| | | |  |
Моей любимой дочурке сегодня исполняется 3 годика! люблю ее больше всего на свете!
  
| | Комментариев: 4 | | Поделиться: ]]> :4]]> ]]> :]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> ]]> :1]]> ]]> :6]]> :0 ]]> :1]]> |
|
| |
Обожаю этот сайт !!! Самый лучший сайт, где можно читать любимые книги  
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
ректности. Вот сделали несколько лет назад финны с кем-то фильм про маршала Маннергейма. Маршала Маннергейма играет кениец цвета типа чищеного сапога. Я абсолютно ничего не имею против афроамериканцев и вообще африканцев, но Маннергейм не был черным, он был белым. С таким же успехом можно заставить Маннергейма играть женщину, говоря: ну что, женщины хуже мужчин? Но Маннергейм не был женщиной. Можно взять человека маленького, толстого, лысого, сказать: что это за дискриминация по росту и толщине? Какая разница, что он был высокий, тощий и волосатый? Пусть будет маленький и толстый.
Вот это следствие этой самой поганой политкорректности, запрет называть кошку кошкой. Когда я вижу сериал про викингов – я его вижу, когда переключаю каналы, смотреть его невозможно – и вдруг я вижу афровикинга. Ребята, ну, что за бред собачий? Что такое афровикинг? Я понимаю, что мы внушаем всем, что все равны, нукогда девушки с тонкими ручками побеждают Шварценеггера. Ну, вы знаете, ну, да-да-да-да-да.
Когда женщины дергают штангу, это ужасно, потому что Господь Бог не для того создал женщину, чтобы эта мерзостная гора мышц, накачанная мужскими стероидами, выдергивала вверх эти полтора центнера железа.
Так вот, о политкорректности. Надо называть кошку кошкой. Вот есть такая профессия – правду говорить.
А. Соломин― Я не понимаю, почему вас это возмущает. Это же тоже тоталитаризм. Почему вы не даете право на существование глупости, безвкусия и прочих пороков человеческих? Почему вы не можете переключить канал? Почему вы должны тратить на это время своей жизни?
М. Веллер― Я могу не только переключить канал, я могу выключить все и никогда никуда не ходить, в том числе и к вам. Могу не пользоваться компьютером. Могу дополнить библиотеку до 12-13 тысяч томов, сидеть и читать то, что я хочу. Но, как в той истории с премией Дарвина, Господь не для того создал человека, чтобы он сидел на заднице на одном месте. Мы живем в окружающем мире, и право на глупость… начинается правом на глупость, продолжается правом на подлость и заканчивается правом на воровство и убийство. Ни в коем случае, потому что есть некоторые вечные незыблемые ценности. Если сообщить, что их нету, есть сплошной релятивизм, то тебе на смену придет другая цивилизация, только и всего.
Я не хочу, чтобы мне на смену пришла другая цивилизация. Мне не нравится ИГИЛ, мне не нравится радикальный ислам. А если есть просто ислам, который ничем не хуже любой другой религии, то христианству свое, исламу свое. Если в Мекке и Медине запрещено вообще ступать ноге не мусульманина, то почему мусульмане должны бегать по Риму?Я этого не понимаю. Отношения должны быть симметричные, я думаю так.
А. Нарышкин― Михаил Веллер в эфире «Эха Москвы».
Перейдем к другим новостям. Нобелевская неделя, вручают, раздают награды. Вчера по медицине и физиологии, сегодня по физике, завтра по литературе. Что для вас вот эта премия? Это, может быть, какой-то знак качества, ориентир для тех, кто вообще не следит за литературой, и тут вдруг раз в год всплывают какие-то неизвестные имена.
М. Веллер― Ну, как вы думаете, могу ли я ответить на ваш вопрос отрицательно –нет, это не знак качества, это неизвестно что, это полная фигня?Да, все знают, что на сегодняшний день и уже давно это самая престижная в мире премия, которая привлекает внимание, повышает престиж, является высшим знаком признания. Я к этому ничего не могу добавить, это все абсолютно понятно, мне кажется.
М. ВЕЛЛЕР: Я отметаю нападки США, что российские самолеты в Сирии бомбят не тех. Кого бы ни бомбили – не промахнешьсяQ43
[color][size][font][color][size]
Что касается литературы, то, к сожалению – вот физика все-таки вещь более или менее объективная, биология вещь более или менее объективная. А вот что касается литературы, здесь допустимы моменты не только вкусовые, но и идеологические, но и политические, и, конечно, сплошь и рядом последние лет 30 Нобель по литературе дается не за то, что это гениальное произведение, а за то, что этот человек гоним у себя на родине, или за то, что он проповедует правильные морально-политические взгляды, или еще вот за то, что он принадлежит к какому-то малому народу, а вот тоже что-то создал.
Ну, бывает, понимаете, шведский король вместе с Комитетом Нобелевской премии Швеции тоже живут в этом мире.У них там, понимаете, напринимали мигрантов, у них, стало быть, за 30 лет всего-навсего в 14 раз выросло количество изнасилований. Но об этом нельзя писать, потому что это фашизм. Это не имеет никакого отношения к мигрантам, со шведской точки зрения. Когда шведов будут резать на улицах перочинными ножиками, мне их будет жалко – потомки викингов, понимаете, чудесные ребята, создали отличную страну. Ну, видимо, хотят покончить жизнь самоубийством.
Если у кого ярко выраженная тяга к суициду, то его десять раз спасешь, на одиннадцатый он все равно спрыгнет с моста – что можно поделать?
А. Нарышкин― Если бы вы были членом Нобелевского комитета, по каким бы вы критериям оценивали произведения и авторов?
М. Веллер― По качественным. Я бы оценивал по качественным критериям. Значит, первое. Что касается физики, химии, биологии, разумеется, я и близко не могу быть компетентным в этих вещах так, чтобы о них судить. Ну, что вы, честное слово? Там люди на передовом краю науки, не все профессионалы способны понять подчас, что они сделали.
Что касается литературы – только литературное качество. Потому что сплошь и рядом дается совсем не за качество. Потому что, на мой взгляд, скажем, такие романы, как «Вся королевская рать»ПеннаУоррена или „Мост короля Луи Святого“ и ряд еще Торнтона Уайлдера, безусловно, заслуживают Нобелевской премии. Тем не менее, не получили. Ну, у них там были свои соображения. Что можно поделать?
А. Соломин― Параметр качества, это же тоже необъективный параметр. Вам кажется одно…
М. Веллер―Совершенно справедливо. Люди, которые плачут на индийских мелодрамах точно так и говорят. Это длинный вопрос, с идущими последствиями, но вот этот вот, не только моральный, но и художественный и вкусовой релятивизм ведет к тому, что Венера Милосская ничем не лучше печного горшка. А ведь это написано еще в 19-м веке.
А. Нарышкин― Вы бы кого Нобелевской премией наградили, вот в этом году? Вот первое, что приходит в голову – заслужил человек.
М. Веллер― Нет-нет, первое, что приходит в голову – ляпнешь какую-то… не могу я вот так вот сказать, что вот у меня есть кто-то, за которого я давно болел, чтобы он получил. Ну, нужно подумать, нужно рассудить, нужно сообразить. Я не могу так сказать, что вы.
А. Нарышкин― Есть, кстати, среди самых таких вероятных лауреатов называют белорусскую писательницу Светлану Алексиевич. И где-то я в какой-то публикации видел дежурный Харуки Мураками. Ну, завтра посмотрим, уже имя на самом деле будет известно.
А. Соломин― Есть другая премия Нобелевская, которая вызывает не меньший интерес…
А. Нарышкин― Еще менее объективная, чем премия по литературе.
А. Соломин― Премия мира.
М. Веллер― Ну, здесь нет предмета разговора, потому что Премия мира – это чистая политика, и когда в свое время ее дали одновременно Арафату и Рабину, то она была скомпрометирована, на мой взгляд, окончательно. Так что, про Обаму нечего даже и разговаривать, ему дали эту самую Премию мира за то, что он афроамериканец. Почему никого не колышет его ирландская половина? Почему колышет только кенийская? Все-таки все немного, понимаете ли, расисты, да.
Так что, Премия мира – я не буду читать стихи про Рабина, а то нас израильское посольство обвинит в оскорблении.
А. Нарышкин― Вас.
М. Веллер― Да. А вас тоже.
А. Нарышкин― Мы не с вами.
А. Соломин― А мы открестимся сразу.
М. Веллер― Вы можете нажать кнопку и отмежеваться. Так что, здесь… Да ну, что вы, честное слово.
А. Соломин― То есть, вам это неинтересно?
М. Веллер― Разумеется, нет. Потому что если дать ее Матери Терезе, то вот тогда все понятно, понимаете?
А. Нарышкин― А нет Матери Терезы.
М. Веллер― Ее нет. А кому ее можно дать сейчас сегодня – я не знаю.
А. Нарышкин― А я вам скажу. Опять же, букмекеры и различные просто аналитики говорят: Ангела Меркель, как вариант, которая взяла на себя руководящую роль в довольно деликатной европейской дискуссии, озвучила четкую нравственную позицию, что помогло переломить ход дебатов по проблеме беженцев. Или вот, например, Папа Римский Франциск.
М. Веллер― Вы знаете, вот что касается Папы Римского Кароля, замечательно поляка, вот там с Премией мира, разумеется, все могло быть только в порядке. Что касается нынешнего – что-то я его не совсем пойму.
Если вы позволите, мне бы хотелось успеть все-таки сказать еще одну вещь, которую, я думаю, знают далеко не все наши слушатели, поскольку все-таки Сирия же, горячий момент, да, мы бомбим и так далее и так далее — мы вступили, святая земля — как вы справедливо обсуждали со мной в перерыве.
Я хочу сказать следующее. Я тут набрел на Федеральный закон ФЗ-5 о ветеранах. К нему приложение – перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан РФ. Что значит, кто является ветераном и имеет право на определенные льготы. И там, понимаете ли, очень интересный перечень. Ну, июнь 1950 – июль 1953 Корея – это понятно. Январь 1961 – декабрь 1974 Вьетнам – это тоже понятно. Бангладеш 1971-73 годы – это уже интереснее. Ну, Мозамбик 1967-69, 1975-79, 1984-88… Ну, про Мозамбик, там, то, се, „Фрелимо“, понимаете, наша борьба – понятно.
А вот и про Сирию. Мы уже воевали в Сирии. Кроме того, что в Сирии и Ливане в июне 1982 года были наши ветераны, в Сирии в июне 1967, это значит, арабско-израильская война, в марте-июле 1970, в сентябре-ноябре 1972 и в октябре 1973, израильско-арабская война Судного дня. И там уже тоже были наши ветераны.
То есть, видите, сколько раз бывали уже наши участники боевых действий в Сирии. Так что, в принципе, можно сказать, страна освоенная.
А. Соломин― Знакомая многим.
