Вот так. И это опять к моему рассказу о субкультурах. Нормальный человек с позитивной психосоматикой чувствует себя изгоем в тусовке тех, кто считает нормой, признаком мужественности участие в свальном грехе… Якобы тот, кто на такое не способен, – просто-напросто импотент. Мне пришлось прописать этому мужчине стимуляторы. Нельзя же, чтобы человек лишился средств к существованию из-за «саунного» полового бессилия.

В конце 90-х годов прошлого века я читал лекции в Париже. Директор французского института сексологии Жак Вайнберг предложил мне послушать, как он проводит консультацию. Он посадил меня за ширму в своем кабинете. Рядом со мной находился синхронный переводчик.

Пришел мужчина с жалобой на отсутствие эрекции.

Вайнберг спросил его об обстоятельствах личной жизни. Посетитель ответил, что он не женат и подруги у него также нет. Нет в его круге и женщины, которая бы ему нравилась. Тогда Вайнберг спросил его:

– Для кого вам нужна эта эрекция?

Больной опешил:

– Вы что, шутите, доктор? Она нужна мне для себя!

– Нет, эрекция всегда нужна для кого-то. Вы пришли рано. Сначала найдите ту женщину, которая вам нравится.

– Но она может поднять меня на смех из-за того, что я импотент. Как я в таком состоянии посмею попытаться сблизиться с женщиной?

– А вы найдите понимающую, которая с участием к вам отнесется. Поверьте, счастливым можно быть только с душевной и доброй женщиной. Вы поймите, все сексуальные функции парные. Мастурбация – лишь временное замещение. Если вы выберете хорошего партнера, лечение пойдет гораздо успешнее.

Все те же Мастерс и Джонсон сформулировали простой принцип: к сексологу на прием должна приходить пара. Один человек – лишь носитель симптома. Полноценный результат дает только лечение обоих партнеров.

Впрочем, практикующий врач имеет дело не только с сугубо сексуальными проблемами. Ведь корни сексуальности заложены глубоко в психике человека. Таким образом сексология неразрывно связана с психологией и даже психиатрией.

Что есть норма, а что – нет? Этим проклятым вопросом человечество задается много столетий подряд. Особенно часто возникает этот вопрос, когда дело касается интимных отношений. Как решить, что признать нормальным, а что – нет? От каких критериев это зависит? Ох, насколько мы подвержены власти времени и законов общества, в котором мы живем. Например, согласно законам шариата, преступник – тот, у кого больше четырех жен. А от нуля до четырех спутниц жизни – дело нормальное. Только бы не появилась на горизонте пятая! А наши бедные мужчины не могут завести себе и двух супруг! Тоска… И Жириновский тоже так считает.

Есть такое понятие: диапазон сексуальной приемлемости. Начну с, может, не самого распространенного, зато яркого примера. Молодой супруг после свадьбы, в первую брачную ночь, встречает жену в черном кожаном белье, усеянном шипами, с плеткой в руке. Ах, супруга падает в обморок от ужаса: она осознает, что перед ней самый натуральный садист. А ведь до свадьбы он ни сном ни духом. Конечно, подобная ситуация – из разряда почти фантастических. Большинство современных пар имеют изрядный добрачный опыт сексуальных отношений, и такие склонности партнера проявились бы так или иначе на более раннем этапе отношений, чем свадьба. Но все-таки: подобному мужчине следовало бы поискать женщину с мазохистскими наклонностями. Садомазохистские игры не входили в диапазон приемлемости его свежеиспеченной супруги. А какая-то другая женщина находила бы удовольствие и удовлетворение в таких играх.

Другой пример. Ко мне на прием пришла хрупкая, миниатюрная женщина и пожаловалась на то, что во время близости с мужем испытывает не удовольствие, а тяжесть в районе сердца. В эти моменты ее также мучили затруднения с дыханием. В следующий раз она по моей просьбе явилась с мужем. Я увидел его – и просто обалдел. Этот человек, появившись в дверях, закрыл своим телом весь дверной проем: огромный, массивный мужчина под два метра ростом. Первый мой вопрос был такой:

– В какой позе вы занимаетесь сексом?

