Накопление тревожности приводит к аффекту тревожности, который я назвала – Катастрофизатор. Подробно про Катастрофизатор я расскажу в главе про иллюзии, поскольку он целиком иллюзорен, сейчас скажу только, что Катастрофизатор – наиболее жесткая форма тревожности и, соответственно, аутоагрессии, с наиболее длительным шлейфом. В этом состоянии невозможно продуктивно мыслить, поток тягучих диалогов невозможно остановить. Возникает ощущение отупения, поскольку Катастрофизатор перекрывает доступ в реальность, заставляет глубже погрузиться в иллюзии, смотреть сериалы, листать ленту новостей, чтобы отвлечься от страха.

Уроборос, наш поставщик иллюзий, имеет множество ликов, и победить его непросто. Битва идет не на жизнь, а на смерть, и требуется четкое отслеживание всевозможных уловок, посредством которых он из милой ящерицы может мгновенно превратиться во всепожирающего дракона. Тревожность – очередная такая уловка, поскольку усиливает «поток сознания», который свидетельствует об усилении иллюзорности. А там, где активирована иллюзия, неизменно активируется и аутоагрессия.

В аутоагрессии нет выхода в реальность – это замкнутое пространство, где личность избивает саму себя. Если отследить момент появления в сознании этого внутреннего «агрессора» – момент, когда действительность не соответствует иллюзии, то появляется шанс остановиться, усилием воли подавив начавшийся мысленный диалог. Если этого не сделать, то далее ощущение реальности будет утрачиваться и придется пройти весь цикл уроборического аффекта.

Итак, аутоагрессия возникает от невозможности попасть в уроборический «рай» – иллюзорную мечту об идеальной жизни, то есть от невозможности соединиться со своим Эталонным образом. Тревожность возникает от перспективы попасть в уроборический «ад». Аргументация Уробороса, который внушает нам и иллюзорные мечты, и иллюзорные страхи, сходна – «посмотри на других – видишь, они попали… – а дальше зависит от контекста конкретной иллюзии:

– в «рай», то есть исполнили свою мечту, живут счастливо, богаты и знамениты, или

– в «ад», то есть у них случилась катастрофа, они все потеряли,

а значит и у тебя есть шанс воплотить «мечту» или попасть в «катастрофу».

То есть не важно, мы мечтаем или тревожимся, в итоге всегда случится аутоагрессия.

Если мы будем внимательны к себе, то поймем, что в момент обострения тревожности значительно усиливается поток мыслей. Если попытаться отследить вектор этого потока, то обнаружится, что он направлен в негатив, то есть мысленно мы постоянно прокручиваем какие-то вероятные неприятные сценарии и пытаемся также мысленно «подстелить соломку», предотвратить их реализацию. Но это все совершенно бессмысленно – это не план избавления, а мучительная карусель, крутясь на которой сознание пытается найти выход из ситуации, которой даже нет в реальности.

Я писала о том, что мой путь к пониманию своих психологических процессов начался с одой бессонной ночи. Но таких ночей у меня было бесчисленное множество, я часто испытывала сложности с засыпанием и часто просыпалась под утро, повторно засыпая за 10 минут до будильника.

Вот я проснулась, лежу, в квартире и на улице тихо, ничего пугающего не происходит и тем не менее я не могу заснуть. Что мне мешает? А мешает именно этот непрерывный поток тревожных мыслей, эти мучительные диалоги в голове. Именно они и создают тот внутренний шум, который будит мозг, не давая ему уснуть. Только засыпаешь, вдруг опять какая-то мысль и опять мозг начинает работать вхолостую, пытаясь решить несуществующую проблему. Я поделилась своими соображениями на этот счет с подругой и вот что она ответила: «Я раньше не задумывалась, но вот сейчас думаю, мы же стараемся избавиться от лишнего шума, например важна тишина дома, важно визуальный шум убрать, никаких кричащих предметов или бардака, чтоб глаз отдыхал. А ведь мысли – это тот же шум. И он мешает очень и утомляешься».

Я знаю, какая сложная проблема бессонница, как много различных медицинских препаратов и систем создано для борьбы с ней. Но попробуйте, ложась спать или проснувшись ночью, остановить усилием воли поток сознания, постарайтесь не думать ни о чем, сосредоточившись на собственном дыхании. И вы не заметите, как уснете. По крайней мере, для меня это способ оказался самым действенным.