М. Веллер― Да, есть люди, которые там уже все это знают и вот за это они должны получать свои льготы. Интереснейший, понимаете, перечень. Теперь к нему вот еще добавят. Вот, убей меня, чтоб я знал, что наши были в Бангладеш, в Лаосе, в Камбодже – не знал, не знал.
А. Соломин― Но речь же может идти о том, что там хотьодин человек если присутствует, то в любом случае ему нужно, под него отдельно не могут писать закон…
М. Веллер― Вы когда-нибудь видели, чтобы из Советского Союза куда-то отправлялся один человек?
А. Соломин― Ну, я же утрирую. Не один человек, а пять человек – инструкторы… десять человек, пятнадцать…
М. Веллер― Пятнадцать? Вот я думаю, ваша мысль движется в правильном направлении – пятьсот, две тысячи… ну, кто, в общем, считает? Да-да-да.
А. Соломин― Ну, разные есть отношения с разными странами, и мы помогаем кому-то.
[/size][/color][/font][/size][/color]М. ВЕЛЛЕР: Не надо огорчать народ информацией о том, кто его обкрадывает – это портит народу настроениеQ43
[color][size][font][color][size]
М. Веллер― Да, разумеется, помогаем дружить одним против других.
А. Соломин― Это нормальное явление.
М. Веллер― Чем мы занимались в Камбодже, в Лаосе – чтоб я знал. Не знаю
А. Соломин― Отстаивали советские интересы.
М. Веллер― Да, вот вы знаете, в результате этого отстаивания интересов, что-то интерес не отстоялся. Так что, вот я не знаю. Это к тому, что в Сирии – там уже сапоги мыли в Средиземном море неоднократно, понимаете. Так что, все в порядке. Потом, для меня лично явилось откровением – не занимался я никогда историей Сирии, понимаете? Не было у меня там никаких интересов, честное благородное слово.
На первых выборах в сирийский парламент победила национал-социалистическая партия, которая конкурировала с коммунистами. Но коммунисты не победили, победили национал-социалисты. Боже милостивый, еще только не хватало!
Когда Ливан был ближневосточной Швейцарией, маленьким процветающим цивилизованным государством, то 60% населения были христиане. Только 30 с чем-то были мусульмане, ну, и остальных по мелочи. Когда туда вошли сирийцы, стали резать христиан, и больше никогда в Ливане не было ничего хорошего.
Так что, я совершенно отметаю нападки Турции, Саудовской Аравии, Америки на то, что российские самолеты в Сирии бомбят не тех. Кого бы ни бомбили – не промахнешься.
А. Соломин―Лишь бы не мирных граждан все-таки.
М. Веллер― А здесь никуда не денешься, потому что если боевики, более того, если боевые части находятся в населенной местности, то мирное население будет страдать всегда. Здесь, к сожалению, к прискорбию, никто никогда ничего не сможет поделать, потому что нельзя запрограммировать, чтобы убило только вот этого одного, а все остальные жили бы спокойно. Увы и ах.
Когда люди начинают войну, они должны знать, что их страна, их народ пострадает.
А. Нарышкин― Михаил Веллер в эфире „Эха Москвы“, программа „Персонально ваш“.
Следите ли вы, Михаил Иосифович, за расследованиями, которые публикует Алексей Навальный и его Фонд борьбы с коррупцией?
М. Веллер― Как только они где-то появляются в СМИ, то я, разумеется, с огромным интересом это читаю. Я с этого, безусловно, ничего не имею, считать чужие деньги – дело дурацкое, я их не считаю. Но когда ты видишь эти ужасные снимки, эти ужасные счета – ну, да, это, конечно, интересно.
А. Нарышкин― Есть теперь инициатива, которая уже, вроде, поддержана в правительстве, и исходит из ФСБ — запретить получать данные о владельцах вилл и яхт. И высказывается предположение, что это сделано специально, чтобы каким-то образом пресечь вот эти всякие расследования от Навального.
М. Веллер― Наконец-то!
А. Нарышкин― Да?
М. Веллер― Наконец-то!
А. Нарышкин― Михаил Веллер поддерживает.
М. Веллер― Потому что на самом деле это черт знает что такое. Человек непосильным трудом скопил деньги на несколько вилл. Почему он должен отчитываться? Почему Якунин должен публиковать свои доходы? Почему он их должен публиковать? Не хочет он их публиковать – и не будет.
То есть, не надо огорчать народ информацией о том, кто его обкрадывает – это портит народу настроение, вводит его в депрессию, повышает уровень самоубийств, снижает трудовую мотивацию и не приводит ни к чему хорошему, кроме репрессий со стороны властей и по отношению к народу, который может как-то высказывать свое недовольство. Всем маршировать и говорить: у нас все отлично.
А. Нарышкин― Публикация расследований Навального, например, про дом жены Дмитрия Пескова, про шубохранилище Якунина, как он говорит, про дачу Володина приближает смену власти в России?
М. Веллер― Этого я сказать не готов.
А. Нарышкин― Но вы говорите, что вам интересно это читать.
М. Веллер― Да.
А. Нарышкин― А практический-то смысл есть какой-то?
М. Веллер― Я думаю, что в конечном итоге есть, потому что негативная информация копится долго, а потом наступает переход критического барьера, потому что – я неоднократно говорил – имею честь дружить последние годы с Вадимом Ивановичем Тумановым, замечательным человеком, в прошлом которого, среди прочего, Колыма с побегами, сроками, всем делами, который говорил, что видал он, как вспыхивает бунт в беспредельных лагерях, где несколько десятков беспредельщиков-блатных держали всех в страхе, и все все терпели, и вдруг с какой-то ничтожной мелочи, с какой-то спички, иголки в один миг вспыхивает бунт, и их всех сносят, их рвут на куски, и ничего они уже не могут сделать.
Так что, понимаете, любое развитие, любой процесс, он скачкообразен: терпят, терпят, терпят, а потом как тот полковник, которому на ногу наступил китаец, пять раз смотрел на часы, а потом раз – и по морде. Вот так в истории все и происходит. Они удивляться потом будут страшно.
А. Соломин― Так и не нужно, может быть, ничего делать – не публиковать про яхты, зачем? Чтобы народ-то возмущался, возмущался – авось и лопнет действительно. Так все спокойно будем жить, смотреть.
М. Веллер― Вы просто повторяете мои слова. Разумеется, так оно будет спокойнее. Тем сильнее лопнет, когда дольше будет копиться.
Здесь, понимаете, ложитесь вы в рубашке или ложитесь вы без рубашки, с завязанными глазами, или со светом, или без света – конец все равно будет один.
А. Нарышкин― Михаил Веллер в программе „Персонально ваш“. Спасибо вам.
М. Веллер― Уже все?
А. Нарышкин― Да.
М. Веллер―Всем большое спасибо.
А. Соломин― Спасибо большое.[/size][/color]
5 85 6 40788 7
 43 43 11 рекомендовать
Яндекс.Директ
[/font][/size][/color]
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Донбасс. Лучшежевать, чемобещать [size][color] Выборы в ДНР и ЛНРперенесены. ЛидерыНовороссии пошли навстречу нормандской…Блоги 
Три свидетеля, один другого сочнее [size][color] Сегодня в Донецком судебыл богатый день.Допросили всего трехсвидетелей, но один…Блоги 
Всеволод Бойко, Оксана Чиж [size][color] Радиостанция "ЭхоМосквы" echo.msk.ruИнтервью
[/color][/size][/color][/size][/color][/size][color][size][font]
Комментарии
85
Последние Все Последние Популярные
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
[/font][/size][/color]
[color][size][font]
 nran07 октября 2015 | 07:03
Есть времена, когда мы строим устои и есть времена, когда мы разрушаем устои. Когда во второй половине века добивались равноправия афроамериканцев, это было разрушением устоев и это по сути было актом развития общества. Сейчас пытаются выстроить новые устои простым механическим запретом отдельных слов и это уже деградация общества. В чем цель: в равноправии или в имитации равноправия?
7
[color][size][font]
 dana_ttn07 октября 2015 | 08:03
Охреновеваю от либерастов. Когда в ДНР и ЛНР войска Украины сносили с лица земли города и сёла вместе с детьми, у двуногих существ либерасов даже воспоминаний о детях не проскальзывало.
Как российская авиация стала уничтожать всем миром признанных террористов, так начался вой российских либерасов о том, что там могут быть дети.
7
[color][size][font][color]
 dm197607 октября 2015 | 08:42
dana_ttn: ага. а кто такие либерасты, я не понял? все, кто не трениках? когда грозный ровняли тоже либерасты виноваты? цитирую гиркина. "если бы мы туда не приперлись ничего бы там не было". на кой хрен устраивать второй афган я так и не понял.
7
[color][size][font][color]
 verura07 октября 2015 | 09:58
dm1976:
// когда грозный ровняли тоже либерасты виноваты? //
Конечно, а кто у власти был в первую чеченскую?
Вторая потому началась, что в России террор разгулялся не на шутку.
Что ж у вас память такая короткая?
7
[color][size][font][color]
 mamiluk07 октября 2015 | 09:43
dana_ttn: Что там делали российские оккупанты?они и уничтожали села и города, чтобы вызвать ненависть к украинцам...и эта провокация им удалась...но лишь на время:сегодня россиян и Путина там ненавидят....оккупантов боятся...и ждут когда Украина их снова возьмет их в свои объятия...насытились уже "русским миром" -хватит.
7
[color][size][font]
(комментарий скрыт)
[color][size][font]
 iusup07 октября 2015 | 09:33
"У них там, понимаете, напринимали мигрантов, у них, стало быть, за 30 лет всего-навсего в 14 раз выросло количество изнасилований. Но об этом нельзя писать, потому что это фашизм. " Понаехали всякие австралийцы, вот и результат : "20 августа 2010 в Швеции был выдан ордер на арест Ассанжа. Согласно данным газеты «The Local», Ассанж подозревается в сексуальных домогательствах и изнасиловании[26].
Конкретно шведская полиция подозревает Ассанжа в том, что он:[27].
вступил в половой контакт со шведкой (её имя не раскрывается, в документах её обозначают как «мисс A») без презерватива, вопреки просьбам с её стороны.
совершил половой акт с «мисс W», без презерватива, в то время, когда она спала."
7
[color][size][font]
 goga_s07 октября 2015 | 10:03
1. полутона начинают превалировать над цветом. это путь в жизнь вне системы координат. Веллер прав и хвала ему за терпение и усердие в донесении этого до слушателей!
2. великолепно про слова "старик и старуха"!!!!
3. "...язык - отражение сущности..." - БРАВО!!!!
4. параллель "..ног в мекке.." для рима - жестковато.
Вывод - все, что становится "ужасом" социума есть порождение именно этого социума.
7
[color][size][font]
nik1_k07 октября 2015 | 10:04
//Я очень люблю кошек и не вижу ничего плохого в их привычках.//
Полностью согласен с М.Веллером, что кошка тоже личность (только кошачья). И утверждаю, что повадки кошек отличаются в лучшую сторону от повадок многих людей.
