СС: Э, да. Увлекательно.

О: Но это всё древняя история, Снорри. Как и та легенда о том, что я украл и выпил бочку медовухи, сваренной из слюны богов, чтобы стать поэтом.

СС(выглядит позеленевшим): Слюны богов.

О: Ну, технически медовуха была сделана из мёда и... ладно, давайте назовём это секретным ингредиентом. *(Подмигивает.)

СС: Звучит аппетитно.

О: Это было противно. Я расплескал часть напитка из клюва, когда пролетал над Мидгардом, превратившись в орла. Капли медовухи всё ещё остались на земле. Люди по случайности проглатывают их то тут, то там и становятся всемирно известными поэтами и учёными. (Складывает руки рупором и кричит в сторону Мидгарда.) Шекспир, Лонгфелло, Сильверстайн, всегда пожалуйста!

СС: Всемирно известные поэты и ученые, говорите? (Хихикает в самоуничижительной манере.) Вы, должно быть, подумали, что и я попробовал ту штуку!

О: Такая вероятность никогда не приходила мне в голову.

СС: А, ладно. Что уж тут поделать. Древняя история, как вы сказали. Возможно, вместо этого вы хотите поведать нам о ваших последних поисках мудрости и знаний?

О: Мне бы хотелось рассказать вам о многом, Снорри. Но отвечая на ваш вопрос: я организовал поэтический кружок с некоторыми из моих эйнхериев. Выступления каждый вечер в День Тора в Трапезной Павших Героев. Легкие закуски из Сэхримнира прилагаются. К тому же Норны предсказали в ближайшем времени появление интересного гостя. А ещё я беру уроки зумбы, чтобы понять, почему, Во Имя Меня, они такие популярные (прим. пер.: зумба – сравнительно молодое танцевальное направление, сочетающее в себе элементы хип-хопа, сальсы, самбы, меренге, мамбо, фламенко и танца живота). И, наконец, я исследую магический символ, известный в Мидгарде как (скрещивает два пальца правой руки и два пальца левой) хэштег. Из собранного мной материала следует, что комбинация хэштега с другими словами обладает силой отвлекать людские умы от более важных вещей. И если я прав, то сделаю хэштег темой моей следующей книги. Рабочее название... подождите-ка... "Хэштег".

СС: Отличный выбор, повелитель Один.

О: Да, я знаю

К сожалению, в этом месте наше интервью было резко прервано. Одина вызвали по очень важному делу асов. Он не мог раскрыть сути чрезвычайной ситуации, но я вполне уверен, что слышал слова «молот» и «потеря».

*Ходят неподтверждённые слухи, что секретным ингредиентом была кровь Квасира, мудрого бога, рождённого из слюны богов и богинь, по очереди плевавших в бочку, с целью закрепить перемирие между асами и ванами. Два мерзких гнома, Фьялар и Гьялар, убили Квасира и смешали его кровь с мёдом, чтобы сварить медовуху. Вероятно, именно после того события и появилось слово "кровожадный".

Тор

ТИП: Бог

РОДНОЙ МИР: Асгард.

ВНЕШНОСТЬ: Выпуклые татуированные бицепсы, огромные плечи, массивная грудь и волосы морковного цвета. Носит редко стиранную кожаную безрукавку и кожаные штаны, кольчужный жилет, волшебный пояс и железные рукавицы. На костяшках пальцев тоже есть татуировки.

СЕМЬЯ: Тор породил множество детей, его любимые сыновья – Магни и Моди. У него также есть и другие наследники от его жены Сиф.

НАИБОЛЕЕ ИЗВЕСТЕН КАК: Бог грома. В честь него назван день недели "четверг". Его изобретательные ругательства и взрывные пукания почти такие же легендарны, как и его сила, защищающая человечество. Запоем смотрит телевидение Мидгарда в свободное время.

