Границы - это заслон для вашего благополучия. Они закрепляют то, что вы допускаете, и не позволяют тому, что вам не нужно, войти в вашу жизнь. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы ваш "вышибала" был наглядным и заметным. Подумайте о том человеке, с которым, как вы знаете, вам нужно поговорить. Какие границы вам нужно установить? Какие последствия вам нужно установить? И как вы пообещаете себе, что будете их соблюдать?

Когда вы потратите время на эти вопросы, вы будете уделять больше времени отношениям, которые наполняют вашу чашу, а не выливают ее.

Краткое содержание главы

Нет - это законченное предложение.

Вы преодолеете страх сказать "нет", научившись принимать последствия. Смиритесь с тем, что разочаровывает людей, и поверьте, что они более эмоционально устойчивы, чем вы себе представляете.

Ваши действия и выбор определяют границу между вещами, которые вы цените. Если вы хотите узнать, что ценит человек, посмотрите, где проходит его граница.

Дайте другим инструкцию по общению с вами, а не пульт дистанционного управления. Сообщите им, что вы позволите, а что не позволите сделать за вашей границей.

Если ваша граница создает дискомфорт для другого человека, это не признак того, что граница неправильная. Это признак того, что она работает.

Глава

10

.

Рамки

Помню, как мама впервые взяла меня в школьный магазин за новыми теннисными туфлями. Мы зашли в торговый центр Parkdale Mall, прошли мимо фуд-корта и завернули за угол, где я увидела большую витрину с надписью Foot Locker на красных неоновых лампах. Я была так взволнована. Я мысленно планировала, какую именно обувь мне купить. В ней я должен был высоко прыгать, поэтому, конечно, она должна была давать мне много воздуха. Кроме того, в ней я должен был быстро бегать, поэтому она не должна была быть слишком громоздкой. И она должна была выглядеть круто.

Когда мы вошли в магазин, у меня перехватило дыхание. Там были тонны обуви. Все они выглядели так, будто могли заставить меня высоко прыгать и быстро бегать. Все они выглядели круто.

Моя бедная мамочка. Я свела с ума и ее, и терпеливого продавца, примеряя каждую пару обуви. Каждый раз она нажимала большим пальцем на мой большой палец, чтобы проверить, как он сидит. (Каждая мама так делает?) Каждый раз она заставляла меня идти в конец магазина и возвращаться. Было так много вариантов. Это было ошеломляюще. Я потратила целую вечность.

В конце концов, ей это надоело. Она подошла к стене, взяла две разные пары, повернулась ко мне и сказала: "Выбери одну".

"Что-что? А как же все остальные?" спросил я.

"Нет", - сказала она, покачав головой и бросив на меня взгляд. "Выбирай".

Я выбрал свою первую пару Nike Shox, которая оказалась самой первой, которую я примерил.

Моя мудрая мама знала: меньший выбор может привести к лучшему результату.

Разговоры - то же самое. Если у разговора нет цели, будет казаться, что вы говорите ни о чем. Если у разговора слишком много целей, все равно будет казаться, что вы говорите ни о чем. И нет, я не имею в виду случайные разговоры, беседы с друзьями и коллегами или вечерний обзор дня с партнером. Я говорю о разговорах, которые должны достичь конкретной цели: установить связь. Когда вы ограничиваете пути, по которым может пойти разговор, вы помогаете себе и собеседнику, облегчая процесс установления связи и поиска друг друга в разговоре.

Я не могу обещать, что эта стратегия поможет вам бегать быстрее или прыгать выше.

Но я могу обещать, что это работает.

Что такое разговорный фрейм?

Чтобы создать четкую связь с кем-то, вам нужно установить рамки вокруг ваших разговоров. Как картинная рама задает границы и улучшает художественное произведение, так и рамка вокруг разговора ограничивает отступления от темы и усиливает внимание к предмету разговора.