7
САМОЕ ОБСУЖДАЕМОЕ [/font][/size][/color][/font][/size][/color][/color][/font][/size][/color][/color][/font][/size][/color][/color][/font][/size][/color][/font][/size][/color][/font][/size][/color][/font][/size][/color][/font][/size][/color]
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :2]]> ]]> :]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> :0 ]]> :2]]> |
|
| |
А помните ШКОЛУ?!! За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." Мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!))
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно!
Человек, который любит мои любимые песни,автоматически офигенный и это не обсуждается..
| | Комментариев: 1 | | Поделиться: ]]> :10]]> ]]> :]]> ]]> :10]]> ]]> :11]]> ]]> :9]]> ]]> :14]]> :0 ]]> :7]]> |
|
| |
Автор: Виктория Альварес
Оригинальное название: Tu nombre después de la lluvia
Название на русском: Твое имя после дождя
Переводчик: Мария Сандовал
Редактор: Наталья Ульянова
Глава 6
На следующий день, когда звон колоколов раздавался над обесцвеченными габлетами [1] Оксфорда, провозглашая восемь часов вечера, Александр Куиллс, дрожа, толкнул дверь таверны The Turf. Он вздохнул с облегчением, попав в знакомые каменные стены. Входя внутрь, он наклонил голову, чтобы не удариться об низко расположенные деревянные балки. Слева, на стойке, был выставлена целая шеренга кувшинов, которые только что начистил один из официантов. Все казалось пропитанным запахом пива, fish & chips и свежеприготовленных мясных пирогов, а также ароматом бесшабашности, который привносили целые поколения студентов, посещавших заведение.
Волна ностальгии накрыла его, пока он пробирался сквозь толпу к столику. Именно здесь он встретился с Лайнелом и Оливером два года назад, чтобы сделать им предложение, от которого, как он был уверен. они не откажутся. Он оказался прав: это и произошло, когда он рассказал им об идее создания газеты. Именно здесь они придумали логотип, набросав его на листке, вырванном из блокнота Вероники, присоединившейся к ним в качестве иллюстратора. Август Уэствуд, друг-церковник Александра, согласился помогать “Dreaming Spires” с хрониками своих спиритических сеансов. В этом крошечном помещении, наполненном дымом, за ободранным деревянным столиком, у окна, защищавшего их от самых лютых метелей, они возомнили себя своего рода членами Пиквикского клуба [2], исполнителями сакральной миссии по посвящению своих читателей в новые науки. К сожалению, не все встречи отличались таким же энтузиазмом, как те, первые. Пятеро друзей вскоре поняли, что их газета, привлекшая на первых порах внимание пары сотен студентов, не могла конкурировать с серьезными изданиями. Не смотря на то, что публикуемые статьи всегда сопровождались научным обоснованием, которым занимался Александр, газета воспринималась читателями как нечто развлекательное. Готические своды Оксфорда, видевшие многое на протяжении столетий, устали обращать внимание на духов, бродящих в тумане, облизывающем тронутые временем каменные плиты. Что сейчас звучало в коридорах, так это эхо последних достижений европейских стран, технического прогресса, бурно развивающегося на континенте, того или иного решения, принятого Палатой лордов. Казалось, что ни у кого не было времени даже пролистать страницы, с таким трудом покидавшие раз в две недели стены почти подпольной типографии, организованной Александром в подвале Кодуэлс Касл. До сих пор никто не знал настоящих имен редакторов, так как статьи подписывались лишь инициалами. Благодаря этой предосторожности, читатели так и не узнали по чьей вине выпускается столь неинтересное чтиво.
Александр не обманывал себя, он понимал, что если ситуация не изменится, то “Dreaming Spires” недолго осталось биться в агонии. Им необходима была совершенно новая история, отличная от тех, которые они публиковали. Нечто, что привлечет внимание читателей, что будут передавать из уст в уста по всему Оксфорду. Нечто вроде того письма, присланного из Ирландии, повторял себе снова и снова Александр, оставляя позади большой стол с горсткой смеющихся студентов.
— Август! — окликнул профессор мужчину, сидящего за столиком в углу и смотревшего на улицу сквозь мутное окно. Тот улыбнулся и встал, чтобы обнять друга. — Как я рад снова тебя здесь видеть!
Александр всегда считал, что если и есть в мире человек, способный успокоить всех одним лишь своим присутствием, то это Август Уэствуд. Неудивительно, что его просто обожали прихожане лондонского прихода Св. Михаила. Ему только что исполнилось тридцать пять лет, но появившиеся в его коротких волнистых волосах залысины делали его немного старше.
— Ну, что скажешь на счет привидения Кэтрин Девор? — спросил друг после того, как Александр, повесив сюртук на вешалку, сел напротив и расспросил его о сестре и последних новостях. — Неплохая история, правда?
— Да, действительно, — согласился профессор. — Сегодня утром я ходил в Бэллиол-колледж к Оливеру и отдал ему бумаги, которые ты переправил мне по почте. Видел бы ты, как просияло его лицо, когда он читал о том, как мисс Девор призналась, что это ее сестра зацепила ей волосы за механизм за то, что Кэтрин увела ее жениха.
— Раз уж ты заходил к Оливеру, то наверняка уже поведал ему о том, что собираешься рассказать нам всем. Это нечестно.
— Ничего подобного, — ответил Александр, спокойно зажигая трубку. — Пока никто ничего не знает и ты даже не представляешь чего мне стоило сохранить все в тайне. — Маленькое белое облачко дыма проплыло над его головой, когда профессор сделал первую затяжку. — И это также не значит, что тема смерти Кэтрин перестает быть достаточно интересной, — добавил он. — Но делаю ставку на то, что моя информация гораздо интереснее.
— Ладно, в таком случае, я рад, что не придется ждать слишком долго, чтобы услышать твой секрет, — сказал Август, кивая головой в сторону входной двери.
Александр обернулся. Как он и предполагал, в таверну зашли Оливер и Лайнел. Профессор понаблюдал за ними, пока те приближались: Оливер со своими длинными каштановыми волосами, забранными в хвост, небритый Лайнел с черными растрепанными ветром волосами. Он не удивился, увидев, что эти двое спорят — это они делали постоянно, с тех пор, как Александр их познакомил. Никогда он не видел столь разных людей, чтобы при этом они были друзьями, каких поискать.
— Она слишком добра к тебе, — услышал он слова Оливера, пока они пробирались сквозь толпу к столику. — Не понимаю, как она тебя еще терпит, столько зная о тебе. Мне кажется невероятным, что она все еще слушается тебя, учитывая твои поползновения…
— Заткнись, — предупредил его Лайнел прежде, чем они обогнули последний столик на своем пути. Что-то подсказывало ему, что Александру Куиллсу не очень понравится узнать, что их разговор касается его племянницы. — Наконец-то мы здесь! На улице дьявольски холодно!
Оба сняли пальто, повесив их рядом с одеждой Александра и Августа, и сели на принесенные для них стулья. Оливер довольно вздохнул, снимая серый шарф, Лайнел снял перчатки.
— Salaam aleikum [3], — поздоровался Лайнел, сомкнув ладони перед собой жестом, претендующим на вежливость или на то, что Лайнел Леннокс понимал под вежливостью.
— Aleikum issalaam, — ответил Александр. — Вижу, ты вернулся в Англию, храня ностальгические воспоминания о Египте. Должно быть, тот еще опыт.
В тоне его голоса улавливалась легкая ирония, которую, казалось, не заметил Лайнел, но отлично расслышал Оливер. Оба скрестили взгляды, пока Лайнел отвечал:
— Могу описать его в двух словах: египетские танцовщицы, — он провел руками сверху вниз, имитируя изгибы женского тела. — Не знаю почему наша страна не торопиться импортировать эту красоту, которой я наслаждался в Эзбекийском кафе [4]. Клянусь, что я никогда в жизни не видел ничего подобного!
— Hад, что ты так впечатлен местным колоритом. Но я не это имел ввиду.
— А, понял. Еда тоже была неплоха, хотя, иногда я скучал по доброй кружке темного пива. — Лайнел повернулся, чтобы привлечь внимание официанта. — Но у них был отличный лакричный лимонад, по которому я буду скучать еще больше. А еще потрясающий пирог из бобов, ful medames [5], который действительно….
— Кончай придуриваться. Ты нас оскорбляешь, — сказал Александр, не глядя на него. Лайнел умолк. Профессор достал из кармана жилета вырезку из “Pall Mall Gazette”, которую ему выслал Оливер, и положил ее на стол. — Перестрелка в Долине цариц, согласно прессе, “которая обернулось бы настоящей трагедией, если бы не вмешательство одного из британских археологов”? Ты ничего не хочешь объяснить? Разве не это важно?
— Нифига себе! — Лайнел взял статью и расположил ее поудобнее, пока Август садился поближе, чтобы ознакомиться с содержанием. — Похоже, они немного сгустили краски.
— Сгустили — это не совсем верное слово, — вмешался Оливер.
— Закрой клюв, Твист [6], — остановил его Лайнел. — Тебя никто не спрашивал.
— Но Оливер прав: я поверить не могу, что то, о чем пишет “Pall Mall Gazette” — произошло на самом деле, — вступил в спор Август. — Внезапно появились сотни бандитов? Как ты смог им противостоять?
— Ладно, ладно, возможно, их не было сотни. Ты прекрасно знаешь, что журналисты любят…
— Перестрелка действительно была? — настаивал Александр, сверля Лайнела взглядом синих глаз, глядя поверх очков в золотой оправе. — Перед гробницей Мересаменти?
— Черт возьми, к чему этот военный совет, могу я знать? — запротестовал Лайнел.
— Нет, думаю это был лишь один выстрел, а остальное — выдумки газетчиков, — заключил Оливер.
Лайнел схватил статью, смял ее в комок и швырнул в лицо Оливеру.
— Ты меня достал, Оливер. Я безумно рад что проведя целый месяц в аду, в стране безумцев, встречаю столь теплый прием.
— Именно поэтому мы так разговариваем с тобой, — пояснил Александр. Официант подошел к ним, чтобы обслужить, так что пришлось сделать паузу до тех пор, пока он не закончил свою работу. — Все это время мы ничего о тебе не знали и это нам показалось странным. Вернувшись в Оксфорд, я узнал от Оливера, что ты засветился в прессе из-за нападения на раскопках и ожидал самого худшего. Я надеялся, что ты дашь о себе знать едва ступив на лондонскую землю, но если бы я не отправил к тебе Веронику, мы бы и по сей день сидели в ожидании новостей.
— У меня возникли проблемы с графом Ньюберрийским, — пробормотал слегка пристыженный Лайнел. Похоже, Александр обладал редким даром заставить его чувствовать себя виноватым с завидной регулярностью, чего не удавалось больше никому. — Старый стервятник отказался платить мне оговоренную сумму. И он, и его сын плевать хотели, что в их усыпальнице была попытка ограбления и я рисковал жизнью, чтобы защитить ее.