ЛЮБИМОЕ ОРУЖИЕ: Его сокрушительный молот Мьёльнир, способный ловить вай-фай и транслировать кабельное телевидение в высоком разрешении. Если он теряет молот, значит пропускает один из любимых сериалов. Ах да, ещё и Девять Миров оказываются в большой беде. У Тора также есть посох, выкованный из стали великанов, в качестве запасного оружия.

ЖИВОТНЫЕ-КОМПАНЬОНЫ: Тангниостр (означает «скрежещущий зубами», можете звать его Отис) и Тангриснир (означает «скрипящий зубами», просто Марвин) – два говорящих козла, которых можно убить, приготовить и съесть, а потом воскресить. Удобно, когда вы проголодались в дороге.

(Прим. пер.: Джон Генри – мифологический народный герой США, темнокожий рабочий-путеец, победивший в соревновании с паровым молотом, но погибший от истощения)

Когда я рос, то и представить себе не мог, что являюсь сыном скандинавского бога грома. И с чего бы мне быть его сыном? Я же родился в Америке (то ли в Западной Вирджинии, то ли в Северной Каролине, точно не знаю) где-то в районе 1840-го года или типа того. Ох, я что, забыл упомянуть? Моя мама была рабыней. Это означает, что и я был рабом.

А мой папа? В моём сердце он всегда был мужчиной, за которого мама вышла замуж, который воспитал меня и любил, как своего собственного сына. Но, как выяснилось, мы не были роднёй по крови.

Когда я родился, Тор послал мне анонимный дар – Мьёльнир-младший, крошечную версию его собственного молота, хотя я и не знал тогда, что это такое. Во мне было достаточно от него, чтобы я воспринял этот молот так же естественно, как утка – воду. Иными словами, я принялся им колошматить все и вся (еще я ел, пукал и храпел, подобно Тору. И сейчас тоже. Правда, я не ругаюсь. Моя мама правильно меня воспитала).

По мере того, как я рос, то же происходило и с молотом. Я думаю, мне следовало догадаться, что здесь не обошлось без магии. Но мой разум в те дни занимали более важные вещи. Во-первых, Гражданская война, а затем – отмена рабства. Мне было за двадцать, когда я стал свободным. С благословениями своей матери в ушах и ее поцелуем на лбу я заткнул свой молот за пояс и отправился прокладывать свой путь в мире.

Какое-то время я странствовал, пока не встретил одного человека. Самый огромный парень из всех, кого я видел. Высокий и широкоплечий, с татуированными руками шириной с древесный ствол и с плечами, как гранит. Спутанные рыжие волосы и густая борода под стать. От одного его запаха, однако, я был готов бежать в противоположном направлении. Но что-то меня остановило. В его руке был молот. Точь-в-точь такой, как у меня.

Поэтому я сел с ним возле его костра. Мы вместе пообедали рагу из козлятины и выпили по кружке напитка, который он называл «медовухой» (рагу он называл «Отис». Я понял почему, когда попал в Вальхаллу). Мы обменялись историями. Он рассказывал небылицы про какого-то вора по имени Трим, который однажды украл его молот. Чтобы вернуть его обратно, он разыграл Трима. Притворился женщиной, на которой Трим хотел жениться – свадебное платье и все такое! Прямо перед церемонией Трим отдал «невесте» украденный молот, как символ своей любви. Тор схватил молот и врезал им по голове Трима. Заодно прикончил друзей жениха, гостей и торт.

Вы могли подумать, что я, слушая эту историю, насторожился. Но по какой-то причине я доверял большому парню. А он доверял мне. Когда я спросил, могу ли я подержать его молот, он фыркнул, при этом оглушительно пукнув.

— Да пожалуйста!

Я отключился от напряжения, пытаясь его поднять. Когда я пришел в себя, парень исчез вместе с молотом. Но он оставил записку. Проблема была в том, что я тогда не умел читать. Поэтому я просто сунул бумажку в карман.