Через пару минут личный состав части уже стоял, построившись на центральном проходе спального помещения. Все терялись в догадках: какой сейчас номер выкинет неугомонный замполит?

Замполит вышел перед строем, ведя за поясной ремень спотыкающегося Миронова. Миронов был обут в два левых сапога. Как уже было сказано, одной рукой замполит тащил Миронова за ремень. В другой руке замполит держал похожую на бейсбольную биту дубину - палку, которой повар перемешивал квашеную капусту.

- Сержанты и старослужащие, в первую шеренгу!

Первая и вторая шеренги поменялись местами. Далее последовала совсем уж незнакомая команда:

- Левую ногу - вперед!

- Что вперед? - переспросил Ионов.

- Левую! - заорал замполит, для большей наглядности хлопая себя по левой ноге. - Ножку! Вперед! Т-тупорылые!

Все выставили вперед левую ногу на каблук. Замполит двинулся вдоль строя.

Возле Макса он остановился. На левой ноге Макса был правый сапог.

Замполит удовлетворенно крякнул и потер кулаком усы:

- Младший сержант Феоктистов! Выйти из строя!

- Есть!

Макс сделал два шага вперед и развернулся лицом к строю.

- Сержант, ответьте, почему на вас два правых сапога.

Макс сделал озабоченное лицо:

- А я знаю? Сам встаю по команде, гляжу глазами, а вместо левого сапога - правый!

- И где - же ваш левый сапог, по вашему?

- Не знаю. Может быть, кто украл?

- Да ну? - изумился замполит, - украл? И вместо украденного подсунул правый, верно? Ай-я-яй, какое коварство! А вы, Миронов, как объясните тот факт, что вы обуты в два левых сапога?

Миронов молчал.

- Нет уж, вы ответьте нам, - упорствовал замполит. - Нам всем не терпится узнать, что же здесь произошло?

Миронов упорно продолжал молчать.

- Говори, морда, - загремел замполит. - Говори, или я тебя в порошок сотру!

Миронов вяло начал:

- Я хотел почистить свои сапоги, а по ошибке взял один сапог младшего сержанта Феоктистова…

- А что, сапоги Феоктистова были такие же грязные, как и ваши?

- Ну, да…

- Ах, как интересно! - оживленно воскликнул замполит. - А посмотрите-ка, на ногах Феоктистова оба правых сапога, и оба, заметьте, ОБА! Начищены до блеска. Блестят как котовы яйца.

В этом месте замполит взял паузу, покраснел, посопел в свои рыжие усы и взорвался:

- Хватит врать, солдаты! Я вам покажу, как обманывать меня! Миронов, снимай чужой сапог! Феоктистов, снимай оба!

- Зачем? - изумился Макс.

- Снимай! - замполит замахнулся дубиной.

Макс поспешно стащил с ног сапоги.

- Дневальный! Поди сюда! - прокричал замполит, держа за ушки в вытянутой руке сапоги Макса.

Подбежал дневальный, и замполит прокурорским тоном вынес приговор:

- Поскольку эти сапоги были начищены чужими руками, и, кроме того, послужили причиной для подлога и обмана, вот мой приказ: эти сапоги вынести на улицу и макнуть в грязь. Дневальный, восстановите, пожалуйста, СТАТУС КВО.

В ротной шеренге в разных местах раздалось одобрительное хихиканье и фырканье: там стояли люди, читавшие в свое время Ильфа и Петрова и оценившие в данной ситуации начитанность замполита.

Замполит победоносно осмотрел шеренгу, наслаждаясь своим маленьким триумфом и ожидая пока вернется дневальный, убежавший макать в грязь сапоги Макса. Через минуту дневальный вбежал в расположение, неся сапоги на вытянутых руках. Носки сапог были аккуратно обмакнуты в грязь. Подобное нежное обращение с сапогами сержанта привело замполита в бешенство.

- Я сказал макнуть! Макнуть! До половины голенища макнуть! И чтоб грязь с них капала! Выполнять! Бегом! Ур-роды тупорылые!

Сказать, что дневальный убежал - значит не сказать ничего. Дневальный попросту исчез, будто его здесь вовсе не было. Замполит продолжал:

- Щенки бульварные! Фуфелы тряпочные! Счас надаю всем по рылам вот этой самой дубиной, будете срать по углам, ходить рывками! Попомните вы у меня, с-суки лагерные!