— Если говорить точнее, то это не “их усыпальница”, а Мересаменти? — уточнил Александр.
— Да знаю я. Это самая настоящая ведьма, если хотите знать. Я убежден, она стояла у меня за спиной все время, пока я находился в этом проклятом склепе.
Август приподнял брови. То, что неприкаянная душа принцессы XVIII династии могла находиться взаперти более 3200 лет, без того, чтобы ее эктоплазма потеряла форму, показалось ему очень интересным, но он не успел ничего спросить. Официант вернулся с их заказом: кувшин ароматного глинтвейна для Александра, чашечка Earl Grey с большим количеством сахара для Августа, черный кофе для Оливера и пинта темного пива для Лайнела, который не преминул заняться напитком, чтобы выиграть время.
— Что ты сделал своему другу графу, чтобы так его разъярить? — спросил Александр.
— Ничего. — отрезал Лайнел. — Ему не на что жаловаться. Я сделал в Долине цариц все, о чем он меня просил. Кроме... кроме перестрелки.
Он снова замолчал. Оливер поставил чашку с кофе на стол, наблюдая, как Александр наклонился к Лайнелу и спросил ледяным тоном:
— Оно утеряно? Зеркало Мересаменти, — добавил он, вопросительно взглянув на поднявшего голову Лайнела. — Его забрали расхитители гробниц?
Лайнел глубоко вздохнул. Август молча наблюдал за происходящим. Казалось, что шум в таверне притих и это мешало обсуждать подобные вопросы. Наконец, пошарив в карманах жилета, Лайнел продемонстрировал друзьям пулю. Она засияла зловещим блеском при свете свечей.
— Эта пуля почти покончила со мной. То, о чем говорилось в “Pall Mall Gazette” — не было преувеличением, во всяком случае, не все. Выстрелы в Долине цариц действительно были, но я был единственным, в кого попали, — он положил пулю на потрескавшуюся поверхность стола. Александр, Оливер и Август внимательно смотрели на нее. — К счастью, ее извлек один из членов команды Дэвиса, профессор анатомии из Египетского университета, который прибыл для изучения извлеченной из саркофага мумии Мересаменти, — продолжил свой рассказ Лайнел. — Но это не были расхитители гробниц. Они не забрали ничего, даже не тронули многочисленные драгоценности из гробницы. Единственное, что их интересовало, это зеркало. Именно поэтому они ждали, пока я достану его из тайника.
— Это совсем не похоже на поведение обычных грабителей, — вынужден был признать Оливер, придерживая пулю большим и указательным пальцами.
— Они и не были ими, — заверил его Лайнел. — Это не были обычные грабители. Они точно знали чего хотели. Возможно, давно это знали. И... они знали меня.
Пуля выпала из рук Оливера. Александр нахмурился.
— Быть такого не может. Никто в Египте не знал о том, что ты собираешься делать в Долине цариц. В курсе были только мы и граф Ньюберрийский. Как они узнали про зеркало?
Лайнел пожал плечами, поморщившись от боли в плече.
— Силы, которыми обладала Мересаменти, вошли в египетскую мифологию с момента ее смерти. Вопрос не в том, откуда они знали про зеркало, а в том, как они догадались, что именно я найду его. Хотя, у меня есть некоторые догадки.
— Если ты подозреваешь кого-то, хочу чтобы ты назвал его имя, — сказал Александр.
— Вы помните, что произошло со мной в Италии два года назад, вскоре после того, как я познакомился с вами?
— Разумеется, — усмехнулся Оливер. — Ты растрепал это всему женскому населению города.
— Освежи мне память, пожалуйста, — попросил Август.
— Я участвовал при открытии самого известного этрусского захоронения в некрополе Ольмо Белло. Я слышал об этой усыпальнице с тех пор, как начал участвовать в первых раскопках со своим отцом. Это были легенды, рассказывающее о доверху наполненной золотыми кольцами урне, на которую перед захоронением было наложено страшное заклятие. Если честно, я не особо верил во все эти истории, не более чем археологи, участвовавшие в работе, но я умирал от желания заглянуть в гробницу. К тому же один из моих клиентов попросил меня о небольшом одолжении…
— Чтобы ты принес ему одно из колец раньше, чем находку направят в Национальный музей этрусков [7], — опередил его Александр. — Знаем мы эту историю и уже тысячу раз говорили, что мы думаем о твоем понимании археологии.
Лайнел предпочел проигнорировать шпильку друга.
— Дело в том, что я не смог даже приблизиться к урне. Так же как и в Долине цариц, я обнаружил, что меня опередили. Фигура в черном, завернутая в накидку и в шляпе, закрывающей лицо. Когда он заметил мое присутствие, то исчез так быстро, словно за ним гнался сам дьявол. Было нетрудно догадаться что он там делал, тем более, что я никогда раньше его не видел.
— Он не был членом команды археологов? — с интересом спросил Август.
— Нет. Я видел только глаза, прежде чем он вскочил на коня, привязанного к одному из ближайших деревьев, но я уверен, что он не участвовал в раскопках.
— Ты преследовал его? — спросил Александр. — Эту часть истории ты не рассказывал.
— Потому что мне стыдно говорить об этом, — прошипел Лайнел, крутя в руках кружку с пивом. — Разумеется, я его преследовал, но это ни к чему не привело. Он исчез среди болот, словно привидение. Но я не забыл о том, что случилось и теперь знаю почему. Мне суждено было снова с ним встретиться.
Снова воцарилась тишина. Оливер чуть не подавился кофе.
— Ты хочешь сказать, — спросил он, откашливаясь, — что в Египте был тоже он?
— Именно он украл зеркало Мересаменти и подстрелил меня в тот момент, когда я целился в него, — подтвердил Лайнел. — Я совершенно в этом уверен.
— Лайнел, это не имеет никакого смысла. Скорее всего, именно египтяне украли заркало. Может, они и не банальные расхитители гробниц, но…
— Жизнью клянусь, что я прав. Оба вора — это один и тот же человек. Кто-то с темными глазами, подобными двум уголькам… глаза, которые будут преследовать меня до конца жизни, — прежде чем продолжить, он сглотнул, чувствуя себя не в своей тарелке под взглядами приятелей. — Он годами преследует меня, пусть меня повесят, если я знаю почему. В Ольмо Белло он был быстрее меня. В Долине цариц он был проворнее меня и это так сводит меня с ума, что я не могу выбросить его из головы.
— Разница лишь в том, что на этот раз он пытался тебя убить, — прокомментировал Оливер.
Он не хотел в этом признаваться, особенно при Лайнеле, что ему стало дурно от мысли, что они могли увидеть в “Pall Mall Gazette” лишь некролог своего друга. Они смотрели как Лайнел возвращает пулю в карман жилета, пытаясь скрыть свою обеспокоенность ситуацией.
— Мне плевать что там будет говорить граф Ньюберрийский, — продолжил Лайнел более спокойным голосом. — Того, что он мне заплатит, хватить, чтобы продержаться хотя бы пару месяцев. Но я обещал вам возможность исследовать зеркало прежде, чем я передам его в руки графа. — Он помотал головой, еще больше взлохмачивая свои черные волосы. — Для “Dreaming Spires” это было бы успехом.
— Ладно, — промолвил Оливер. — У нас все еще есть история про несчастную Кэтрин Дэвор, с которой покончила ее сестра за то, что та позарилась на чужое.
Август улыбнулся и успокаивающе похлопал Лайнела по плечу.
— Главное, что ты вернулся живым. Слава богу, что твой таинственный преследователь не попал в цель, а об остальном пока нечего беспокоится.
— Легко сказать, — буркнул Лайнел, который никогда не был в хороших отношениях с Господом Богом, более того, сильно сомневался в том, что египетские захоронения XVIII династии находились в его юрисдикции. — Ты знаешь не хуже меня, что наша газета переживает не лучшие времена, если конечно у нее хоть когда-нибудь были хорошие времена. Вы трое отлично это знаете, — он посмотрел на своих друзей. — Если не сможем продавать больше сотни экземпляров каждые две недели, то все окажется впустую.
— Я рад, что ты заговорил об этом, Лайнел, — ответил Александр. — Я очень этому рад, потому что это имеет прямое отношение к причине, по которой я вас сегодня собрал. Хочу рассказать вам об одном происшествии, о котором узнал вчера вечером. Если мы превратим его в новость, если поработаем все вместе, то это будет просто сенсацией и поможет разом решить все наши проблемы.
—————————
[1] габлеты — резные фронтоны в готическом стиле.
[2] Пиквикский клуб — Сэмюэл Пиквик — главное действующее лицо в первом романе Чарлза Диккенса «Посмертные записки Пиквикского клуба». Мистер Пиквик — богатый старый джентльмен, эсквайр, основатель и бессменный президент Пиквикского клуба.
[3] Ас-саля́му ‘алейкум («Мир вам» или «Мир с вами») — арабское приветствие, эквивалент слова «здравствуйте». Ас-саля́му алейка — мир тебе; Ва-алейкум ас-саля́м — и вам мир. Понятие «салам», однокоренное слову «ислам», первоначально имело чисто религиозное значение и использовалось в смысле «мир с Богом»
[4] Эзбекия — улица в Каире
[5] Фул медамес (фуль мидамесс) — национальное блюдо в кухне многих арабских стран, традиционно подаваемое к столу на завтрак. Оно представляет собой варёные на медленном огне бобы, которые могут быть приправлены чесноком, лимонным соком и оливковым маслом.
[6] отсылка к Оливеру Твисту — герою романа “Приключения Оливера Твиста” Чарльза Диккенса, о мальчике сбежавшем в Лондон из сиротского приюта.
[7] Вилла Джулия — бывшая загородная летняя резиденция римских пап, ныне — национальный музей этрусского искусства
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :13]]> ]]> :]]> ]]> :9]]> ]]> :9]]> ]]> :8]]> ]]> :11]]> :0 ]]> :8]]> |
|
| |
Стивен Спилберг во время съемок «Челюсти»
Молодой Билл Клинтон встретился с Джоном Ф. Кеннеди
Пабло Пикассо и Бриджит Бардо - 1956
Уильям Харли и Артур Дэвидсон, 1914 - Основатели Harley Davidson мотоциклов
Строительство Эйфелевой башни в 1880 году
Элвис Пресли во время службы в армии США - 1958
Шон Коннери в роли Джеймса Бонда, позирует с Aston Martin DB5 - 1965
Молодой Джонни Депп с Oasis
Гора Рашмор строительство - 1939
Че Гевара и Фидель Кастро
Говард Картер, английский археолог, рассматривая открыт саркофаг Тутанхамона.
Последний концерт Beatles на крыше в Лондоне - 1969
Гитлер на Геббельса свадьбе
Роберт Дауни-младший и Slash
Стивен Хокинг со своей невестой, Джейн Уайлд
Мэрилин Монро встречает королеву Елизавету II - 1956
Владимир Путин в подростковом возрасте (2-й слева, в шляпе)
Фидель Кастро и Малькольм Икс обсуждал политику и семью - 1960
Строительство моста Голден Гейт - 1937
Марафонцы на первых современных Олимпийских игр в Афинах, Греция - 1896
Первый компьютер
Ранние рисунки Уолта Диснея Микки Мауса
Стив Джобс и Билл Гейтс обсуждают будущее компьютеров. 1991.
