Для того чтобы злость не накапливалась и не начинала разрушать человека изнутри, её необходимо вовремя выпускать. Если она выпускается на стадии непонимания или несогласия, то это должны быть переговоры, разговоры до достижения полного понимания, прояснение мнения и отношения к себе и своего отношения к человеку. Вообще, очень много проблем решаются именно путём переговоров. Драка – это для тех, кто не умеет разговаривать. Поэтому животные зачастую сражаются за территорию или за самку. Хотя и животные, кстати, тоже предпочитают «переговорный путь»: предупреждающее рычание, угрожающая поза. И только если противник не понимает или настаивает на своём, то животное бросается в драку. Для человека же самый «человеческий» путь – это сказать словами, заявить о своих желаниях и потребностях, высказать своё мнение, отстоять свою точку зрения. Переговоры – это отдельная тема, лучше техники переговоров осваивать в тренинговой форме.

* * *

Жизнь показывает, что есть очень быстрые методы получения желаемого: например, взять и отобрать. Если один субъект взаимодействия существенно больше другого, то процесс получения желаемого будет весьма быстрым и почти не затратным энергетически. Но как эволюция природы приводит к усложнению организмов, так и эволюция отношений приводит к усложнению взаимодействия между субъектами. И переговорный процесс, пожалуй, высшая форма взаимодействия. К его недостаткам можно отнести большие затраты времени и усилий на подготовку, проведение и подведение итогов. Но зато это процесс бескровный, физически в нём никто не страдает. Безусловно, по сравнению с дикими способами удовлетворения потребностей это – шаг вперёд.

Давайте сначала разберём основные ошибки, которые делают люди, когда начинают разговаривать друг с другом на серьёзные темы.

Ошибка 1. Ведение разговора в нересурсном состоянии. Почему большинство ссор происходит вечером? Да очень просто: к вечеру люди устают. И если днём легче можно справиться с гневом и вести разговор в спокойном русле, то вечером, когда усталость снижает психологические барьеры, выплеск гнева происходит проще. Из этой ошибки вытекает правило: ведите переговоры в ресурсном состоянии. Желательно выспаться, быть сытыми и настроенными на благополучный исход или хотя бы на конструктивный разговор, который может закончиться паузой, но не ссорой.

Ошибка 2. Попытка решить все вопросы в одном разговоре. Это примерно как зацепиться за один небольшой сегодняшний повод, а потом вывалить в разговор все предыдущие двадцать лет семейной жизни. «А вот, помнишь, тогда-то ещё вот то-то было? И вот это? И вот то?» Понимаете, в такой куче никто не может разобраться. Из этой ошибки вытекает другое правило: за один разговор решается только одна проблема. Если ваш партнёр по переговорам пытается притянуть ещё какие-то ситуации, ваша задача – остановить его и попросить перенести обсуждение этих ситуаций на другой раз. Если же вы сами так делаете, осознайте это и вовремя остановитесь. Пусть лучше пройдёт 10 раундов переговоров по разным ситуациям, и все они завершатся благополучным исходом, чем пройдёт один – с нулевым результатом.

Ошибка 3. Переход на личности. «Да ты мне всю жизнь испортил!», «Да ты мне всю кровь выпил!», «Ты – козёл…» Мало того, что в этих выражениях очень много когнитивных ошибок, искажений, обобщений и глобализации, так ещё и разговор ведётся в позиции «я вверху, ты внизу». В такой позиции переговоры не ведутся. Это позиция начальника и подчинённого, хозяина и слуги, фараона и раба. Поскольку в жизни ваш партнёр по переговорному процессу вряд ли является подчинённым, слугой или рабом, он будет протестовать против этой позиции: «Да ты на себя посмотри!», «Ты – сама коза…» И тогда уже он будет в позиции сверху, а вы – снизу. То есть, по сути, ничего не изменится. Почему мы стремимся занять позицию «сверху»? Всё очень просто: помните, что быть большим и сильным выгодно, ведь тогда можно легко получить желаемое у маленького и слабого. Но ведь мы говорим о высшей форме взаимодействия. И тут эта позиция недопустима. Вы с партнёром должны стоять на одной ступени и говорить, предъявлять свои желания и требования с полным уважением к его личности.

