Итак, в таких семьях был один кошелек. Те, кто больше работал и больше зарабатывал, стали возмущаться тем, что супруги-бездельники ничего не получают, но зато много тратят. В составе коммун стали образовываться парочки, которые не хотели ни с кем делиться своими партнерами. Но больше всего идеалистов-утопистов доконала ситуация общего кошелька. В особенности когда выяснилось, что муж № 7, например, зарабатывает в двенадцать раз больше, чем муж № 10, и, получается, он не только содержит лентяя, но еще и платит по кредитам за собственное образование и за технику, которой пользуется вся семья…

Короче говоря, в бозе суждено было почить именно коммунному браку, а не традиционному институту семьи. Просто система видоизменяется, меняются ценности, на которых она держится. Это как при капитальном ремонте здания, когда реконструируется его каркас, арматура.

Подведем итог. Раньше институт семьи стоял на трех «китах»:

1) создать семью с человеком не из своего племени во избежание вырождения;

2) обогатиться через брак: заплатить калым за невесту или «получить» жену с приданым;

3) породниться – опять же через брак – с известной, состоятельной семьей.

Ни о каком личном выборе речь не шла. Еще герои великих древнегреческих трагедий жестоко страдали и часто бывали наказаны смертью за попытки совершить индивидуальный выбор. Троянская война случилась тоже из-за любви к прекрасной Елене.

Только в конце XVIII – начале XIX века в вопросах поиска спутника жизни стали учитывать желание жениха или невесты…

В ХХ веке брак с одних ценностей «перескочил» на другие. К 70-м годам прошлого столетия рухнули ценности, на которых держался брак прошлого. Давайте посмотрим, из-за чего были забыты былые ценности супружества.

1. Брачность – возникшая через брак новая родственность. Для большинства людей собственные кровные родственники – мать, отец, брат, сестра и т. п. – самые добрые, умные, прекрасные люди на Земле. Раньше предполагалось, что муж или жена автоматически входят в разряд родственников. Однако с тех пор, как общество стало принимать возможность второго, третьего брака, брачность обесценилась. Какая может быть родственность с человеком, который заменим?

Правда, нельзя сказать, что общество готово принимать человека, который в поисках своей половинки вступает в брак четыре и больше раз. Когда некто раз пять-шесть меняет работу, это нормально: человек ищет себя. Зато медсестра в психиатрической клинике, подавая врачу историю болезни пациента, обязательно заметит:

– Он женат в четвертый раз.

Нам кажется, человек, состоящий в четвертом браке, не может быть полностью нормальным.

В современном обществе бытует установка: хорошо, если этот брак окажется на всю жизнь, но если не получится, спутника жизни всегда можно сменить. Женясь и выходя замуж, сегодня мало кто надеется на то, что это навсегда.

2. Сексуальность. Раньше норма была такая: бóльшая часть сексуальной жизни проходит в браке. Если желаешь иметь регулярную сексуальную жизнь, женись или выходи замуж. Это желание недвусмысленно высказывал герой Фонвизина Митрофанушка, который не хотел учиться, а хотел жениться.

В 50–60-е годы ХХ века восемнадцатилетняя девушка, которая жила на съемной квартире со своим молодым человеком, подвергалась общественному остракизму за безнравственность.

Прошло всего полвека. Теперь сами родители такой девушки говорят:

– Зачем вам сейчас жениться? Еще успеете. Поживите пока так, присмотритесь друг к другу.

Теперь такая позиция оценивается вполне позитивно. Чтобы иметь регулярную сексуальную жизнь, в брак вступать необязательно. Сексуальность перестала быть тем, ради чего оформляют отношения.

3. Репродукция. Сегодня вполне можно иметь ребенка вне брака. И опять вернемся на полвека назад. Женщина родила чадо «неизвестно от кого». Все в ужасе.

