Какие ж вы, бабы, живучие! Кто вас назвал слабым полом? Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?

Но все равно мы вас любим! Потому что вы – наши... наши половинки!

Моя даже не половинка. Моя – две трети! А если по весу, вообще три четверти. Тридцать лет говорю ей: «Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе». Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся – в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если в Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!

Короче, бабы, за вас! За загадку природы...

За что мы вас любим? Наверное, за то, что без вас не жизнь была бы, а скукотища! Мне без моей точно было бы скучно. Потому что... потому что заставить мою замолчать – все равно что фиги воробьям показывать!

С самого раннего утра – «Жу-жу-жу, жу-жу-жу»... Не человек – жужулица какая-то! На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает. Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.

Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: «Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!»

Я вскочил, думал теракт...

А она мне: «Представляешь? В Каракалпакии сель!»

Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: «Хочу заняться бизнесом!»

Как вам это нравится?

«Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?»

Пингвин – модель. Видели когда-нибудь?

Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!

За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!

Все, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... «Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила...» Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. «Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно».

Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?

На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона – и ко мне: «Ты не помнишь, чей я номер набрала?»

Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

Все, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал «за слабоумный». Не-ет! На Пасху... я ей: «Христос воскрес!» Она мне: «И тебе того же!»

Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.

Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... С нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если в не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...

Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья:

если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

Вот за это и выпьем!

Третий – не лишний, третий – запасной.

Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.

На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.

Звезд много, талантливых мало.

Святых я вижу часто, порядочных – реже.

У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.

Среди двух спорящих минимум два дурака.

Ухо-горло-нос – мечта Чикатило.

Дождь шел стеной плача.

ООН – Организация Одного Народа (американского, естественно!).

У Зверева губа – не дура.

Чья армия сильнее – тот миротворец!

Если провода колышутся, значит, едет троллейбус.

Бог не в трех лицах. Он бесконечен... В лицах!

Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.

Брачный контракт – это цветы, которые не пахнут.

Не создавай себе чужих проблем.

Природа стерпит все, но отомстит.

Асфальта бояться – вообще не ходить.

Умный – это дурак, который много знает.

Тормоза необходимы, чтобы быстро ездить.

Россия – это страна непуганых косметологов.

Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!

Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.

Если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь – у вас во рту осень. Главное – не доводить до зимы, когда все начнет опадать.

Если вы съели шоколадку с орехами и не почувствовали вкуса орехов, значит... у вас редкие зубы!

Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.