Из этой ошибки следует правило: если вы чувствуете, что встали на ступеньку выше, поднимите вашего партнёра до своего уровня. Как? Используя словесные формулы, например: «Знаешь, ты очень дорогой для меня человек. Я не хочу с тобой ссориться. Я тебя уважаю и очень люблю. Но я сейчас злюсь, потому что…»

Вообще, перед предъявлением своей позиции очень важно произнести довольно длинное вступление. Знаете же, как строится любая книга? Предисловие, основная часть, кульминация, развязка, эпилог. В разговоре мы проходим все эти стадии, только быстрее.

Кстати, есть ещё одно правило: никогда не начинайте разговор с третьей фразы. «Почему ты мне не позвонил?», «Почему ты не пропылесосил?», «Почему я должна ждать?», «Почему… почему… почему…» Часто мы начинаем разговор с претензии к партнёру. И не менее часто он даже не подозревает о нашем истинном желании. Фраза, которая начинается с «почему», – третья по счёту. Первая фраза – просто заявление о вашем желании. «Принеси мне, пожалуйста, чашку чая». В 80% случаев ваше желание будет удовлетворено. Если нет, то вторая фраза: «Извини, пожалуйста, я попросила тебя принести мне чаю. Наверное, ты не расслышал?» В этом случае вероятность получения желаемого возрастает до 95%. И вот только после этого, если не получили чай, можно сказать: «Почему ты не принёс мне чай?» Но, скорее всего, такая фраза всё-таки не понадобится.

Ошибка 4. Не говорить о своих чувствах. Когда мы не говорим о чувствах, а говорим на чувствах (понимаете разницу?), разговор проходит только в одной плоскости: в плоскости претензий и требований. Когда мы снижаем градус и начинаем говорить о своих переживаниях, чувствах, мы становимся ближе друг к другу, и понимание происходит гораздо быстрее. Почему же люди не говорят о чувствах? Во-первых, мало кого обучают этому языку, сейчас слишком мало времени уделяется, например, чтению и обсуждению переживаний героев. А ведь научиться говорить о чувствах можно, только видя пример перед глазами. Во-вторых, есть ошибочное убеждение, что, если начинаешь говорить о чувствах, то покажешься слабым и безвольным и не получишь то, что хочешь. Это на самом деле не так, ведь только по-настоящему сильные люди могут показать свои слабые стороны. Да и вообще, чувства не являются слабой стороной человека, хоть это и не совпадает с современным представлением о человеке.

* * *

Но зачастую клиенты приходят уже тогда, когда злость «зашкаливает», и с её избытком надо что-то делать. Когда чайник закипает, очень важно дать выйти пару, иначе чайник просто разорвёт. И из себя «выпускать пар» тоже надо. То есть с больших градусов злости спускаться на маленькие, тогда, когда можно будет поговорить спокойно, без крика. И «выпускать пар» нужно тогда, когда рядом никого нет, чтобы никто не задеть и не обидеть.

По большому счёту, есть всего лишь три способа, как это сделать.

Крик. Лишняя энергия способна выйти с голосом. Только надо найти подходящее место для этого: лес, пустырь, футбольный или хоккейный матч, караоке или тазик с водой. Главное – кричать не на кого-то, а в пространство.

Движение. Это тоже универсальный способ выплеска лишней энергии, внутренняя, психическая, энергия переходит в кинетическую. Поколотить подушку (только пусть это будет отдельная подушка, на которой никто не спит) или боксёрскую грушу, покидать дротики, порвать бумагу, сделать уборку, просто совершать размашистые движения, пройтись пешком в быстром темпе, пробежаться, сходить в спортзал, поотжиматься, поприседать, потанцевать, поколоть дрова и даже бить яйца или хурму о стену в ванной комнате – всё это помогает избавиться от излишков.