Чак Норрис и Брюс Ли
Мартин Лютер Кинг, и Марлон Брандо
The Beatles и Али - 1964
Усама бен Ладен после тренировки дзюдо
Брюс Ли танцует
Стивен Спилберг и Дрю Бэрримор на съемочной площадке E.T
Дайан Китон и Аль Пачино на съемках Крестный отец 1972
Элайджа Вуд и Маколей Калкин - 1993
Королева Елизавета во время службы в Великой Отечественной войне.
Чарли Чаплин и Альберт Эйнштейн
Элтон Джон в пиано-баре на борту его частного самолета - 1976
Запись рев льва для логотипа MGM
Оригинальные актеры Звездных войн незадолго до съемок
Робин Уильямс, одетый как чирлидер - 1980
Rolling Stones 1963
Пол Маккартни, Джон Леннон и Джордж Харрисон выступает на праздновании свадьбы 1958
Мадонна, Стинг и Тупак
Джими Хендрикс и Мик Джаггер - 1969
Мухаммед Али, оговорил кого-то от прыжка - 1981
Билл Гейтс арестован за вождение без прав 1977
Арнольд Шварценеггер в Нью-Йорке в первый раз 1968
Барак Обама в своей школьной баскетбольной команде
206
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :2]]> ]]> :]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> ]]> :2]]> :0 ]]> :2]]> |
|
| |
Эх... Чистая правда! 
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :15]]> ]]> :]]> ]]> :14]]> ]]> :13]]> ]]> :14]]> ]]> :13]]> :0 ]]> :19]]> |
|
| RIP | 6 октября 2015, 17:41 | | | | #41078 |
| | | | | Поделиться: ]]> :2]]> ]]> :]]> ]]> :1]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :1]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :11]]> ]]> :]]> ]]> :12]]> ]]> :11]]> ]]> :11]]> ]]> :11]]> :0 ]]> :10]]> |
|
| |
На случай извинений...
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :11]]> ]]> :]]> ]]> :9]]> ]]> :10]]> ]]> :10]]> ]]> :8]]> :0 ]]> :10]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
окодил" рубрика "нарочно не придумаешь"
[center]15 июн, 2011 at 7:04 PM
[/center]
"Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все". (Из объяснения в товарищеском суде.)
"А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца."
"ВКУСНОМУ БЛЮДУ - ХОРОШЕЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ". (Плакат в столовой)
"Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз". (Газета "Комсомольское пламя"
"Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу".
(Из инструкции на стенде.)
"Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд". (Из выступления.)
Конфеты "Петушок золотой грешок". (Из ценника.)
Метки:
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
В советском "Крокодиле" был рубрика "нарочно не придумаешь" (она встречалась и во многих других изданиях). Это была самая популярная рубрика не зависевшая ни от идеологического заказа, ни истощенного профессиональными нормами выработки чувства юмора авторов. Самый большой шутник — человек, который не совсем в ладах с логикой и русским языком. Эти оговорки, ставшие шутками, понятны и вне советского контекста, хотя дух времени тоже хорошо чувствуется…
Google AdSense
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Голованов Вадим - "Новая русская" литература
Страница: [1]
"ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК"
Ломоносов М. В.
"КРУТ И НАВОРОЧЕН НОВЫЙ РУССКИЙ "БАЗАР""
Кто-то из знаменитых пацанов сказал
Издание первое, переосмысленное, с трудом
* "Новые русские" сказки *
СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию
товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам.
И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул,
незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал.
Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов
"Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце
как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я
ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
"Не понял?!" - не понял заяц.
"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и
дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно
до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно
считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут
двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!"
А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц
должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился,
испугался!!!! Да я тебя...
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет.
Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал
перевариваться. Ела его лиса и плакала.
А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше.
Пока не съели!
СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у
тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный
бизнес контролирует."
Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил
Кащея.
А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!
СКАЗКА ПРО РЕПУ
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и
продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из
пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только
почему то, вот что к чему да? Начистила еЛ... Жучке.
А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!
СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
Ну что делать?! Что делать то?!
Ну позвали тогда Мышку...
Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не
было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я еЛ знаю.
Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого
яйца лишила, понятное дело.
Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку
больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там
проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по
человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же
он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе
яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "
А мораль такая: Проще, проще надо быть!
СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в
копытца разливали!
И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай
пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он
теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару
копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он
жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару
копытец козлинного. "
Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами
догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше.
И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут
Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы
знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта
пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни
ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на
остатки зачатков головного мозга.
Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.
СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по
жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За
хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого
пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что
одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И
давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То
двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу
цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!
ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК
Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая
была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет
строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" -
прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в
тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять
лет за ограбление норушки."
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его
быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже
ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без
ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису
посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму
двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!
* "НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *
Саня Пушкин("Пушка")
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо" Мерс" заводит
По "сотовому" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там "новым русским" духом пахнет!
Другое стихотворение "Пушки"
Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты
Пришла на "стрелку" как видение
Как ангел чисто красоты
Миха Лермонтов("Лермонт")
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он "кинул", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И "бабки" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.
Колян Некрасов("Некрас")
Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!
Серега Есенин("Серый")
Клен ты мой опавший
Клен заледенелый
"Бабок" подзанявший
У меня на дело
Если уродился
Дубом а не кленом
Будешь ты по жизни
Пацаном зеленым
А просадишь "бабки"
Можешь себя смело
Ты считать опавшим
И заледенелым
Разных баобабов
Что меня "кидают"
Их под самый корень
Сразу вырубают
Так что ты подумай
С кем имеешь дело
Клен ты мой опавший
И заледенелый
* Новая русская повесть "Луч света в темном царстве" *
Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются
традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям.
купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с
грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая
двадцатидвухлетнюю щетину.
- Прошка! - кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
- Где товары заморские?
- Продали за деньги заморские.
- А где деньги заморские?
- Вина купили заморские.
- А где вина заморские?
- Выпили по обычаю русскому.
- Пошел вон!
Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку
Анфиску.
- Анфиска! - кричит он.
В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
- В баню пойдешь?
- Так ведь денег нет!
- Пошла вон!
Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
- Прошка! - кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
- Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
- Не дадут.
- А под нечестное?
- Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
- Пошел вон!
Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
- Анфиска! - кричит он.
В лавку лебедем...
- Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд
православный! - ругается Пафнутич:
- Деньги найду в баню пойдешь?
- Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
- Пошла вон!
Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
- Прошка! - кричит он.
В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
- Иди забери деньги у Еремеича.
- Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
- А если невострая?
- Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! - говорит
Прошка и плюет в окно.
- Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.
В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
"Спасибо, Господи! Недолго осталось" - думает Пафнутич.
- Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется -
сил нет!
- Ты же мне должен?!
- Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич
и плюет в окно.
- Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка
купцов, оплеванных Еремеичем.
Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная
коробка.
- А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
- Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
В лавку лебедем вплывает Прошка:
- А может я сгожусь?
- Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
- Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не
ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
- Но шубу даренную в бане снимать не буду!
- Будешь! - кричат купцы.
- Тогда дарите!
- В бане подарим! - обещают купцы.
- Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
- Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
ГЛАВА ВТОРАЯ
Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись
"Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним
желтую полосу! ".
В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями
вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
- Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
- Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
- Что надобно?
- Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
- Пейте!
- Нам бы еще хлебца откушать?
- Ешьте!
- Нам бы еще денежек немного?
- Берите!
- А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
-.............! - хочет, но не может сказать купец Никанорыч,
нервно поглаживая окладистую бороденку.
- Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки Стеньки
Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана
Разина:
- Ты что, оглох, купчина недорезанный?
- Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч
и прикидывается глухонемым.
- Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя
дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина,
поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну
с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
- Мы ещЛ зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко
хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую
бороденку.
К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с
саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
- Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
- Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
- Что надобно?
- Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
- Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч,
снова притворяясь глухонемым.
- Ха-ха- ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
- Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
- Ха - ха - ха - ха - ха - ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
- Ха - ха - ха! - не может сдержаться Никанорыч.
- Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
- А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в
острог!
- А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
- Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны
с деньгами.
- Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они
и уходят, очень громко хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает
остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
- Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
- Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная
любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки,
плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по
имени Агафон.
- Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
- Ась?
- Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
- Ась?
- Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово
купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
- Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит,
сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в
баню, чтобы заодно и помыться.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:
"Услуги непотребных девок 200 гривен
Непотребный массаж 100 гривен
Потереть спинку 15 гривен"
В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они
пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе
даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный
купец Никанорыч:
- Здорово купцы! Откуда деньги появились?
- Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
- Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
- Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы
Пафнутич с Еремеичем.
- Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
- А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы
от неприятной темы.
- Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания
разговора признается:
- А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное
купеческое, долгами незамаранное, пока еще!
Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную
тайну.
- Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, - продолжает
печалиться Никанорыч:
- А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч.
Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками.
Вот ведь как человек опустился!
- Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он
выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
- А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно
угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
- Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его
Еремеич.
- Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч
весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают,
но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его
Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с
саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов
крепко. Затем спрашивают грозно:
- Который тут Никанорыч?
- Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
- Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
- Так кто тут Никанорыч?
- Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
- Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
- Так который тут Никанорыч?
- Я! - решается Никанорыч.
- Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят
стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
- Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
- Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... -
возражает Никанорыч.
- Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок
непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и
за икону Рублевскую, подлинную!
- За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
- За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
- Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
- Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:
- С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
- Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
- А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
- А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют
смертным боем всех подряд.
- Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят
купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы,
надежды и даже немножечко без ума.
- Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама
здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой
говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной
водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ
Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в
паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где
написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном
столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
...
Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему
рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его
друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На
моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским
островам. Где у меня ещЛ одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете
вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он
покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А
"новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.
...
Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся,
а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали
смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
...
Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А
он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже
самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды,
холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать
"дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили.
Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.
...
Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает
теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, - спрашивают
у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый
русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно
хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали
объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
...
Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку
шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет! Это
мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", -
опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха - ха - ха! "Но любимая
женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его
полюбила.
...
Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой
компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели
удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А
"новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто
пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он
заплатил денег и опять стал центром внимания.
...
Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую
цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и
другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками,
брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне
скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели
просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему
продали.
...
Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного
российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного
российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он
спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все
узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого -
го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что
абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две
бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.
...
Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него спрашивают:
"А правда, что вы в Африке первый раз? " А "новый русский" не растерялся и
ответил: "Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из
крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а "новый
русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.
...
Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки
были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый русский"
посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: "Слышь,
братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"! "И
подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом "новый
русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.
