На улице был день. Вторник следующей недели. После прощания я дня два отсыпалась и больше месяца воевала с собственной депрой. Депра победила. Теперь я знаю, что Ромка, вопреки нашему уговору, возвращался в кружок. Причем, судя по рассказу, сразу после моего от него ухода. Но я даже думать не хочу о том, зачем он это сделал, и чего он хотел. Я даже вспоминать не хочу, как какое-то время ждала его появления или звонка. Это была его идея – расстаться. И глупо что-то пытаться вернуть, когда сожжены все мосты. Может быть, мой уход был маленькой местью за его предложение. Но я не знаю, кто из нас в результате пострадал больше. Мало того, я даже не хочу об этом думать. Ни о чем.

Ольга попыталась вспомнить лица тех, о ком читала, но ничего не выходило. Ей было даже не интересно, сколько в данном опусе было вранья. Подумаешь, прохожие… Да сколько их было в ее жизни! Это были, скорее, приобретения для тела, чем для души. Просто поначалу, в силу привычки, Ольга облекала чувства в красивые фразы. А потом… Потом она даже перестала подыскивать для них цензурные слова. Ольга еще раз перечла последний абзац и нахмурилась. Ее стало это раздражать. Зачем нужен этот надрыв чувств? Можно подумать, ей нравится страдать и даже упиваться своими страданиями. Да что она, мазохистка что ли какая-нибудь? Почему она не может относиться спокойно ко всему этому? Ольга открыла следующую тетрадку и хмыкнула. Вот и ответ на животрепещущий вопрос. Почему-почему… Да потому что мужиков она не по себе выбирает.

Жизнь без любви, или жизнь за любовь – все в наших руках.

Кинчев.

Прошу тебя, отпусти меня, дай мне, наконец, свободу жить, дышать воздухом… Уйди из моей памяти, тогда я стану свободна.

Булгаков "Мастер и Маргарита"

Эта история – о случае. Случае, который поставил все с ног на голову и перевернул все внутри меня вверх тормашками. Это повествование о том, что в нашей жизни может быть все. Абсолютно. Без исключений. В ней могут сбываться самые сумасшедшие мечты и невероятные желания. Причем именно тогда, когда ты этого не ждешь. И настолько фантастическим образом, что даже не знаешь, как на это надо реагировать. В любом случае, такие навороты не снились ни одной "мыльной опере". Такое могло случиться только в жизни.

Иногда мне кажется, что я сумасшедшая. Ей-богу. Во всяком случае я не знаю, как назвать по-другому то, что произошло. Еще после наших прибамбасов с Ником я зареклась иметь дело со старыми друзьями. И что бы вы думали? Ни фига! А ведь повзрослела же, казалось бы – должна же еще и поумнеть… Угу. Как же. И о чем я только думала, хотелось бы мне знать? А еще хотела бы я знать – каким местом. То, что не головой – сто процентов. Потому что иначе ничего бы не случилось. Вообще. Я не то, чтобы жалею, нет. То, что жалеть о случившемся – дело неблагодарное – я уже давно поняла. Просто моя дурость в конце концов кончилась плачевно, и я многое потеряла.

Вся эта история как-то так запутана, что без поллитры не разберешься. Поэтому я начну с самого начала. Мое внезапное помешательство звали Сашкой.

Я знала его давно, он был моим другом еще с "кульковских" времен, только не со стороны музыкантов, а из компании художников. Кстати, если кто-нибудь думает, что все время нашего знакомства я не замечала, насколько он хорош, то это не так. Замечала. И не только замечала, а даже иногда по его поводу облизывалась. И, прямо скажем, не одна я была такая умная. Но тут все дело было в нашем прошлом. Во-первых, я как-то больше общалась с музыкантами, а с художниками постольку – поскольку. А во-вторых, на момент нашего знакомства я была еще не такая нахальная, как сейчас, и как-то так сразу решила, что мальчик не по мне. Высокий, крепкий, черненький и имеющий совершенно сумасшедшие глазищи, менявшие свой цвет от серо-голубого, до серо-зеленого в зависимости от его настроения. (Ну люблю я. Глаза. Серые.) Не то, что бы Сашка был красавец писаный, но очень интересный и суперсексапильный мужчинка. Особенно в его внешности мне нравились приподнятые уголки губ, из-за которых его спокойствие казалось надменным, а его улыбка ироничной. Но гораздо больше его внешнего вида импонировал мне его характер. Такую ехидину и язву поискать еще было. А тут еще ко всему прочему прибавлялось еще и желание везде быть первым. А куда деваться? "Лев" ведь. По гороскопу.

