Какой жизненный опыт повлиял на ваше отношение к конфликтам?

В детстве вы демонстративно кричали "Нет!" или донимали взрослых вопросами "Почему?" - это был ваш способ разобраться в ситуации. Причина и следствие. В подростковом возрасте эти простые детские реакции превратились в более сложные вопросы о поиске своего места и своей идентичности в отрыве от семьи. Одежда, которую вы носили, музыка, которую вы слушали, даже клика, в которой вы вращались, были заявлением о том, кем вы хотите быть. Вступая во взрослую жизнь, разногласия стали меньше касаться утверждения индивидуальности и больше - сосуществования с другими людьми. Ваши разговоры перешли на такие темы, как дети, карьера и ипотека. Или, как в моем случае, о том, какой пылесос купить и есть ли у мебели, которую я нашел в родительском гараже, "хорошие кости". Когда вы становитесь взрослым, ставки меняются. Ваша ответственность возрастает, поскольку вам приходится мыслить коллективно, теперь вы отвечаете не только за себя, но и за других людей, например, за стареющих родителей или собственных детей. Вы начинаете интересоваться более широкими вопросами, такими как политика, новости и мировые дела.

Несмотря на ваш возраст, ситуация может казаться еще более неопределенной. Когда такое случается, вы, как правило, возвращаетесь к тому, что знаете, - к своему жизненному опыту и моделям поведения, которые вам привили в детстве.

Спросите себя: Как наблюдение за спорами в моем детстве повлияло на то, как я спорю сейчас?

Если в вашем детстве крики и агрессия были основными методами разрешения конфликтов, вы можете считать, что так принято, даже если знаете, что это не лучший способ донести свою точку зрения. С другой стороны, если вы родом из места, где все ходили на цыпочках вокруг разногласий, чтобы сохранить лицо, или избегали разговоров, опасаясь, что подумают соседи, вы можете чувствовать себя неловко, с головой погружаясь в споры.

В детстве я однажды остался у друга летом. Его родители устроили грандиозную ссору прямо у нас на глазах - хлопали дверьми, работали. Помню, я был совершенно потрясен. Я вырос с родителями, которые держали свои споры наедине, либо выясняли отношения в своей комнате, либо ждали, пока мы уснем. Поэтому, видя, как ссорятся его родители, я был уверен, что на моих глазах происходит развод. Но мой друг? Он даже не моргнул. Для него это был обычный вечер вторника.

Оглядываясь назад, вы, возможно, не в восторге от того, как решались конфликты в вашем окружении. Может быть, у вас остались плохие воспоминания о том, как споры выявляли худшее в людях, которых вы любили. Возможно, вы ловили себя на том, что повторяете их слова или зеркально отражаете их действия - даже в мелочах, например в движении рук или тоне голоса. В вашей жизни наступил момент, когда вы начинаете понимать, что то, что вы наблюдали, было не таким уж здоровым. И вы не можете не задаться вопросом, было бы все проще в вашей жизни, если бы вы увидели лучшие способы разрешения конфликтов?

Если это вы, то я прошу вас принять вызов и разорвать этот круг.

Перестаньте воспринимать споры как нечто, что можно выиграть, а как возможность понять человека, который стоит за словами. Перестаньте слышать только то, что говорят, и начните слышать то, что чувствуют.

Наладьте дисциплину, чтобы наладить контакт с человеком, который находится перед вами.

Принимайте неудачи в общении и учитесь на них. Достигайте успеха, используя каждый промах как ступеньку, и освобождайте место для более позитивного и реального в своей жизни - например, для медвежьих объятий от человека, который еще недавно хотел застрелить вас.

Вполне вероятно, что темы, о которых пойдет речь на следующих страницах, не будут для вас чем-то новым. Вы знаете, что должны говорить уверенно и контролировать свои эмоции. Вы знаете, что нужно избегать защиты и отстаивать свои интересы. У вас возникает вопрос: "Да, но как это выглядит?".

Ну, все начинается с того, что вы скажете дальше.

Краткое содержание главы

Человек, которого вы видите, - это не тот, с кем вы разговариваете. У каждого человека есть поверхность и глубина. Зачастую эмоции, которые вы слышите в чьем-то голосе, - это не разногласия, а стремление к общению.

Не покупайтесь на ложь о том, что вам нужно выиграть спор. Стремясь выиграть, вы теряете гораздо больше, например доверие или уважение другого человека. Вместо этого рассматривайте споры как окно в борьбу другого человека.

Конфликт может стать катализатором позитивных изменений в вашей жизни. Чтобы использовать его, нужно быть готовым к общению с человеком, который находится напротив вас.

Превращение конфликтов в связи открывает путь к более насыщенной, наполненной смыслом жизни. Все, что вам нужно, находится в том, что вы скажете дальше.

Глава

2.

Ваш

следующий

разговор

Вы опускаете взгляд на телефон и видите сообщение, которого не ожидали: "Я готов поговорить".

Это друг - по крайней мере, вы уверены, что это друг. Несколько недель назад между вами произошла ссора, закончившаяся тем, что вы назвали его эгоистом и жаждущим внимания. Они назвали вас пренебрежительным и контролирующим. Ни один из вас не хотел уступать и протягивать руку помощи другому. Но у вас так много общих друзей, что невозможно не столкнуться друг с другом. Вы до сих пор не разговариваете. Честно говоря, это стало довольно неловко.

Перечитывая текст, вы почти чувствуете, что победили, но вы были готовы к разговору еще на прошлой неделе. Теперь вы готовы отбросить свою гордость. "Я тоже", - отвечаете вы. "Пообедаем завтра?"

Через несколько секунд ваш друг отвечает: "Звучит неплохо. Скоро поговорим".

Перемотка вперед: вы сидите друг напротив друга за обедом. После светской беседы вы ломаете лед. "То, что ты сказал, меня очень задело".

"Я тебя обидел?" - обвиняющим тоном говорит ваш друг.

Вы повторяете про себя. "Да, то, что ты сказал, причинило мне боль. А тебе было все равно".

Ваш друг едва не прервал вас. "Ну, я бы не стал этого говорить, если бы ты не отреагировала так, как отреагировала".

Подождите, думаете вы, это не то, что должно было произойти. Это не то, что они должны были сказать. Мысленно вы представили, как ваш друг извиняется и осознает, как ужасно он поступил. Медленно покачивая головой, вы раздуваете ноздри и сводите брови. Ты хочешь пойти туда? Отлично.

Вы отвечаете: "Я? Нет. Это ты начал".

Ваш друг быстро отвечает: "Я просто нахожу забавным, как ты...".

И вот оно.

Разговор опускается до того уровня, на котором он был несколько недель назад. Вы говорите себе: "Это была такая ошибка. Я такой дурак, что думал, будто они будут делать что-то еще, кроме как думать о себе. И все же вы продолжаете спорить. Вы знаете, что, возможно, вам следует уступить, чтобы попытаться спасти разговор, но нет. Теперь дело в принципе. Я прав, напоминаете вы себе. В то же время ваш друг думает и чувствует то же самое. Спустя еще несколько минут переписки ваша подруга говорит: "Знаешь что? Забудь об этом. Я знал, что это будет пустая трата времени", и резко уходит.

Вы остаетесь с чеком и недоеденным обедом, не желая его доедать. Вы задаетесь вопросом, не закончилась ли дружба навсегда. Вы задаетесь вопросом, не все ли вам равно. Но как только эта мысль приходит в голову, вы понимаете, что вам не все равно и вы не готовы сдаться.

Вы жалеете, что не нашли нужных слов в первый раз.