Лучшее время для устранения трудностей в сложном разговоре - еще до его начала. Подход - это все.

От вашего подхода к сложному разговору зависит, создадите ли вы связь или потеряете ее навсегда. Ниже приведен план построения связи в трудных ситуациях. Примечание: в этой главе предполагается, что вы уже проделали работу из предыдущих глав, чтобы контролировать свои эмоции и оттачивать свой ассертивный голос. Как только вы будете готовы сказать это с контролем и уверенностью, тогда и только тогда вы будете готовы сказать это, чтобы установить связь.

Вот три правила, которые гарантируют, что ваш подход будет всегда гладким.

1. Выделите реальное, не отвлеченное время

Я усвоил это правило на собственном опыте.

Еще учась в юридической школе, я работал клерком (на юридическом языке это означает "стажер") у партнера одной фирмы. У меня был вопрос по части задания, с которым я испытывал трудности, и я стеснялся его задать. Я мучился и переживал все утро, прежде чем набрался смелости и пошел поговорить с ним. Я встал из-за стола, прошел по коридору и направился прямо в кабинет партнера. Не задумываясь, я дважды постучал в открытую дверь и начал говорить, как только переступил порог.

"Эй, у меня есть вопрос по поводу ходатайства о..." - начал я, выходя в центр комнаты.

"Нет! Вон!" - крикнул он, подняв левую руку в позе "говорим за руку".

Я повернулся и вышел с той же скоростью, с какой вошел. Перед тем как уйти, я мельком увидела, как он сосредоточенно печатает на своем компьютере. Смутившись, я села обратно за свой стол с красными и горящими ушами. Я знал, что так будет лучше. Примерно через пятнадцать минут я услышал стук. В дверях стоял партнер.

"Могу я войти?" - спросил он.

"Конечно", - сказал я, и мои уши наконец вернулись к нормальному цвету.

"Простите за это. Мои мысли были в самом разгаре. Если бы я не закончил тогда, то забыл бы о своей мысли. Что у тебя?" - спросил он.

Я сделал большой глоток и рассказал ему о своем замешательстве.

"А, - сказал он, улыбаясь. "Да, я знаю, почему вы запутались. Я сделал опечатку. Я это исправлю. И в следующий раз просто напишите мне письмо, предложив время для визита. Так я смогу помочь, когда буду на месте".

Проблема была не в теме. Проблема была в моем времени.

Если вы собираетесь провести сложный разговор, устраните внешние факторы, которые затрудняют его: найдите уединенную и комфортную обстановку, выберите время, когда никто из вас не спешит и не испытывает стресса, и исключите возможные помехи.

Когда вы заставляете собеседника вести разговор в рамках своих временных рамок, он зачастую с самого начала не хочет в него вступать. Это все равно что ехать по шоссе со скоростью семьдесят миль в час, когда прямо перед вами вклинивается более медленная машина, вынуждая вас притормозить. Это разрушает ваш импульс и концентрацию.

Теперь поменяйтесь ролями. Мало что может разочаровать больше, чем когда кто-то пытается втянуть вас в разговор, к которому вы не готовы. Иногда именно то, что вы не готовы к разговору, делает его трудным. Вы почувствуете давление и будете более склонны к стрессовым реакциям. Это продукт вашего триггера автономии. Они навязывают вам разговор в неподходящий момент. В результате вам будет сложнее уловить четкие мысли, потому что ваши эмоции говорят вам, что вы не чувствуете себя комфортно. Вы можете попросить их повторить сказанное или просмотреть все еще раз. У вашего разума нет чистого места на столе для работы.

Вместо этого назначьте время для обсуждения в будущем.

В следующий раз, когда вам нужно будет запланировать разговор, попробуйте сделать это:

"Когда в пятницу утром будет удобное время, чтобы зайти...?"

"Есть ли у вас свободное время во вторник около сорока пяти, чтобы обсудить...?"