...
Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным шахматистом и
говорит: "Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!"
Шахматист показывает: "Ферзь. " А "новый русский ему: "А давай я у тебя его
куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а "новый русский"
опять спрашивает: "Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?"
Шахматист отвечает: "Слон." "Новый русский" предлагает: "А давай я у тебя
его тоже куплю!" Шахматист снова согласился. Так постепенно "новый русский"
скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит:
"Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я
выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: "Мое предложение - "ничья"!" А
"новый русский": "Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал
отказываться, но "новый русский" заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с
этих пор частенько играет в шахматы на деньги.
...
Однажды "новый русский" решил навсегда покинуть Родину и жить
заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: "Как ты
там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он
отвечает: " Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я ими
разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова
говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: "Так ведь это
того, как его.. зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо
искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: "А почему ты
уезжаешь? " А "новый русский" им: " Да понимаете, устал я от этой
русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о
предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он
заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже
заплакали.
Конец
Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть
"по жизни "
Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной
видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий.
Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или
на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари,
слесари, техники, слесари - сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От
безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и
вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".
Героика будничных профессий
... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился.
Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два
выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно
тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья
каменщику РСУ No 2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными
челюстями. Любое осторожное движение грозило стать
неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя
не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки.
Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было
договориться. Но за долгие годы он так и не научился их
различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов
неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...
... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и
консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по
консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не
спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а
дворник был профессионалом...
Письмо в редакцию
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по
русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы
поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На
самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну,
земляк, что делать будем? "
"В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на
этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя
с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять
часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты
стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати
им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты
сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова
принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились
пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с
гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что -
нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один
экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
КОНЕЦ...
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Рубрика: юмористическая литература
Окуджава Булат - Автобиографические анекдоты
Страница: [1]
ГЕНИЙ
Это было задолго до войны. Летом. Я жил у тети в Тбилиси. Мне было
двенадцать лет. Как почти все в детстве и отрочестве, я пописывал стихи.
Каждое стихотворение казалось мне замечательным. Я всякий раз читал вновь
написанное дяде и тете. В поэзии они были не слишком сведущи, чтобы не
сказать больше. Дядя работал бухгалтером, тетя была просвещенная
домохозяйка. Но они очень меня любили и всякий раз, прослушав новое
стихотворение, восторженно восклицали: "Гениально!"
Тетя кричала дяде: "Он гений!" Дядя радостно соглашался: "Еще бы, до-
рогая. Настоящий гений!" И это ведь все в моем присутствии, и у меня
кружилась голова.
И вот однажды дядя меня спросил:
- А почему у тебя нет ни одной книги твоих стихов? У Пушкина сколько
их было... и у Безыменского... А у тебя ни одной...
Действительно, подумал я, ни одной, но почему? И эта печальная несп-
раведливость так меня возбудила, что я отправился в Союз писателей, на
улицу Мачабели.
Стояла чудовищная тягучая жара, в Союзе писателей никого не было, и
лишь один самый главный секретарь, на мое счастье, оказался в своем ка-
бинете. Он заехал на минутку за какими-то бумагами, и в этот момент во-
шел я.
- Здравствуйте, - сказал я.
- О, здравствуйте, здравствуйте, - широко улыбаясь, сказал он. - Вы
ко мне?
Я кивнул.
- О, садитесь, пожалуйста, садитесь, я вас слушаю!..
Я не удивился ни его доброжелательной улыбке, ни его восклицаниям и
сказал:
- Вы знаете, дело в том, что я пишу стихи...
- О! - прошептал он.
- Мне хочется... я подумал: а почему бы мне не издать сборник стихов?
Как у Пушкина или Безыменского...
Он как-то странно посмотрел на меня. Теперь, по прошествии стольких
лет, я прекрасно понимаю природу этого взгляда и о чем он подумал, но
тогда...
Он стоял не шевелясь, и какая-то странная улыбка кривила его лицо.
Потом он слегка помотал головой и воскликнул:
- Книгу?! Вашу?!. О, это замечательно!.. Это было бы прекрасно! - По-
том помолчал, улыбка исчезла, и он сказал с грустью: - Но, видите ли, у
нас трудности с этим... с бумагой... это самое... у нас кончилась бума-
га... ее, ну, просто нет... финита...
- А-а-а, - протянул я, не очень-то понимая, - может быть, я посовету-
юсь с дядей?
Он проводил меня до дверей.
Дома за обедом я сказал как бы между прочим:
- А я был в Союзе писателей. Они там все очень обрадовались и сказа-
ли, что были бы счастливы издать мою книгу... но у них трудности с бума-
гой... просто ее нет...
- Бездельники, - сказала тетя.
- А сколько же нужно этой бумаги? - по-деловому спросил дядя.
- Не знаю, - сказал я, - я этого не знаю.
- Ну, - сказал он, - килограмма полтора у меня найдется. Ну, может,
два...
Я пожал плечами.
На следующий день я побежал в Союз писателей, но там никого не было.
И тот, самый главный, секретарь тоже, на его счастье, отсутствовал.
ЛЮБОВЬ НАВЕКИ
В ранней молодости я был поразительно влюбчив. Нет-нет, это была не
похотливость, не склонность к разврату, не холодная расчетливость самца.
Это был жаркий огонь, умопомрачение, платоническое безумие. Я влюблялся.
И когда смотрел на предмет своей влюбленности, у меня вырастали крылья,
и я понимал, что отныне это навсегда.
Конечно, некоторое легкомыслие, свойственное возрасту, определяло
степень этого пожара, но я был абсолютно порядочен, верен, щедр, склонен
к самопожертвованию и счастлив. И все это до той поры, пока не возникала
другая.
Когда появилась Алиса Бошьян, я вздрогнул и понял, что это навсегда.
Ее предшественница тотчас померкла. И дело тут было не в красоте, не в
особых каких-то достоинствах. Я уже тогда сознавал, что есть что-то, ка-
кая-то таинственная власть, утверждающая мое восхищение. Смешно было бы
говорить, что у этой, например, глаза были прекраснее, чем у той, или
что у этой манера общения была обворожительней. Нет-нет, и глаза у той
были прекрасней, и манера общения, и нос, и губы, и характер... А сгорал
от этой и искренне верил, что уж теперь все, что это навеки.
Когда появилась Алиса Бошьян, я вздрогнул. Она была прекрасна. Высо-
кая, стройная брюнетка с локонами, покоящимися на плечах, с зелеными
глазами, с загадочной улыбкой. Она была немногословна, и за этим тоже
таилось нечто, что не давало покоя. Я, как брюнет, обычно был склонен к
блондинкам, но тут все блондинки показались заурядными. Я даже, помню,
удивлялся, мол, как это можно было иметь дело с той и даже ею восхи-
щаться и так обольщаться на ее счет, когда в мире существовала эта!
Я жил тогда в Тбилиси у своей тети. Шел сорок пятый год. Тетя меня
очень любила и была мне вместо матери. Меня, как вчерашнего фронтовика,
легко приняли в университет и многое прощали. А прощать было что. Фило-
логия меня не очень возбуждала, но мысль о том, что я вчерашний фронто-
вик, что я жив, что мне в связи с этим все дозволено, что очередная пас-
сия не сводит с меня глаз, что вечером мы пойдем с нею в парк Дома офи-
церов и будем отбивать ноги в танго, фокстроте, в вальсе-бостоне, -
мысль об этом очень возбуждала меня.
И вот появилась Алиса Бошьян, и я вздрогнул и уже через несколько
дней решил познакомить ее с моей тетей. Всех предшественниц я тоже при-
водил к тете, и всем она давала самые возвышенные оценки. И это стало
традицией.
- Вот, - сказал я взволнованно, - знакомьтесь, это Алиса Бошьян.
- Я очень рада, - сказала тетя, - он столько рассказывал о вас, и с
таким восхищением, что не терпелось познакомиться... О, вот вы какая!
Ну, заходите, заходите, я очень рада...
Мы ужинали втроем. Было очень сердечно. Я смотрел то на Алису, то на
тетю. Разговор был милым и непринужденным. Тбилисский вечер вплывал в
окно. Как хорошо, что закончилась война!
Уже было довольно поздно, когда я отправился провожать Алису. Вернул-
ся я не скоро. Вбежал в квартиру, бросился к тете. Она убирала со стола.
- Ну что?! - почти закричал я. - Какова, а? Я ведь говорил!.. Ты ведь
не разочаровалась? Да? Да?..
- Ну что ты, - сказала тетя и погладила меня по голове, - она велико-
лепна! Какая фигура! А глаза!.. - Ушла на кухню, вернулась: - Да, кста-
ти, может, конечно, мне показалось, но у нее немного кривые ноги... - и
тут же поправилась: - ножки... Впрочем, может быть, и показалось... Да
это, в сущности, такой пустяк... Не так ли?
- Конечно, - выдохнул я оторопело.
Спал плохо. Просыпался и думал про ноги Алисы. Подумаешь, думал я,
какая мелочь! Утром, проснувшись, снова подумал о том же. Приехал в уни-
верситет, встретил свою сокурсницу Катю Ломан. У нее были точеные ножки.
Оглядел остальных сокурсниц. У всех были великолепные ноги. В конце ко-
ридора показалась Алиса. Приблизилась. Я отчетливо разглядел, что у нее
ноги действительно кривые. Не очень, но кривые. Да и походка неуклюжая и
странная, словно она ступает по скользкому полу.
Через неделю, встречаясь, мы просто здоровались, я, кивнув, проходил
мимо в аудиторию и усаживался рядом с Катей и, оглядев ее, понимал, что
это навеки.
ГИТАРИСТ
Это случилось в пятьдесят девятом году. Я работал в "Литературной га-
зете". У меня уже были первые песенки и первая широкая известность в уз-
ком кругу. Это очень вдохновляло меня. Я очень старался понравиться
именно им, моим литературным друзьям. Один из них, назовем его Павлом,
позвал меня на свой день рождения. Были приглашены и некоторые другие
сотрудники из нашего отдела литературы.
Я отправился к Павлу, конечно, вместе с гитарой и со своим ближайшим
другом тех лет, начинающим писателем Владимиром Максимовым.
Мы добрались до Плющихи, нашли дом. Нам открыли дверь. Гостей было
уже с избытком, и наши уже были здесь.
И вот мы вошли в комнату и начали рассаживаться за уже накрытым сто-
лом. Слышался обычный возбужденный галдеж, затем в него вмешался плеск
разливаемого в бокалы вина, затем прозвучал тост в честь пунцового име-
нинника... И звон стекла, и кряканье, и вздохи - и вдруг тишина и сосре-
доточенное поедание праздничных прелестей, и восторженные восклицания,
и, в общем, как обычно, удовлетворенное журчание голосов, этакий ручеек,
постепенно, от тоста к тосту, превращающийся в мощный поток.
В доме Павла я был впервые, и родственники его были мне незнакомы.
