!

Одно время мальчики и девочки развлекались тем, что ходили на заседания странных обществ и клубов, как герои фильма «Бойцовский клуб».

В Москве обнаружилось невероятное количество любителей покемонов, лапши «Доширак», узумбарских фиалок, курителей трубок, коллекционеров фантиков жвачек «Лав ис» и прочих психов, которые собираются на заседания и выдают друг другу значки. Ира на шести страницах распечатала список идиотских клубов, раздала каждому, и всем еще пару месяцев было над чем коллективно посмеяться. Юлька как-то вышила крестиком левую грудь Анны Семенович на вафельном полотенце и подарила бабушке. Бабушка углядела в сиське космическое торнадо и еще долго вытирала им руки. А Вадюхе достался клуб пикаперов, и он даже получил сертификат о прохождении курса начинающих соблазнителей.

Ира же увлеклась Интернет-знакомствами. Каждый день встречалась с разными парнями в одном и том же кафе. Через неделю в этом кафе ей предложили десятипроцентную скидку. Парни, кстати, попадались вполне ничего. Хотя шестеро из десяти, у кого на юзерпике была фотка Бреда Питта, приходили с лицами Мумий Троллей. Один оказался настоящим красавцем. Было в его глазах что-то… ммм… мистическое. Заказал два кофе и стрюдель. А потом вспомнил, что забыл кошелек в машине. Ну да ладно, один оказался хитрецом, зато остальные покупали Ире клубничное желе и «Рафаэлло»!

Во время одной из таких дурацких игр Ира познакомилась с проституткой Таней. Произошло это не в библиотеке и не на Ленинградском шоссе. А на кухне ее удивительных друзей. Вообще, надо сказать, что каким бы тусовочным и крутым ни был человек, никакие «Дягилевы» и «Метелицы» в его жизни не сравнятся с уютной КУХНЕЙ – тюль на окнах, огурцы в банках.

В тот вечер Вадик зазвал всех в гости, а когда народ собрался, торжественно объявил: «Вы как хотите, но к нам едет проститутка».

Ира радостно захлопала в ладоши: «Класс! Никогда не видела живых проституток!» Договорились, что, как единственная девочка в этом гнезде порока, она посидит на кухне, пока мальчики будут делать свое грязное дело. Квартира большая, никто никому не помешает.

Девочку нашли на сайте «Индивидуалки». Пацаны сказали, что так дешевле – всего три тысячи рублей в час. На фотографии красовалась вполне милая брюнетка в розовом боа и без лифчика. Внизу была подпись: «Виолетта. Пушистая киска». Ира скептически хмыкнула: «Какая же она пушистая? У нее вон как туго волосы завязаны». Парни заржали. Ну, типа подружка совсем тупая, не понимает, о чем речь.

Для храбрости выпили водки. Потом еще. А потом раздался звонок в дверь. Сердце Иры забилось, как у Наташи Ростовой на балу. Из коридора раздался хриплый голос: «Привет, красавчики, вам нравятся девочки в чулках?» Выглянув, Ира ойкнула от удивления: на пороге стояла обычная тетка лет сорока пяти, в вельветовых штанах и красной водолазке.

– Да это не киска, – попыталась она не смеяться. – Это целая кошара! Чулки-то где?

– Так под штанами же! – Тетка помахала в воздухе ногой и хрипло захохотала. – Холодно на улице, в чулках в метро не поедешь.

– Круто. – Ира разочарованно поплелась допивать свою водку.

Пока мальчики поочередно скрывались с Виолеттой в спальне, она все пыталась понять, в чем собственно кайф. Тетка некрасива, немолода, ее трахает пол-Москвы… А Иркины друзья – неглупые состоятельные парни с кучей поклонниц – платят этому убожеству деньги!

– Все дело в самооценке, Ир, – объяснил Вадик. – Возбуждает тот факт, что ты покупаешь ее, она в твоей власти. Это как бы запретно, грязно. Это похоже на извращение. Поэтому и заводит…

– Думаю, если у мужиков в такой ситуации поднимается не только самооценка, то половой акт можно смело считать актом милосердия.

Через полчаса Виолетта вышла на кухню.

– Меня Таней зовут, – застенчиво улыбнулась она, почесывая чулки. – Водки нальете?

Парни, в надежде сбагрить ее, быстро нарезали апельсинов, сыра… А потом нарезались сами.

– Я в больнице медсестрой работаю. – Таня, видимо, разглядела в пьяных глазах Иры что-то родное и решила исповедаться. – Всю жизнь нищенскую зарплату получала. В профессию пришла два года назад. Плюнула на все! Дети взрослые, их ведь одевать надо. Жалею теперь, что не начала заниматься этим раньше. По крайней мере, красную икру не только на Новый год бы ела.

– А тебе не страшно разве среди ночи ехать в незнакомую квартиру? – Ира попробовала поставить себя не ее место.

– Да не. Меня «прозванивают», проверяют, все ли в порядке… Страшно другое, – Таня наклонилась к Ире через весь стол, – страшно, если клиент скажет, что у него на тебя не стоит.

– ?

– Душевная травма, понимаешь? Я ведь женщина. И мне уже сорок два.

Танюха в тот вечер рассказала удивительную историю. И кстати, про киску. Ира еще две недели пересказывала ее подругам. Не все же про секс и мужиков болтать! В общем, умер кот. Так получилось. Двадцать лет жил-жил, а потом скопытился. Задолбало все, наверное. Бабка-хозяйка категорически отказалась выкинуть кота в мусорный бак, решила похоронить по-человечески. Кот был настолько ею уважаем и любим, что повезла его она не куда-нибудь, а аж на Ваганьковское кладбище. Очень она Есенина любила и, к счастью своему, не знала, что вокруг его могилы земля вся выкуплена в радиусе двадцати пяти километров. Хотела котяру там зарыть.

Бабка завернула кота в газету, положила в сумку и поехала в метро. НЕТ! Кот не ожил!