"Вы свободны в четверг вечером, чтобы поговорить о...?"

Мне нравится использовать слова "емкость" и "пропускная способность".

"Есть ли у вас возможность обсудить повестку дня собрания в понедельник во второй половине дня?"

"У вас есть возможность обсудить расписание детей на завтра, когда они лягут спать?"

Это говорит не только об их временных, но и о душевных возможностях. Конечно, у них может быть время, но у них может не хватить эмоциональных или умственных сил, чтобы взяться за это в данный момент. Есть много разных способов спросить, поэтому найдите тот, который покажется вам наиболее удобным.

Главное - предложить узкие временные рамки или конкретное время дня. Даже если вы свободны для разговора и они свободны для разговора в этот самый момент, почти всегда лучше назначить встречу на будущее. Вам нужно время, чтобы собраться с мыслями. Более того, вы хотите дать другому человеку время подготовиться. Бывало ли, что к вам в офис заглядывал человек и говорил: "Эй, у тебя есть минутка? Я имею в виду не прямо сейчас, а позже. Просто нужно обсудить одну мысль". Фух. Это почти облегчение. Позже - это хорошо. Всего полчаса могут сотворить чудеса с тем, что у вас будет достаточно времени, чтобы подготовиться к тому, чтобы сказать то, что вам нужно, с контролем. Поэтому отложите обсуждение на будущее, и желательно с узкими временными рамками.

Помните, что чем меньше вариантов вы даете, тем легче людям принять решение. Если вы просто спросите: "Итак, когда будет подходящее время на следующей неделе?", вы, скорее всего, услышите в ответ: "Я не уверен. Я перезвоню вам". В следующий момент вы заметите, что прошло уже три недели. Но если вы сузите рамки, у вас будет больше шансов получить ответ и прийти к обоюдному согласию. Это не жесткое правило, но оно помогает.

Кстати, вот как не стоит выделять время:

"Мне нужно с тобой поговорить".

"Есть секунда?"

"Когда ты свободна?"

Опять же, подумайте, что вы чувствуете, когда кто-то подходит к вам подобным образом.

Кроме того, ни в одном из этих примеров нет ссылки на значимое время. Хотя вам может понравиться, что они говорят об отсутствии срочности, более вредным эффектом является неопределенность. Есть ли у вас секунда на разговор? Это зависит от того. Является ли тема позитивной или негативной, личной или профессиональной, серьезной или тривиальной? Каждый из этих факторов влияет на вашу реакцию. Возможно, у вас есть несколько секунд, чтобы рассказать собеседнику о забавной истории, которая произошла вчера вечером, - если эта история действительно продлится несколько секунд. Это большое "если". Как правило, фразу "Есть секунда?" лучше сформулировать так: "Есть два часа?". Установите четкие ожидания, чтобы время, которое вы запросили для разговора, соответствовало теме, которую он затронет. Серьезные темы требуют больше времени. Чувствительные темы требуют больше времени. Негативные темы требуют больше времени. Это поможет сказать кому-то, что вам нужно тридцать минут, или час, или четыре часа.

Улучшив свою способность прогнозировать, сколько вам нужно чьего-то времени, и специально выделять это время, вы подготовите себя к более тесным контактам. Как? Потому что вы выделяете время на намеренные паузы, а также на отрезки тишины, чтобы подумать и поддержать разговор в рамках. Это дает вам время для медленного дыхания и более медленных слов, чтобы сохранить контроль и ясность ума.

И наоборот, если вы не спрогнозируете временные рамки и поспешите начать разговор, вы можете обнаружить, что разговариваете с человеком, которого больше волнует, сколько он получит от беседы, чем ее суть.

Позаботьтесь о том, чтобы в отведенное время вы не отвлекались. Не кладите телефон на стол (не считается, если он лежит лицом вниз). Не держите телефон в руке (не считается, если вы на него не смотрите). Дайте понять, что то, что вы хотите обсудить, находится в центре вашего внимания.