– Как в какой позе?! – с возмущением ответствовала супруга. – В нормальной!

Я, конечно, сразу понял, что такое «нормальная» поза. Страшно было даже подумать о том, как этот человек-гора придавливает своей громадной тушей маленькую, худенькую жену! Я предложил им попробовать позицию «женщина сверху». Супругов передернуло от такого непристойного предложения, исходящего от почтенного доктора.

Диапазон приемлемости этой пары предполагал, что любовью можно заниматься только в одной позе: оба партнера лежат, мужчина сверху. Все остальное, с их точки зрения, было самым натуральным извращением. Только разговор о физическом здоровье жены помог им сподвигнуться на то, чтобы сменить позицию. Зато сколько потом благодарностей я выслушал! Мне на самом деле было неудобно: я ведь ничего такого не сделал. Бывали случаи и потяжелее…

Диапазон приемлемости – термин, который введен для того, чтобы сопоставить в определенном диапазоне все то, что для себя считает допустимым и нормальным в сексе мужчина, с теми же представлениями женщины. Этот кажущийся не столь уже сложным вопрос принес и приносит в реальной жизни достаточно много проблем и мужчинам, и женщинам.

Сексуальная жизнь человека в любом обществе пронизана множеством как религиозных, так и светских законов и предписаний. У каждого из нас – свой собственный диапазон приемлемости, который ему диктуют среда, воспитание, общество, в котором он вырос.

В формировании диапазона приемлемости большое значение имеют родительские запреты и высказывания на эту тему, эротические сцены, увиденные в фильмах и прочитанные в книгах, информация, услышанная от сверстников, и, наконец, собственные первые эротические опыты.

У меня немалый опыт лекционной работы с широкой аудиторией. Он показал, что практически ни одна лекция не проходит без вопросов о том, что же является нормой в сексе. И по сей день многие искренне удивляются, что, например, мастурбация или анальный секс – варианты нормального сексуального поведения. Но все-таки подобный вопрос свидетельствует: некоторые моральные штампы в области секса быстро изменяются. Просто изменения эти по-разному охватывают различные слои общества и по-разному усваиваются ими. Несовпадение диапазонов приемлемости не только препятствует сексуальной гармонии, но может разрушить и саму пару. Проиллюстрирую это случаями из личной практики.

Молодожены – мужу 25 лет, жене 24 года. Год женаты. Познакомились раньше, учась в одном вузе. Жена приехала в Петербург из далекого маленького городка, где воспитывалась в необычайно строгой, бедной, пуританской семье. Девочка немного общалась со сверстниками, хорошо училась, мечтала продолжить образование в большом городе. Замуж вышла девственницей – до брака у нее было несколько платонических увлечений. Муж, наоборот, коренной петербуржец, рос и развивался в чрезвычайно благоприятных условиях. До брака имел сексуальный опыт. Вообще, в вопросах интимной жизни вполне информирован и просвещен. Будущая жена привлекла его тем, что, в отличие от многих сверстниц, была стеснительна, скромна, придерживалась определенных принципов в сфере секса. На прием пришли перед подачей документов на развод. Оба считали, что к желанию расторгнуть брак их привела неудавшаяся сексуальная жизнь. Из слов мужа выходило, что каждый половой акт у них происходил подобно изнасилованию: жена предварительно требовала запереть все двери, погасить свет – далее сопротивлялась при раздевании и т. п. По мнению мужа, она была абсолютно равнодушна к сексу. Со слов жены выяснилось, что подобный стиль поведения для нее соответствовал ее собственным понятиям о приличии в интимной сфере. Более открытые действия она воспринимала как безнравственные и развратные. Именно поэтому она все время глупо хихикала, взвизгивала, ойкала, прикрывалась во время попыток мужа приласкать ее.