А теперь для продолжения рода брак – не единственное условие. В конце 60-х годов прошлого столетия детей, рожденных вне официального брака, в Ленинграде было меньше одного процента. А сейчас их от 15 до 18 процентов: за сорок-пятьдесят лет их число выросло почти в двадцать раз! Значит, общество это принимает, не осуждая ни в коей мере.

Взамен исчезнувших возникли три новые ценности брака:

1. Адаптация. Несколько более эгоистичный взгляд на брак. Я буду жить с тем, с кем мы больше подходим друг к другу, потому что рядом с ним (с ней) я чувствую себя хорошо. Если мне станет плохо, я разведусь и начну искать следующего (следующую).

Уровень адаптации связан с понятием совместимости. Впрочем, нет единого определения совместимости. Существуют несколько ее видов:

• духовная – совпадение духовных ценностей;

• психологическая – совместимость характеров;

• интеллектуальная – совместимость по уровню образования;

• сексуальная (здесь речь чаще идет о «притирании» друг к другу);

• семейно-ролевая – у мужа и жены должны совпадать представления о том, какую роль каждый из супругов должен выполнять в семье;

• педагогическая – совпадение представлений о методах воспитания ребенка;

• материально-бытовая – совпадение представлений о том, сколько в семье должно быть денег, кто и как их должен добывать, как их следует распределять.

Чем больше совпадений по уровням совместимости, тем выше адаптация супругов друг к другу.

2. Интимность. Не надо думать, что, говоря об интимности, мы имеем в виду это. Тут под интимностью понимается нечто, известное партнерам и неизвестное всем другим, а зачастую и скрываемое от них. Атмосфера интимности, когда каждый из партнеров может быть с другим предельно откровенен, – один из наиважнейших кирпичей в здании брака.

3. Автономия. Взаимное право обоих супругов на какие-то занятия и трату времени вне интересов брака и второго супруга. Может ли чувствовать себя автономной жена, муж которой скандалит из-за того, что она собирается на девичник? Свободен ли муж, который перед тем, как отправиться на рыбалку, выслушивает двухчасовую ругань от жены?

Сегодня не в чести старая поговорка «стерпится – слюбится». Мы не настроены на то, что проведем жизнь с одним партнером. К сожалению, мы чаще готовы менять спутников жизни, чем меняться сами, работать над отношениями, когда существующая система дает огромное, практически безразмерное «поле для маневра».

И все-таки именно в семье заключено будущее человечества. Пусть институт брака претерпевает значительные изменения, у мужчин и женщин никогда не исчезнет желание быть вместе и любить друг друга.

Мне за шестьдесят. Большая часть жизни прожита. У меня взрослый сын. Растет внучка. Я нажил много друзей и, надеюсь, мало врагов.

Перед моими глазами прошли тысячи пациентов, каждый из них – со своей нелегкой историей. Многим из них я, в меру своих знаний и возможностей, смог помочь.

Начиная эту книгу, я поставил перед собой несколько задач. Во-первых, мне хотелось просветить читателя. Заранее простите, если я кого-то обижу, но, по моим представлениям, люди – конечно, я имею в виду далеко не всех – по-прежнему нуждаются в сексуальном просвещении, в привитии сексуальной культуры. Во-вторых, некоторые истории из моего профессионального опыта мне кажутся далеко небезынтересными и поучительными.

В-третьих, эта книга, как мне кажется, не из серии «Байки от доктора N.» – когда подвыпившие врачи любят, особенно в немедицинских компаниях, делиться впечатлениями из личного опыта. Мой опыт – медицинский и, я подчеркиваю, личный – способствовал не только росту как профессионала. Соприкасаясь с чужими мирами, помогая людям разобраться с их собственными проблемами, я сам рос нравственно. Всю жизнь я учусь терпимо и с пониманием относиться к проблемам, которые мне как обычному человеку чужды. Профессия была мне в этом прекрасной школой. И здесь я хочу еще раз поблагодарить моих замечательных учителей, которые подарили мне счастье моей специальности.