Я писала ранее, что основную массу эмоционального дискомфорта мне доставляли сложности в личных коммуникациях, отсутствие устойчивой привязанности и приступы трудно купируемой тоски.

Немного хронологии. Летом 2019 г. мне приснился очень яркий, невероятно реалистичный и оттого хорошо запомнившийся сон: я подхожу к своему подъезду, и мне становится не по себе от того, что дверь подъезда выглядит не так, как я привыкла – она деревянная и без домофона, такие были в советские времена. Захожу внутрь и вижу другие перила, другие лифты, другая краска на стенах, все говорит о том, что это прошлое, примерно середина 70-х. Поднимаюсь на свой этаж, подхожу к двери своей квартиры и осознаю, что меня там никто не знает, что там живут ее первые владельцы, еще молодые, и нет смысла с ними заговаривать. Спускаюсь вниз, иду по направлению к соседнему дому и пытаюсь понять, что мне делать, ведь у меня нет ни документов, ни денег, я не знаю, как я сюда попала и как отсюда выбираться. К тому же в настоящем меня ждет и, вероятно, не дождется сын, и надо его предупредить, что я не приду домой. Достаю свой телефон, набираю номер сына, он отвечает, я говорю: «Сыночек, я попала в прошлое и не знаю, как вернуться». В этот момент телефон в моих руках превращается в пыль. Я пытаюсь сообразить, что делать и прихожу к выводу, что единственный человек, который может мне помочь – это мама, и мне надо добраться в Минск, найти наш дом у Привокзальной площади, во сне я думаю, что смогла бы его узнать. Понимаю, что она мне не поверит, ведь мне 45, ее дочери примерно 2–3 года, а ей самой лет 25. Я понимаю также, что я знаю прошлое и будущее и смогу убедить ее в том, что я ее выросшая дочь. И мы найдем выход. На этом я проснулась. Я удивилась такому сну, но в целом, не придала ему значения.

Летом 2023 г. после очередной неудачной попытки построить отношения я активно слушала онлайн лекции различных психологов, в результате чего уяснила, что все проблемы идут из детства.

Еще через полгода я внезапно осознала, что в те бессонные ночи, которые случались довольно часто, я занимаюсь ни чем иным, как аутоагрессивными нападками на себя за то, что я вот такая, и жизнь моя вот такая, а не такая, какой могла бы быть, будь я иной и поступив иначе в той, или другой ситуации.

В конце июня мне приснился сон про ящерицу-дракона, и я стала с упорством золотоискателя, наткнувшийся на золотую жилу, внимательно анализировать буквально каждую свою эмоцию, постоянно задавая себе вопрос – а почему я чувствую сейчас именно это?

И, наконец, в августе 2024 г. мне приснился вполне нейтральный по сюжету сон, в котором я шла одна поздней осенью по улице домой. Я проснулась с неприятным чувством, сосредоточенным в районе солнечного сплетения, в котором опознала хорошо знакомую мне гнетущую тоску и в очередной раз привычно интерпретировала сон, как подавленную боль от одиночества. Но, проанализировав свои физические ощущения, вдруг поняла, что это – чувство голода. Поразмыслив, я пришла к выводу, что чувство голода и чувство одиночества и отвержения в моей психике так тесно связаны что, по сути, сложно различимы.

Именно тогда я решилась, наконец, с пристрастием допросить маму не взирая на ее активный протест, и она нехотя рассказала мне о том, что, несмотря на нормальные роды, меня принесли ей только спустя 10 часов, что в 9 месяцев я была отнята от груди и в тот же день отправлена к бабушке в другой город и несколько последующих лет видела маму только два раза в месяц в выходные. Таким образом, мне стал понятен смысл сна, приснившегося 5 лет назад! Именно мама помогла мне понять, почему моя психика устроена таким образом, почему я всю жизнь страдала от отвержения и одиночества, искала ситуации, где бы отвержение было преодолено, совершая безуспешные попытки добыть себе пару, почему страдала от ночного голода, который не могла опознать и путала его с тоской от одиночества.