Сила вашего следующего разговора

Единственное, что гарантировано в общении, - это то, что вы обязательно скажете что-то не то. Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно должно оставаться неправильным. Вот почему ваш следующий разговор зачастую имеет большее значение, чем первый.

Вы можете изменить все в следующем разговоре.

Да, первые разговоры, например, первая встреча с человеком и первое впечатление, очень важны. Но именно следующий разговор проверяет, останется ли ваше первое впечатление неизгладимым. На собеседовании, первом свидании, первой встрече все начеку. Все ведут себя наилучшим образом. Со временем блеск улетучивается, и человек, которого, как вам казалось, вы знали, может оказаться совершенно другим. Тот восхитительный новый сотрудник оказался ужасным командным игроком. Человек, который понравился вам настолько, что вы пошли на второе свидание, сказал нечто такое, что гарантированно не будет третьим. А то совещание по проекту, на котором все говорили, что им нравится ваш план? Оказалось, что никто не был от него в восторге. В этих последующих беседах есть что-то такое, что позволяет людям чувствовать себя более комфортно озвучивая то, что они обходили на цыпочках вначале. Таким образом, последующие беседы могут быть ближе к истине.

Они также более целебны. Возьмем, к примеру, жаркий спор. Напряжение нарастает, и вы оба можете начать кричать. После того как вы исчерпали достаточно энергии, темп разговора замедляется. Это может длиться несколько минут. Может пройти даже несколько лет. Но в конце концов вы возвращаетесь друг к другу для следующего разговора. Во второй раз вы, как правило, говорите более низким голосом и с меньшей реакцией, или говорите что-то вроде "Я хотел сказать, что...". Вы оба хотите исправить и восстановить отношения. В следующем разговоре вам помогут ретроспектива и размышления, понимание того, что было упущено в первом разговоре. В следующем разговоре вы можете сделать многое: перефразировать, извиниться, посмеяться над этим.

Вы знаете это.

Возможно, вы читаете эту книгу потому, что у вас уже было много разговоров - слишком много разговоров - с этим трудным человеком в вашей жизни. Вы здесь, потому что вам нужно знать, как вести себя в следующий раз. С кем будет ваш следующий разговор? Какой разговор должен состояться, но еще не состоялся? На протяжении всей этой книги представляйте, как применять эти методы к различным возможностям общения в вашей жизни.

Все, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать, можно найти в следующем разговоре.

Почему вашим разговорам нужны цели

Однако есть одно важное предостережение: не полагайтесь на то, как эти разговоры будут происходить в вашей голове.

Вы можете десятки раз прорепетировать этот сложный разговор с другом и все равно ничего не добьетесь. Почему так происходит? Почему разговоры проходят так идеально в вашем воображении, а в реальной жизни срываются и сгорают?

Ответ: потому что ваша цель настраивает вас на разочарование.

Когда вы выбираете нереальные или неуправляемые цели для разговора, вы ожидаете слишком многого от другого человека, в том числе и от себя. Я знаю, что это звучит странно, но вы ставите слишком высокую планку. Вы замахиваетесь на забор, когда вам нужно всего лишь попасть в базу.

Вместо того чтобы говорить себе: "Я должен все исправить прямо сейчас" или "Все должно стать как прежде", сделайте свою цель более достижимой. Это может быть так просто: "Я хочу выслушать их точку зрения, не переходя в оборону" или "Я хочу слушать, не перебивая". Вместо того чтобы требовать луну, сделайте один маленький шаг к лучшему пониманию друг друга.

На самом базовом уровне ваши цели в каждом разговоре должны соответствовать этому мышлению:

Нужно учиться, а не доказывать.

Когда вы ставите перед собой небольшие, более достижимые цели, нацеленные на обучение, а не на доказательство, у вас больше шансов вести продуктивные разговоры, которые направят вас в сторону успеха.

В примере с дружеским обедом вы не имели представления о том, чего хотите от встречи, прежде чем сесть за стол. То есть, кроме того, чтобы ваш друг признался, что вы были на 100 процентов правы, а они - на 100 процентов нет. Только после того, как они начали унижаться, вы, как и подобает милосердному другу, приняли бы их обратно в свои ряды.

Да, этого никогда не случится.

Вступать в сложный разговор без плана и просто надеяться на идеальный исход исключительно в вашу пользу - верный способ разочароваться. Намеренный подход к сложному разговору с четкими, реалистичными целями - вот как добиться реальных изменений. Акцент на реалистичности.

Сравните эти заоблачные цели с теми, которые реально достижимы:

Нереалистичные цели:

Надеется на немедленное извинение и признание: "Ты был прав".

Ожидать, что они примут ваше мнение без вопросов

Полагая, что один разговор излечит все остальные проблемы, лежащие в основе отношений

Предполагая, что обсуждение естественным образом приведет к тому, что они будут смотреть на все с вашей точки зрения

Думаете, что они уступят и падут на меч от каждого пункта, который вы выкинете.

Реалистичные цели:

Убедитесь, что другой человек знает, что он вам небезразличен

Лучше понять, к чему клонит другой человек

Согласование мер по смягчению или устранению повторного возникновения проблемы

Признание чувств друг друга без осуждения

Уходите с разговора, чувствуя, что вас услышали, даже если согласие не достигнуто

Видите разницу?

Вы получите слепое согласие со своей точкой зрения в нулевом случае из десяти, но в девяти случаях из десяти вы сможете лучше понять точку зрения другого человека. Ставя реалистичные цели, вы формируете разговор на основе ожиданий, которые вы можете оправдать. Чтобы найти цель для своего следующего сохранения, попробуйте задать себе такие вопросы:

Если бы мне пришлось выбирать, что бы я хотел, чтобы они поняли?

Какой маленький шаг я могу сделать, чтобы показать им, что я их услышал?

Какие предположения я делаю?

Как я могу выразить благодарность за эту возможность поговорить?

Есть ли в этом какая-то часть, которую я пытаюсь выиграть?

Ответы на эти вопросы помогут вам сформулировать цели, которые помогут вам достичь того, к чему вы стремитесь в разговоре. Помните, что вы прошли только половину пути. Цель - это только пункт назначения. Вам также нужны средства для достижения цели.

Почему ваши разговоры нуждаются в ценностях

Ценности в разговоре служат вашим компасом, обеспечивая направление ваших целей к тому, что вы действительно считаете важным, полезным и значимым. Независимо от того, в какой местности находится предмет обсуждения, ваши ценности всегда указывают вам на истинный север. Вместо того чтобы делать акцент на другом человеке, ваши ценности в разговоре отвечают на вопрос: "Как я буду проявлять себя?" То есть, кем вы хотите быть после окончания разговора?

Вот небольшой пример. Допустим, ваша цель в разговоре - чтобы вас услышали, а ваша ценность - честность. В конце разговора собеседник спрашивает: "Все хорошо?". Обычно у вас возникает искушение быстро ответить "да", чтобы покончить с этим . Но в глубине души вы все равно не чувствуете, что вас услышали. Вместо легкомысленного согласия вы отвечаете: "Я ценю то, чем вы поделились, и понимаю, к чему вы пришли. Но я все еще не чувствую, что меня полностью услышали". Оставаясь верным своей ценности честности, вы гарантируете, что достигнете своей цели и при этом останетесь верны себе.

Ценности создают образ того, кто вы есть и что вы отстаиваете. В разговоре они также определяют поведение, которое влияет на то, как вы слушаете, отвечаете и участвуете. Если вы согласуете свой разговор с вашими ценностями, вы будете готовы к достижению цели еще до начала разговора.