И не было видно ни памятника Минину и Пожарскому, ни тянущейся сквозь тучи к небу колокольни Ивана Великого, ни золотых куполов кремлевских соборов.
Только кровавые пентаграммы рубиново горели в темноте, стараясь перевернуться и занять свое настоящее положение - одним лучом вниз.
- Вот это да! - потрясенно выдохнул Лешка. Вся история, настоящая история, не та что в учебниках, а именно настоящая проходила перед ним. Мечтал ли он когда-нибудь о таком.
- Боже, какой ужас! - спрятала лицо Оля на груди у Мишки. - Давайте уйдем отсюда.
- Не боись! - постарался ободрить Алексей. - Это все равно, что кино. Понимаешь, ну как ужастик.
- Чего-то не хочется такой ужастик смотреть. - поморщился Мишка. - Может как-нибудь уйдем отсюда?
- Эх, если б я знал как... - почесал голову командир.
И тут багровая лысая голова, парящая над площадью заметила не порядок в ее владениях, и усатый курильщик показал на них трубкой. Со всех сторон площади к ним побежали люди - красноармейцы в буденновках, кегебешники в аккуратных серых костюмах, дружинники с красными бантами на кожаных курточках, немецкие летчики в прошитых пулеметными очередями регланах.
- Кино, говоришь... - напряженно сказал Мишка, а Аня только и успела вымолвить: "Мама!", как тут же все кончилось. И было это все несколько секунд.
Вокруг ходили нормальные люди и откуда-то взялось солнце, словно и не было позади трех пасмурных дней. Весело сверкали башни Кремля и купола соборов, и Лобное место в солнечном свете, больше походило на театральную мини-сцену.
- Блин, не нравится мне это. - Вытер Лешка вспотевший лоб.
- Что не нравится? Красная площадь? - хрипло, слегка пошатываясь от напряжения, спросила Аня.
- Нет, хотя да, но я не про это. Не нравится то, что мы проваливаемся неожиданно, и так же неожиданно возвращаемся. Надо как-то научиться контролировать это. Скорей бы вечер! Столько вопросов...
- А ответы только у Володи. - Вздохнул Мишка, состояние которого улучшалось на глазах. Впрочем, как обычно.
- Это точно. Ну что пошли на Мавзолей полюбуемся? - спросил ребят командир.
Оля зябко передернула плечами в ответ:
- Чего-то не охота близко подходить. После всего...
- Да пошли! Там же только мертвые, чего они нам сделать могут! - Мишка, типичный сангвиник, был уже опять оптимистичен.
- Кто его знает... Здесь же хоронили атеистов, сатанистов и самоубийц. И не отпевали никого. Вот и бродят, наверное, неупокоенные.
- И Гагарин тоже сатанист? - покосилась на Олю критичная Анюта.
- Ну это, наверное, исключение из правил. - Вступился за подругу Мишка. - А кто там, кстати, самоубийцы?
- Орджоникидзе, например. Застрелился в период сталинских чисток. То ли в знак протеста, то ли от бессилия, то ли от страха. А может и еще кто... Мы многого не знаем! - философски заметил Алексей. А Мишка сделал вид, что принюхивается:
- Да уж... Такое ощущение, что землей могильной пахнет.
- Может и действительно пахнет. Только не все замечают.
- Ну их к бесам. Пошли на Арбат!
- Ну пошли...
Они оставили за спиной жуткую площадь и отправились на знаменитую улицу.
А на Арбате столпотворение людей шарахалось в разные стороны от нечесаных рокеров к благообразным художникам и обратно.
Уже на площади, около ресторана "Прага", к студентам стали приставать какие-то безумные проповедники с обещаниями немедленного конца света, если молодые люди не подпишут какие-то бумаги.
И еле отвязались они от одних, как другие тут же попытались впарить четверке какие-то волшебные кастрюли, обещая за покупку "чудесный подарок-сюрприз - фонарик, с которым теперь можно ходить за грибами по ночам!".
После "кастрюльников" на них напали кришнаиты, угощая сладкими плюшками и затаскивая в круг, чтобы поплясать и попеть какую-то харю то ли Кришны, то ли Рамы.
