Ниндзя — это круто. Быть ниндзей не каждому дано. Тут не только прыгать высоко нужно и навскидку бить точно в правое яйцо левой пяткой, но и кое-чего другое уметь.

А стать ниндзей-консалтингистом вообще — имеет шансы только один из тысяч сумоистов брэнда, боксеров лейбла, мастеров удавки и яда из числа раскрутчиков имиджа и всех прочих любителей покричать "Кия! Кия, гниды! Кому говорю, кия!"

Ниндзи появляются неизвестно откуда (когда клиент готов душу дьяволу заложить, лишь бы выпутаться из щекотливого положения) и исчезают, растворяясь в предутренней мгле, неизвестно куда (когда клиент начинает понимать, что теперь положение из разряда щекотливого перешло в разряд душещипательного).

Консультанты-свистуны, консалтеры-бурундуки, консультеры-шелкопряды, гибучие советники-зубры, гумозные типы по кличке «помощник» и пр.

Их имен не счесть.

Их количество — тьма тьмущая.

Я бесшабашно зову их всех — консалтингисты.

Это ниндзи нашего времени.

У этих ниндзей — облик призрака и наполненная великим жульничеством душа.

Ниндзя-консалтингист принимает решение за клиента. Формально — советует. Но, сути, именно принимает.

Однако только клиент несет ответственность за свой бизнес, ответственность перед контрагентами.

Консультант же его не отвечает за результат своих действий.

А где нет оплаты по результату, там нет и серьезного подхода к работе.

Правда, иногда за спинами консалтингистов оперируют герои нашего времени — G-модераторы. Но это исключение из правил.

Ниндзя-консалтингист с легким сердцем посоветует клиенту нарушить закон, и со столь же легким сердцем сдаст доверителя (получив за это бабки у конкурентов своего клиента) на растерзание госорганам или СМИ.

Ниндзя-консалтингист всегда влезает во все внутренние конфликты на фирме клиента.

Целью консультационного содействия является написание консультационного отчета.

Задача консультанта — создание красивых по форме и пустых по содержанию отчетов, которые используются для создания видимости полезной управленческой деятельности.

Поэтому не стоит приглашать консультанта для написания такого отчета, который будет затем храниться в ящике стола и время от времени доставаться оттуда для демонстрации — это слишком дорогой и неоправданный способ производить впечатление на партнеров по бизнесу, даже если они только вчера вечером спустились с гор.

Одновременно ниндзи-консалтингисты пашут на твоих конкурентов, сдавая им тебя с потрохами.

В этом секрет их неуязвимости — выгонишь сучару, а он возьмет да и пристроятся у твоего врага, выдав им самый главный твой секрет.

И предъяву не подгонишь — в отчете-то, несмотря на обилие фактуры, все настолько бесформенно и неопределенно, что придраться не к чему.

Кодекс чести консалтингиста гласит: "Ты обязан предать своего нанимателя не менее четырех раз. А если ты сумеешь его разорить, то удостоишься звания великого воина".

Когда нанимают ниндзю-консалтингиста?

1. Когда существуют расхождения в каком-либо религиозном, политическом, общественном, СМИшном, финансовом или промышленном клане. То есть — и рады бы его боссы выгнать из своей любимой шараги какого-либо гада со всей сворой его прихлебателей, но сделать это собственными руками невозможно, потому что он чей-то родственник или любовник. В этой ситуации консультанты появляются перед публикой с якобы независимыми и объективными судьями.

2. Когда высока цена вопроса. Тут консалтинг — отмазка для кураторов (избирателей, верующих, акционеров, головного начальства, собственников и пр.) в случае провала какого-либо рискованного мероприятия. Дескать, а я-то тут причем?! Консультанты насоветовали, я и сделал. Что с них, с гадюк паскудных, возьмешь?

3. Когда недостаточно собственных мозгов и умных сотрудников для решения проблемы, но есть лишние деньги, которых некуда девать.

4. Когда нужны специалисты редких профессий, однако неохота их искать.