В расположение с шумом ввалился дневальный, неся злосчастные сапоги. Сапоги были щедро макнуты в грязь до голенища. Грязь шматками срывалась с них и шлепалась на пол.

- Обувайся! - замполит швырнул сапоги Максу. Сам он отошел в начало строя, и подал команду:

- Р-р-р-р-ота-а-а-а-няйсь!.

Все выпятили грудь и повернули головы вправо. Но, вопреки привычным правилам, команды "СМИРНО" вслед за поданной командой не последовало. Вместо этого замполит поднял свою дубину и пронес ее, печатая шаг, вдоль строя на расстоянии двух-трех сантиметров от носов солдат стоящих в первой шеренге. Дойдя до конца строя, замполит развернулся и скомандовал:

- Смир-р-ррна!

Все развернули головы, выполняя команду.

- Все понюхали, чем пахнет? Могилами вашими пахнет, тупорылые! Если у кого еще и есть желание припахивать "молодых", пусть помнит: сегодня в наряде Я! И я враз покажу зарвавшимся рожам, которые уже почуяли собственную старость почем у нас фунт лиха! - замполит перевел дыхание, и уже другим голосом зычно скомандовал:

- Через пять минут - построение на ужин! Лично проверю у каждого чистоту сапог, а у тебя, Феоктистов, в особенности. Р-р-ррраз-дийсь!

Вообще, требуется, чтобы эта команда выполнялась с особым проворством. Так что, когда подается команда "Разойдись" все выполняют нечто такое, будто подана команда "Разбегайсь". Но сегодня все попросту превзошли самих себя: после того, как затихли последние раскаты замполитовского рыка, в строю, как и вообще в спальном расположении, не было вообще никого.

Отужинали нормально, без эксцессов, причем все вели себя тихо, как мыши. После ужина весь личный состав попросту попрятался по разным углам и щелям, подальше от глаз грозного замполита, но поблизости, чтобы успеть примчаться на любые, вполне возможные, неплановые построения.

В девять часов замполит провел вечернюю поверку. Каждый из стоявших в строю прекрасно понимал, чем может обернуться любая попытка повалять дурака, поэтому поверка прошла без сучка и задоринки.

Когда прозвучала последняя фамилия в последнем взводе, замполит захлопнул книгу со списком личного состава и свирепо уставился на стоявших перед ними солдат. Сержанты и старослужащие уже стояли в первой шеренге, браво выпятив грудь. Замполит пошевелил своими рыжими усами и отрывисто высказался:

- Какие вопросы есть у личного состава?

В казарме повисла напряженная тишина. И вдруг, неожиданно для всех, эту тишину мягко нарушил спокойный голос Ионова:

- Разрешите посмотреть телевизор, товарищ капитан.

Эти слова произвели на капитана такое же действие, как плевок в лицо. Он пошатнулся, как от удара, и начал раскачиваться с пяток на носки и обратно. Его белое конопатое лицо начало краснеть, наливаясь кровью. Он с шумом втягивал воздух через нос и с таким же шумом выпускал его обратно. В воздухе запахло электричеством.

Замполит поднял налитые кровью глаза на личный состав части и выкрикнул:

- Кто хочет смотреть телевизор - выйти из строя!

Последовала секундная пауза, и из строя вышел Ионов. Он сделал два шага вперед и повернулся к строю лицом. Десятки пар глаз смотрели на него как на самоубийцу.

Шурик поколебался еще секунду, и сделал два шага вперед. Разворачиваясь лицом к строю, он увидел, как на него смотрят его сослуживцы, и явно прочитал в их глазах одновременно сожаление и осуждение. Взгляды словно говорили: "Эх, ну и дурак же ты, Шурик. Лезешь на рожон, когда тебя не просят, вот и пеняй теперь сам на себя". "И черт с ним - подумал Шурик, - ну и пусть".

В строю раздался тяжелый вздох и из взвода связистов вышел Оскар. Оскар как всегда был невозмутим и рассудителен. На этот безрассудный поступок он, как и Шурик, несомненно, решился из чувства солидарности. Ни тот, ни другой, откровенно говоря, телевизор смотреть не любили.

Замполит кровожадно посмотрел на троицу, затем перевел хитрый взгляд на строй:

- Кто ЕЩЕ хочет смотреть телевизор?

Этот вопрос был задан таким тоном, словно эти трое были уже расстреляны.