Фрейминг приводит к тому, что у собеседника остается меньше выбора в разговоре. Оно сужает фокус обсуждения. Благодаря фрейму вы не будете задаваться вопросом, почему вы говорите, о чем вы говорите и чем все должно закончиться. Вы говорите им о своих потребностях и ожиданиях, создавая атмосферу "одной страницы". Это как играть по одной и той же нотной тетради. Вы оба знаете песню, ноты и временную подпись.

Вы также дадите понять, что вопросы, не относящиеся к теме или не имеющие отношения к делу, остаются за кадром. У вас будет меньше соблазнов отклониться от курса, потому что ваши рамки определяют правила игры.

Без периметра спор блуждает и не может прийти к единой теме - как поиск идеальной пары новых туфель на стене. Предмет спора перемещается с места на место, повторяет свои шаги или уходит далеко-далеко от места начала разговора. Вот почему вы можете начать спор, говоря об одном, а закончить его, говоря о чем-то совершенно другом. Если объект спора отвязывается, ваш кадр становится пастушьей собакой.

Когда обсуждение происходит без рамок, может возникнуть множество нежелательных результатов:

Разговор длится дольше, потому что тема не ограничена.

Чем дольше вы говорите, тем больше ваши слова подвержены неправильному толкованию, путанице и недопониманию.

Вы уходите от разговора с ощущением, что ничего не сдвинулось с мертвой точки, или, что еще хуже, что он сдвинулся на два шага назад.

Беседа без направления обязательно затеряется. Расплывчатые начала разговора вроде "Эй, мы можем поговорить? Помнишь, несколько месяцев назад..." или "Мне нужно тебе кое-что сказать. Возможно, это пустяк, но..." не помогут и даже могут навредить, потому что бесцельно открывают диалог.

Слишком часто вы ждете момента, когда вы заговорите, чтобы понять, что вы хотите сказать. У вас хорошо получается взлететь, то есть начать обсуждение, но вы не знаете, как посадить самолет. Поэтому вы боретесь и говорите по кругу, пока наконец не поймете, что хотите сказать. Вы ждете самого конца десятиминутного монолога, чтобы произнести свое "Я говорю все это, чтобы сказать...".

Но к тому времени часто бывает уже слишком поздно, и вы теряете возможность наладить контакт.

Чем больше тем, элементов или сюжетов вы нагромождаете в разговоре, тем больше вы его утяжеляете и тем меньше шансов, что он куда-то продвинется. Если с самого начала не определить четкие рамки или конечную точку, разговор может быстро утомить собеседника. Чем больше времени уходит на то, чтобы донести свою точку зрения, тем больше вы тратите внимание собеседника. Вы потеряете его.

Если вы когда-нибудь слышали, как кто-то отвечает на один из этих вопросов , скорее всего, вы не поставили точку в разговоре:

"Значит, ты не хочешь идти на вечеринку?" (когда ты хочешь)

"К чему вы клоните?" (когда вам кажется, что вы уже все поняли)

"Что вы хотите, чтобы я сделал?" (когда вы не хотите, чтобы они что-то делали)

Часто подобные вопросы побуждают вас кричать: "Вы не поняли сути!" или "Вы меня не слушаете!". Но задавать себе нужно следующие вопросы: Легко ли я изложил свою мысль? Поставил ли я вокруг нее рамку, чтобы сделать ее четкой и лаконичной? Или я заставил слушателя искать иголку в стоге сена?

Неясные параметры оставляют собеседника в роли детектива, и это может быть ужасно неприятно. Он слушает ваши бредни и рассуждения, все время задаваясь вопросом, к чему это приведет. Другой человек может не иметь ни малейшего представления о том, откуда взялась эта тема, о чем она на самом деле, и о чем вы в конечном итоге его просите. Эти вопросы без ответов тянут за собой один из худших психологических триггеров: страх перед неизвестностью.

Страх перед неизвестностью вносит беспокойство в разговор, особенно для людей, склонных сразу же переходить к худшим сценариям, когда разговор не имеет определенного пространства. Утрата также становится спусковым крючком, поскольку другой человек боится, что сделал что-то не так или что вы хотите прекратить отношения.