Кто становится жертвами ниндзей?

Основными жертвами консалтинговых фирм являются крупные компании и общественные организации.

У мелких-то шараг каждая копейка на счету. Там не забалуешь.

К тому же знатные шашлычники чуют мастер-бластеров, кидал-прокатчиков и оглоедов-присосников за версту. И отшивают этих динамоменов собаками и выстрелами из дробовика.

А вот фирму с оборотом хотя бы в сто лямов зелени всегда можно нехило развести.

И никуда она не денется. Какие-либо проблемы (тяжелая предвыборная кампания, запустение в церковных приходах, прорыв на рынок регионов, где правят жуткие губернаторы-взяточники, нужда в секретах конкурентов и пр.) все равно заставят обратиться к помощи ниндзей-консалтингистов.

Руководство крупных компаний, религиозных и политических организаций постоянно мучит параноидальная мысль, что конкуренты вот-вот найдут нечто ультрасовременное, что сразу сделает их недосягаемыми для преследователей. И эта паранойя — основной источник доходов клана наших ниндзей.

Правила гласит, что консалтингистам надо только делать вид, что они влияют на бизнес нанимателя.

В настольной книге японских ниндзей, именующейся "5 стилей маскировки", говорится о том, что для того, чтобы противник тебя не заметил, можно использовать все что угодно — травку, воду, петарды, камни и даже железо.

И нашим доморощенным ниндзям тоже не привыкать к маскировке. Им все равно, в каком виде предстать перед лохами. Им по фигу: что брэнд раскрутить, что аудит провести.

И все это делается из рук вон плохо.

Но они неуязвимы для упреков, эти демоны мрака и гении камуфляжа. Ибо быстры и неуловимы для критики.

В консалтинговом ниндзюцу — 4 стиля ведения боя.

1. Стиль орла (accounting&financial services):

Услуги в сфере подготовке и проверке финансовой отчетности, финансовый анализ хозяйственной деятельности, анализ экономической конъюнктуры, футурологические исследования глобального рынка, привлечение инвестиций, оценка стоимости бизнеса, слияния и приобретения, создание стоимости для всяких там акционеров.

2. Стиль черепахи (engineering&operations management):

1) проектно-конструкторские работы;

2) технологизация (IT&internet services = КИС (корпоративные информационные системы) + СУБД (системы управления базами данных), автоматизация производственного процесса по принципу: "Хорош базарить, дятел! Пимпу на компе жмякни!");

3) логистика, управление проектами, качеством и ресурсами.

3. Стиль бухой обезьяны (tax&legal advice):

1) уход от налогов и участие в судебных процессах, когда компанию взяли за жопу в результате такого ухода, тяжбы с коммерческими юридическими лицами и политическими врагами;

2) правовое обеспечение рискованных операций с ценными бумагами, слиянием и приобретения фирм;

3) оценка интеллектуальной стоимости корпорации.

4. Стиль змеи (management consulting). Советы топ-управленцам по планированию, управлению хозяйственной и финансовой деятельностью ихней шараги, то есть:

1) strategy&marketing — разработка бизнес-планов и политических кампаний, исследование коммерческого и некоммерческого рынков, рекомендации по реструктуризации той или иной шараги в духе новых рыночных веяний и старых наездов бандитов и чинуш;

2) human resources — работа с сотрудниками фирмы, подготовка должностных инструкций для них, оптимизация управления на среднем и низшем уровнях, проведение корпоративных пьянок и разбор полетов после учиненных на них работягами безобразий);

3) тренинги по работе с клиентами, штурмы мозговые разные, политзанятия.

Как операция прикрытия ниндзями голословности всех их советов — проведение исследований и аналитической работы с сотнями различных терминов, взятых, как правило, из лексикона брайтон-бичских аферистов, одесских торговок и справочников по менеджменту и маркетингу, напечатанных в подпольной типографии во Владикавказе, в которой, кроме этих голимых справочников, изготовляются диски с порнухой и паленая водяра…