Апофеозом происходящего были четверо явно обкуренных лысых пацана в сафрановых накидках поверх свитеров. Они стучали в барабанчики с мудреным названием "киртаны" с таким видом, как будто от этого зависела судьба всего человечества. При этом кришнаиты смешно закатывали глаза и раскрывали рты так, что языки вываливались. За ними стояли гигантские котлы с вкусно пахнущим варевом, и над котлами висел потрепанный транспарант - "Ресторан "Говинда" - бесплатная вегетарианская еда!".
- Я бы пожрал, конечно, на халяву-то, - заметил Мишка, - но очень уж название подозрительное. Говинда... Пусть они сами свою говинду хавают.
А у исписанной бодрыми лозунгами "Витя жив!" стены Цоя, стояли невероятно толстые тетки и дядьки в одинаково строгих костюмах с белыми значками на лацканах пиджаков.. Они почти насильно рассовывали прохожим листовки. Сунули и Лешке. "Хочешь похудеть - спроси меня как!", прочитал тот невероятный рекламный слоган, набранный крупными буквами поверх убористого текста.
- Вот идиоты! - ругнулся он. - Это я у них должен спрашивать, как мне похудеть?
Действительно, всегда, с самого детства, он был, мягко говоря стройным. В годы всегда голодного студенчества тем более. На фоне же озабоченных чужим весом толстяков, он казался вообще щепкой.
- Сами бы сначала похудели! - выкинул он в ближайшую урну смятую листовку и не заметил, что одна из тетушек, неодобрительно качая головой, вытащила и тщательно прогладила комок бумаги, что бы тут же сунуть следующему зеваке.
Окончательно их достала девушка с безумными глазами. Она буквально схватилась за рукав Ольгиной штормовки и не отцеплялась, пока друзья не остановились.
При этом ее ничуть не смутили недовольные гримасы ребят:
- Знаете ли вы о том, что Бог есть? - с отчаянной надеждой на понимание истерично воскликнула сектантка.
- Допустим и что? - недружелюбно ответил ей Лешка.
- Вы знаете, что он вас ждет? - привизгивая снова спросила она
- Где ждет? - изумился неожиданной новости Мишка.
- Вот, возьмите листовку, там указан наш адрес, надо доехать до станции метро "Речной вокзал" и...
- Прямо там нас Бог и встретит? - Мишка даже приоткрыл рот от удивления.
Девица несколько растерялась, но тут же собралась и продолжила:
- Наша община Единой универсальной религии "Во имя мира во всем мире" строит там храм, и Богу нужны добровольные помощники в этом благом деле.
- Девушка, мы приезжие...- попытался отвязаться от нее Лешка.
- Тогда возьмите наш подарок, вот этот великолепный журнал о вас и о Боге! Он стоит всего два доллара. Тем самым вы поможете Богу! - она торопливо вытащила из огромного пакета тощенький цветастый журнал с сыто лыбящимися американоидами на обложке.
- Девушка, а зачем Богу деньги? - проявил любопытство Мишка.
- Э? - ответила сектантка.
- Я говорю, спасибо не надо! Мы подарки не покупаем! - громко и по слогам, точно ребенку или глухому разжевывая простейшую истину, произнес Михаил.
- Это не покупка, это пожертвование! - возмутилась девушка, широко развернув свои бессмысленные глаза.
- Ну и что?
Тогда девица зашла с другой стороны:
- Вы вообще в Бога верите?
- А зачем? - ухмыльнулся Мишка.
- Как это зачем? Чтобы Он помогал во всем! - разговор похоже, возвращался в более привычное для сектантки русло.
- А зачем?
Девица несколько ошалела:
- Что значит зачем? Вам что помощь не нужна?
- За-чем? - раздельно произнес Мишка.
- Вы что, идиот? - внезапно охамела девушка.
- Ну и что? - продолжал издеваться Мишка.
- Даже идиотам Бог нужен! - ноздри ее расширились как у быка, а из глаз вот-вот должны были засверкать молнии.
- Зачем?
- Что бы вы спаслись! И только наша община может вас спасти!
- От чего?
- От сатаны!
- Зачем!
Девица плюнула на брусчатку и решила пристать к Оле:
- А вы верите в Бога?
Но Оля уже уловила игру Мишки:
- А зачем?
- И вы туда же? Чтобы стать успешной, богатой, красивой, счастливой...