Судя по их лицам и разговорам, простые милые люди, в основном из мос-
ковских работяг. Они и преобладали за столом. А наших было мало, и они,
конечно, старались не очень-то "высовываться" и не нарушать господствую-
щего климата своим интеллектуальным вздором. Так, нашептывали друг другу
всякие остроты и посмеивались украдкой. Только Володя Максимов был край-
не мрачен.
Наконец, когда было достаточно выпито и съедено, отяжелевшие гости
потянулись в соседнюю комнату. Мои подмигивали мне многозначительно. Я
шел и понимал, что, по уже установившейся традиции, предстоит петь. Меня
это в те годы радовало. Я начал привыкать к интересу, который проявляли
к моим песням мои друзья. Рядом двигался хмурый Максимов. Пока мы сидели
за столом, я, зная о его пристрастии к спиртному, подумал, что наступил
этот час и потому он так мрачен. Но оказалось, что он трезв, трезвее ме-
ня и всех остальных, и это было непонятно.
В тесной комнате кто сидел, кто стоял. Мне подали гитару. Все замер-
ли. Я чувствовал себя приподнято, хотя, конечно, и волновался: очень хо-
тел угодить слушателям.
- Что же мне вам спеть? - спросил я, перебирая струны, - что-то сразу
и не соображу...
- Может быть, "Сапоги"? - шепнул кто-то из своих.
Я подумал, что "Песенка о сапогах" - это военное. Это не ко дню рож-
дения... И посмотрел на Максимова. Он был мрачен.
- Ну, "Неистов и упрям...", - подсказали снова.
- Нет, - сказал я, - начну-ка с "Последнего троллейбуса"... Все-таки
московская тема...
Я стал перебирать струны. Одна фальшивила. Принялся настраивать. Было
тихо. Правда, в соседней комнате звенела посуда: там суетились, приводя
стол в порядок.
"Когда мне невмочь пересилить беду..." - запел я. Максимов опустил
голову. Выпевая, я подумал, что следующей будет "Песенка о Леньке Коро-
леве". Да-да, подумал я, хоть и военная, но все-таки московская.
Я пел и попутно обмозговывал свой небогатый репертуар. И вот конец:
"...и боль, что скворчонком стучала в виске, стихает..." - и последний
аккорд. Кто-то из своих захлопал. И вдруг из дальнего угла крикнули тре-
бовательно:
- Веселую давай!.. "Цыганочку"!..
- "Цыганочку"!.. - загудели гости, и кто-то затянул "Ехал на ярмарку
ухарь-купец...".
Я не понимал, что происходит. Стоял, обнимая гитару. Тут ко мне подс-
кочил Максимов, дернул меня за руку и прошипел:
- Пошли отсюда!.. - и повел меня насильно в прихожую. - Давай одевай-
ся! Скорей, скорей!.. Пошли отсюда!..
Мы вышли из квартиры. Ноги у меня были деревянные. Голова гудела.
- Я не хотел тебе говорить, - сказал, кипя, Максимов уже на ночной
улице, - когда мы пришли, там, на столике в прихожей, лежал список гос-
тей, и возле твоей фамилии было написано - "гитарист"!
БОЛЬШАЯ ЧЕСТЬ
Самое начало шестидесятых. У меня уже некоторая известность. Крутятся
магнитофоны. Появляются в газетах бичующие меня фельетоны. Это еще
больше усиливает интерес ко мне. Бурное для меня время, очень значи-
тельное. Ведь мною интересуется публика, ну, может быть, и не очень ши-
рокая, ну и, конечно, интересуются не столько мною, сколько моими песен-
ками, которые они пересказывают друг другу, напевают, находят в них
что-то близкое для себя... Большая честь.
И вот однажды звонит мужчина с завода твердых сплавов, где-то в райо-
не Марьиной рощи. Называется председателем профкома. Голос у него ка-
кой-то странный, какие-то подозрительные интонации слышатся в его речи.
Он долго выспрашивает меня - Окуджава ли я и пою ли я свои песни... Ах,
тот самый?.. И выступаете с ними?.. Ну да... ну конечно... и выступае-
те... Тогда вам нужно срочно к шести часам быть у нас в профкоме. Тут
дело чрезвычайной важности... Тут, понимаете, такая каша заварилась!..
Еду. Ломаю голову: что может быть у меня общего с заводом твердых
сплавов?! Какие это твердые сплавы?!
В профкоме множество народу. Все смотрят на меня разинув рты, всплес-
кивают руками, ахают, чертыхаются.
- Здравствуйте, - говорю я, - что это случилось?
И председатель профкома, задыхаясь от волнения, рассказывает мне о
происшедшем.
О том, как несколько дней назад явился в профком молодой человек вы-
сокого роста, широкоплечий. Льняные волосы украшают голову. Голубые гла-
за дружелюбно распахнуты. Сдержан. Немногословен. Вы про Окуджаву
что-нибудь слыхали? Мы говорим, мол, слыхали, слыхали, ну и что? А я и
есть Окуджава, ну, здравствуйте. Тут все наши сбежались, и мы начали
сговариваться о его выступлении в нашем клубе. Договорились как раз на
сегодня, на семь вечера. Он сказал, что ему нужен аванс в пятьдесят руб-
лей, а остальные, мол, после вечера. Ну, мы дали ему аванс, и он ушел. И
тут, через полчаса, наш бухгалтер возьми и скажи: по-моему, Окуджава
вовсе не такой. Он и постарше, и помельче вроде, худенький такой, и уси-
ки у него... Что-то тут не так... Началась у нас паника, и вот сегодня
мы к началу вызвали опергруппу после разговора с вами. Скоро он явится,
представляете? И возьмут его с поличным, а вы будете свидетелем!
Ко мне подходит лейтенант милиции и спрашивает:
- А документики у вас есть?
Предъявляю ему удостоверение. Все в порядке. Он говорит:
- Прошу всех лишних покинуть помещение.
- Публики полон зал, - говорит кто-то.
Все наэлектризованы. Я больше всех. Дрожь меня сотрясает. Особенно
когда думаю о сумме аванса. Ведь в те годы пятьдесят рублей - это была
неслыханная плата за выступление, а тут аванс! Я, выступая по разным
клубам, получал самое большее тринадцать рублей, а тут аванс!
И вот дело уже к восьми, а мошенника все нет.
- Не придет ваш жулик! - смеется лейтенант. - Что он, дурак, что ли?
- Подождем еще немного, - говорит председатель профкома без всякой
надежды.
В восемь часов председатель говорит мне:
- Пойдемте, хоть покажитесь публике... Вот беда!
И вот я выхожу из-за кулис на сцену, и зал меня приветствует, и пред-
седатель, вышедший со мной, потерянно говорит в зал:
- Тут, понимаете, вот какая штука получилась... Как бы вам это объяс-
нить...
Я отодвигаю его от микрофона и рассказываю о случившемся. Все хохо-
чут, аплодируют и кричат:
- Пойте! Пойте!..
Председатель шепчет мне:
- Может, выступите?.. Что же теперь-то... Уж теперь придется...
Вдруг у меня мелькает мысль, что все это затеяно специально, чтобы
заставить меня выступить!.. Впрочем, эта мысль тут же гаснет, потому что
в те годы меня не нужно было уговаривать и всякое приглашение выступить
я почитал за большую честь... И все-таки я замотал головой и наотрез от-
казался, мол, я не готовился, и гитары со мной нет, и вообще вы сами ви-
дите, как все сложилось...
Так и разошлись.
Через несколько лет в перерыве одного из выступлений кто-то вручил
мне конверт. В нем лежала фотография незнакомого мужчины. На обороте бы-
ла надпись: "Этот человек на книжной ярмарке выдавал себя за вас и давал
автографы на ваших книжках".
Глядя на эту фотографию, я вспомнил ту давнюю историю на заводе твер-
дых сплавов. Этот тоже был молодой человек, высокий и широкоплечий. Но
он был брюнет, и у него были пышные украинские усы.
И все-таки большая честь.
КОНЕЦ...
| | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Рубрика: юмористическая литература
*Крокодил* - Юмористический журнал -
Нарочно не придумаешь
Страница: [1]
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из обявления)
"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)
"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном
квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400
ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ МЛП Таджикской ССР ¦
¦ Трикотажная фабрика ¦
¦ ¦
¦ Душанбе, 40 лет ¦
¦ Таджикистана, 123 ¦
¦ ¦
¦ ----------------------- ¦
¦ ¦
¦ Панталоны-трусы детские ¦
¦ Артикул 251317 ¦
¦ Обхват груди - 72 (36) ¦
¦ ¦ (Ценник)
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,
шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")
"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")
"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)
"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на
должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински
путь", г. Ош)
"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)
"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Фабрика пластмассовой фурнитуры ¦
¦ г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 ¦
¦ телефоны: 2-62-07, 2-73-60 ¦
¦ ------------------------------------- ¦
¦ ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые ¦ (Ярлык)
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ ПРИЕМ КАЛЕК ¦
¦ на разможение ¦
¦ производится с 8:15 до 9:30 ¦
¦ и с 13:00 до 14:00 ¦ (Институт "Севкавгидроводхоз")
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"
"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".
"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола
обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый
рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)
"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)
"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ ¦
¦ 16-22 13ч, 17ч, 19ч, 21ч ¦
¦ ¦
¦ ПАРОЛЬ ЗНАЛИ ДВОЕ ¦
¦ ¦
¦ 16-18 11ч, 15ч ¦
¦ ¦
¦ ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН ¦
¦ ¦
¦ 19-22 11ч, 15ч ¦
¦ ¦
¦ СТАРИК ХОТТАБЫЧ ¦
¦ ¦ (Афиша кинотеатра)
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)
"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N
12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)
"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)
"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный
лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)
"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов
взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)
"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)
"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")
"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)
"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи
"На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде",
председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать
колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье
свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году
удвоилось". (Газета "Калининская правде")
"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета
"Ленинское слово)
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета
"Ленинец")
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада
получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в
реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру
считают минимальной". (Газета "Орловская правда")
"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на
утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства
района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя
Родины")
"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию
Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились
дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия,
Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили
малыши". (Газета "Камская новь")
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета
"Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)
"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в
переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то
позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что
никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах
вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня
унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не
могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)
"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ ¦
¦ НУ, ПОКУПАТЕЛЬ, ¦ (Плакат на витрине магазина)
¦ ¦
¦ ±±±±±±± ¦
¦ ±±±±±±± ¦ (На месте ±±± нарисован Волк из "Ну, погоди!")
¦ ±±±±±±± ¦
¦ ¦
¦ ЗАХОДИ! ¦
¦ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить
по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой!
Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти
черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые
компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в
намордниках и не по форме награждаться не будут".
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения
осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте
взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке
Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и
прочие удобства" (Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А.
уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа
Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не
более одного часа". (Объявление в бане)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ В комплексном приемном пункте ¦
¦ производится продажа товаров ¦
¦ по сниженным ценам: ¦
¦ ¦
¦ КОЧЕГАРЫ ¦
¦ ПЛОТНИКИ ¦
¦ РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА ¦
¦ КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР ¦
¦ ¦
¦ КАМЕНЩИКИ ¦
¦ ЭЛЕКТРИК ¦
¦ МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ ¦ (Доска объявлений комбината
¦ ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК ¦ бытового обслуживания)
¦ ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН ¦
¦ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Главное управление ¦
¦ общественного питания ¦
¦ Мосгорисполкома ¦
¦ ¦
¦ ----------------------- ¦
¦ ¦
¦ Чай ¦
¦ без захара ¦
¦ лимона и заварки ¦
¦ ¦
¦ ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. ¦ (Ценник в столовой)
¦ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Из школьных сочинений
---------------------
Он брал одекорлн и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные
одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в
лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть,
выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не
ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения".
(Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится
задавать через зад". (Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в
деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда
вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его
сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном
возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)
ЪДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Дружные ребята ¦
¦ с повидлом ¦
¦ ¦
¦ 0 р. 06 к. ¦ (Ценник в магазине)
АДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит,
проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")
"Подъезд N 3.
Домовйо тов. Малов". (Табличка)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников
по скользящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)
"...Ведь люди - как батарие. Они должны друг друга подогревать". (Из
радиопередачи)
"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление
киоскера)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной
организации аварий в ЖКО". (Из приказа)
С ПОДЛИННЫМ СКВЕРНО
Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего
завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее
оборудование:
Бумага туалетная-3 упаковки,
Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)
Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой,
часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в
товарищеский суд.)
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это
такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем.
Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)
Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц.
Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода
за месяц. (Из распоряжения.)
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля
сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под
моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды,
бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал
кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из
объяснительной записки.)
Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина
перевода - биологическая несовместимость начальника со мной.
(Из заявления.)
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко
мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)
Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и
объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в
человеческом организме. (Из выступления.)
Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную
книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород
моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и
частично компенсацией за мой антиобщественный поступок,
выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)
Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)
Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого
ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора
гостиницы.)
По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился
незаконно сын от меня. (Из заявления.)
Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с
производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)
Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи
колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как
совершение с применением технических средств. Это привычный для
шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас
ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)
Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой
московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду
"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был
в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского
"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не
повторится. (Из объяснительной.)
На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую
очередь - любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)
Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)
Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то
заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на
собрании.)
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный
мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел
из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы.
На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я
пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний
сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо,
оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти
на работу, так как сильно болел. (Из объяснительной.)
Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной
карточки.)
Во время пребывания в больнице больной объяснялся с
медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)
Нектар "Папаня". (Из ценника.)
Этот молодой человек уложен для детского сада. (Пояснение
на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)
Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по
кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои,
поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как
всегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему не
оставила бабки за обои, взяла без спроса да еще бабки не
оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету,
ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб.
Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая
жалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что это
допускается. Бегали за мной-дайте жалобную книгу! Будьте очень
осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возраст
около 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного
есть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли
очень злые, грозились прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон.
Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька в
мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе
1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги
сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)
Начальнику жэк.
Просим срочно выделить представителя с доверенностью для
принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа
22.11,1982 г. по вине жильцов. Начальник ОРСа Д. К. Жуковский.
(Из служебного письма.)
Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,
стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз
мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из
выступления.)
Сведения о службах стандартизации (надежности) на
механическом заводе.
Численный состав-2 чел., из них
0,2 чел. ведет надежность
0,2 чел. -"- БТИ
0,3 чел. -"- аттестацию
0,6 чел. -"- КСУКП
0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)
Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо
специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)
Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу
ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был
пьян, а утром в субботу был на работе. Такие люди передают свой
опыт и знания и являются наставниками молодого поколения.
(Из выступления.)
Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,
что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижает
его в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет право
занимать должность капитана-механика до 90 л. с.
Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление
шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)
На вокзале передали по радио;
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не
мешайте работать.
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого
никто не видел. (Из медицинской лекции.)
Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)
Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и
послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе
фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник
(костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей
жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После
обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели
и съели также документы вместе с дородовым отпуском и
послеродовым. (Из заявления.)
Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их
голову. (Из школьного сочинения.)
Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в
машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень
близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из
объяснительной.)
Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое
питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.
Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из
объяснительнойбраконьера.)
Кумыс говяжий. (Из ценника.)
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу
тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из
акта расследования.)
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать! (Из телепередачи.)
Более действенных средств борьбы с насекомыми
отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет.
(Из служебного письма.)
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все
мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на
педсовете.)
Козьи наки. (Из ценника.)
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в
связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и
длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и
воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
(Из школьного сочинения.)
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у
Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из
телерепортажа.)
На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их
пропили. (Из объяснительной.)
Спасение на водах - служба, которая не занимается
спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании
работников спасательной станции.)
Боевой расчет
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.
(Из противопожарной инструкции в магазине.)
Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)
Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г.
по просьбе администрации она периодически находилась на работе
в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)
Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много
радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и
предложений в парикмахерской.)
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина:
отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не
употреблял спиртного. (Из объяснительной.)
От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить
зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать
невозможно.
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила
дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы
его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)
Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил
соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных
действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица
возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних
дел.)
Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего
села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах
прибавилось 10 коров. (Из выступления.)
В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги
жалоб и предложений.)
Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек
потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то
первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из
объяснительной.)
Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)
С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не
жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался
культурно. (Из показания.)
Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она
полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)
За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с
последующим отгулом. (Из приказа.)
Сегодняшний матч был на удивление корректным-все нарушения
имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного
репортажа.)
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января
я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из
объяснительной.)
В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у
водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду
на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой.
(Сообщение в пожарную часть.)
Уважаемая заказчица!
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ,
так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)
Грелка католическая. (Ценник грелки каталитической.)
Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и
переводчиком, которые после ознакомления заявили, что
ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью
признают. (Из протокола.)
Справка
Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он
действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.
Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как
осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем
рождения. (Из объяснительной.)
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и
захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на
пятнадцать суток. (Из объяснительной.)
В случае неявки без уважительных причин в судебное
заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или
представителей, извещенных о времени и месте судебного
заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии
неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)
Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)
Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5
по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам,
связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)
Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из
разговора)
Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного
обманываю. (Из объяснительной.)
Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как
сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)
Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет
путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в
свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то
наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял
сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и
меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось
в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после
обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го
в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из
объяснительной.)
За плохой контроль и несоблюдение правил содержания
лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично
взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады
Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления
колхоза.)
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на
выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)
Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя
всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)
В процессе документальной ревизии все недостатки
устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из
акта.)
Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был
редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из
выступления.)
А тех работников предприятия, которые злоупотребляют
спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из
протокола собрания.)
Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и
старости. (Из акта.)
Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не
замужем. (Из характеристики.).
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули
долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
(Из хоккейного репортажа.)
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок
выключил радио. (Из объяснительной.)
Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки
. выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке
оплаты за электричество и газ.)
Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую
себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он
был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении,
который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из
объяснительной записки о бытовой травме.)
Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил
семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с
кладовщиком. (Из заявления.)
Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из
инструкции к роликовым конькам.)
Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде,
головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)
Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух
недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои
способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить
полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)
Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от
ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из
объяснительной.)
Мне кажется, рационализатор - это человек, который
неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)
Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки
по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)
Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная
задача. (Из санитарного листка.)
Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из
протокола обследования медальона.)
Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.)
Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)
Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март
1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа.)
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А
выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату:
окончил платить алименты. (Из объяснительной.)
Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект
непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации
аккордеона во время пожара. (Из акта.)
Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из
характеристики.)
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием
спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)
Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный,
грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно,
требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в
коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики.)
Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)
22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание
участников совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС
была проведена 23 мая, поэтому характер припрятывания товаров
неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты.)
Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и
полезных членов общества. (Из стенгазеты училища.)
О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо
сообщает: были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не
работала за счет своего выходного дня и за счет выходного мужа.
(Из ответа на жалобу.)
На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с
обратной стороны. (Из характеристики.)
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на
мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда
и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из
объяснительной.)
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы,
но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в
результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)
Я отношусь к своему трактору, как к жене, (Из
радиопередачи.)
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен
на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной
работы "История болезни".)
У нас домоуправление большое. Скоро нас разделят, будет
два домоуправления и жалоб будет в два раза меньше. (Из
выступления.)
Наименование: Клуб на 300 голов. (Из счета-фактуры.)
Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)
Котлета свино-гуляшная.
Котлеты с гарнитуром.
Цыпленок Табаков.
Рыба жареная живая.
Эскулап свиной.
Котлеты из говядины с мясом.
Баранина жареная свиная.
Котлеты из свинговядины.
Минтай из говядины.
(Из меню разных столовых.)
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому
же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере
мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься
в масле. Папа вылез весь жирный, (Из письма школьника.)
Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей
только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как
глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная
рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения
проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.)
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо. (Из
хоккейного репортажа.)
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался,
пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно
откусил палец. (Из объяснительной.)
Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о.
рабочего. (Из приказа.)
Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил
сваливать снег с тротуара на проезжую часть, а он с пьяным
видом послал меня туда, куда ему было надо. (Из выступления на
собрании.)
Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя
хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)
Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам
выставки за прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги
отзывов на выставке цветов.)
Утром из-за отсутствия мака пекли булочки с маком, но без
мака, так как мак был в лаборатории. (Из докладной записки.)
Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше. У нас
уже 14 клеток, и все заняты научными работниками. (Из доклада
на ученом совете.)
Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб. (Ценник.)
Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию
газеты.)
Повара Протасевич А. П. отстранить от работы, так как
утратила доверие к продуктам. (Из приказа.)
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из
характеристики.)
Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)
При выполнении заявки по электрике за э 407 и по
сантехнике э 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г.
покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала
его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной.)
Я признаю, что обманывала покупателей, но делала я это
из-за тяжелых семейных обстоятельств: мой муж уже три месяца
нигде не работает, так как не может найти работу по душе, то
есть чтобы платили много, а делать было нечего. (Из объяснения
буфетчицынародным контролерам.)
Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)
Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из
приказа.)
Ира, посмотри в сушилке, не твои брови сидят. (Из
разговора в парикмахерской.)
Булка булочная. (Из ценника.)
Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват.
После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда
ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из
объяснительной.)
Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю,
что сегодня тренер раздаст им по пятерке. (Из футбольного
репортажа.)
На его замечание я среагировал кулаком по носу. (Из
объяснительной.)
Сок яблочный в томате. (Из ценника.)
Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер, а
младшая работает. (Из радиопередачи.)
Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже
алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в
| | Комментариев: 1 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | Комментариев: 0 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
ОТЗЫВЫ 750 352