Сейчас, наверное, я даже не вспомню, каким именно образом мы с ним так сильно сдружились. Вся эта дружба складывалась постепенно, по мелочам. Постоянные пикировки, молчаливые договоренности, интуиция, схожие вкусы… Сашка всегда снисходительно относился к моим кавалером, а я никак не могла сформировать свое отношение к его девушкам. Он мне этого просто-напросто не позволял. Я за ним не успевала. Сашка девушек менял как сигареты. За все время нашего знакомства ни одна девушка не задерживалась рядом с Сашкой дольше двух дней. Поэтому в моей памяти не осталось ни имен, ни лиц.

Мы с Сашкой очень любили друг над другом прикалываться (а над окружающими вдвойне). Самым забавным был момент, когда я забывалась (точнее – зарывалась). Сашка кипел, раздувался как индюк и изо всех сил пытался сделать вид, что ему все равно. Я хохотала, он присоединялся ко мне и оттаивал. Моя реакция на его приколы была не всегда спокойной. Иногда в противного и мерзкого Сашку что-нибудь летело, или я пихала его в бок. Но кончалось все опять хохотом.

Почти все мои друзья имели в своем характере не очень хорошую черту (кстати, позаимствованную мной) – они любили выпендриваться. И Сашка тоже. Из штанов вылезали, чтобы показать, что они "звезды". Сначала (каюсь) я воспринимала все это слишком всерьез и смотрела на них снизу вверх. Потом это прошло. В конце концов, я стала относиться к ребятам ровно, по-дружески, и они перестали строить из себя "звездных" героев-любовников. Во всяком случае – передо мной.

Сашка для меня всегда немного отличался от моих друзей. Во-первых, он был, как это говориться "из другой оперы" – не музыкант. И моих друзей знал на уровне шапочного знакомства. (Кроме Рика, но это отдельная история.) А во-вторых, он мне всегда нравился. И, в общем-то, несколько больше, чем друг. Я не назвала бы это влюбленностью. Отнюдь. У меня даже стихов ему почти не было. А те, что были – совсем не о любви. Собственно, мы и вели себя как друзья. При встречах очень друг другу радовались, обменивались новостями и немного прикалывались по типу: "Ольга, у нас все будет" с его стороны, и "Саша, ты мужчина моей мечты" с моей. Не знаю, как он мои перлы, а я его предложения воспринимала именно как прикол. До времени. Сашка был бабник еще тот. И, как мне кажется, всегда таким будет. Горбатого могила исправит.

Почему я вспомнила увлечения Сашки девочками? Да чтоб понятно было, почему я никогда не воспринимала всерьез его предложения пополнить мной его коллекцию. Как-то мне от всего этого было не по себе. Хотя мое отношение к данным Сашкиным предложениям было разным. С одной стороны меня это забавляло, и даже, в какой-то мере, льстило… С другой – предложения превратились в ритуал, когда в определенный момент Саша выдвигал идею, а я слегка краснела и отмалчивалась (поначалу) или хмыкала и качала головой (когда привыкла). В общем, не воспринимала всерьез. Но во всем этом деле была еще одна сторона. Самая веская причина, почему несмотря на свое явное благоволение к нему, я отказывалась, заключалась в том, что в те далекие времена, когда данная история только начиналась, я была сначала девочкой, а потом не очень испорченной. И я до крупных мурашек боялась собственной на него реакции. После истории с Толиком я вообще боялась каких бы то ни было собственных сильных чувств. Я ясно понимала, что запросто могу в Сашку влюбится, а этого мне было на фиг не надо. То, что любовь – очень и очень болезненная штука, я выяснила на собственной шкуре, и повторять опыт отнюдь не собиралась. А от Сашки я вполне могла бы потерять голову. Запросто. Я знала об этом всегда, но почему-то с возрастом потеряла осторожность.