Повар – блюдодел.
Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.
Кондиционер – холодрыг.
Липосакция – жиросос.
Эпилятор – мохнодральник.
Сатирик, который все это написал, – жуткопис!
ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
• Чти отца и материнскую плату свою.
• Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
• Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!
• Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
• Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал Он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту “Варкрафт”, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт “Дома-2”!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб – юродивый, и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
ВСКИЕ ВСЯКОСТИ
ПОДСЛУШКИ
В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?» Ответ был очень неожиданным: «А вы не пробовали книги читать?»
* * *
Возвращается муж в три часа ночи из Интернета, жена его гневно спрашивает:
– Ну что, опять накликался?
* * *
Отец ругает сына:
– Сынок, ты совершенно не читаешь! Я подарил тебе на день рождения книгу, ты ее даже ни разу не открыл.
Сын:
– А как я ее открою, она же в дисковод не пролазит!
* * *
Жена-блондинка курит на кухне. Муж:
– Потуши сигарету!
– А ты уверен, дорогой, что ты хочешь на ужин тушеную сигарету?
* * *
– Мариночка, мы уже встречаемся второй год. Скажи мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей.
– Дорогой, я беременна!
* * *
Парень говорит девушке:
– Знаешь, с твоей внешностью можно смело работать диктором.
– Серьезно?
– Да. На радио!
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
– Я не кукушка, я – ангел!
* * *
– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
* * *
– Большое тебе человеческое «Пошел к черту!»
* * *
– Надо же, какая у вас дочь симпатичная, хотя и на вас похожа!
* * *
Разговаривают два американских нефтяных магната:
– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.
– С чего ты взял?
– Ну ты только подумай – спонсор сборной России по футболу какой-то старый мельник!
– Я жела ю тебе, чтобы тебя всегда окружали такие, как ты сам!
– Эт о пожелание или проклятие?
* * *
Возвращается как-то камикадзе с работы... домой.
В одной из московских сберкасс бабушка дала взятку, чтобы получить пенсию.
Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы.
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры, заставлять работать на самых черных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»
Штирлиц ехал по Берлину на своем черном «мерседесе». Он еще не знал, что война кончится и ему как герою Советского Союза подарят «Запорожец».
Куплю 47-ю, 49-ю, 54-ю и 79-ю струны для пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без 47-й, 49-й, 54-й и 79-й струн.
Раньше у меня телевизор принимал всего девять каналов, и было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение, и теперь мне намного больше нечего смотреть!
Ребенку задали тест. Ему нужно было подчеркнуть то, что он считал правильным во фразе «Бог – это: “да” – “нет”?» Ребенок долго думал и подчеркнул... тире.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На АВТОВАЗе начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем в авторучке постоянно что-то течет, зажигалки слишком много жрут бензина, а у спичек барахлит зажигание.
Победительница недавнего конкурса «Мисс Гламур» прикрепила почтовый ящик к компьютеру и теперь ждет электронных писем.
