– А ты слышал, что Катя с Петей гоняют?

Кого они гоняют? Гусей? Тараканов своих?

В годы моей молодости особо одаренная молодежь лазила и мутила.

Хотите еще дурацких слов? Пожалуйста, я их нацеплял, как еж окурков.

Батхерт! Это еще надо вслушаться и разобраться в морфологии слова, чтобы понять, что оно образовано от английского "butthurt". Дословно – "жопная боль". Я вполне могу себе представить диалог в кабинете у проктолога:

– Доктор, знаете, у меня сильный батхерт.

– У, батенька, в самом деле батхерт. Как у вас батхертные узлы-то воспалены… Одевайтесь. Вот вам свечечка, вставляете два раза в сутки, желательно после дефекации и батхерт как рукой снимет.

Все правильно, все логично, батхерт – это геморрой для картавых. В нем одна "р", в отличие от геморроя, значит выговорить проще. Да еще и звучит эффектнее. Это как с глистами – не пацанский какой-то диагноз, а вот очковые змеи – самое то. Но когда я слышу: "У меня батхерт от твоих слов" – я в недоумении. Я что, такой крутой шаман, что могу заклятье геморроя наложить? Раньше владел только заклинанием ночной икоты.

Кстати, когда я спросил у знакомой, что такое "батхерт", она ответила: "Это когда у собеседника взрывается пукан". Где у человека пукан – я догадываюсь, и совершенно не хочу это видеть.

Вписка.

"Вот вчера мы на вписке у Коляна…" Что такое вписка изначально? Это когда ты, путешествуя автостопом, приезжаешь хрен знает куда, звонишь хрен знает кому, чей телефон тебе дал хрен знает кто и говоришь: "Чувак, можно к тебе на вписку?" Вписка – это из времен хиппи. Это места, где можно переночевать. Это как автостоп, только хатастоп. Водитель тебя подбирает, чтобы скоротать путь. На вписку тебя, совершенно незнакомого человека, пускают, чтобы скоротать день и завести новые знакомства.

Сейчас под впиской стали понимать едва ли не любую ночевку. С чего это вдруг? На вписку я сроду никого не пускал. А вот в гости – заходите, всегда рад. Друзьям!

Ныне стало набирать обороты слово "майданить". Его смысл, в отличие от батхерта и фейспалма мне вполне понятен. Но хоть ты тресни, майданить можно только в Киеве. Только там есть Майдан Незалежности, то есть, с украинского, площадь Независимости.

Зачем это все? На кой ляд все эти новые слова, правила написания которых зачастую неизвестны и никем не прописаны? Чтобы ломать людям мозг? Чтобы речь была выразительнее?

Что может быть выразительнее нашего родного, русского мата. Не можете больше терпеть бессмысленный диалог – рявкните на собеседника: "Бабку твою вперехлест через клюз и трипперного осьминога сапогом ей в задницу утрамбовать!" Хотите охарактеризовать сплетника – пожалуйста: "У него даже стоячая вода в заднице не держится!"

Какой богатый простор для фантазии! И самое главное – все понятно и доступно. Не надо вдумываться в значение слов, не надо знать английский. А то все батхерт да фейспалм…

6. Немного о свободе

Еще в глубоком детстве моя мама объяснила мне простое правило: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других!" Другими словами: ты можешь делать все, что угодно, пока это никому не мешает. Хочешь срать в поле? Пожалуйста. А вот посреди Красного Проспекта – нельзя, как бы ни хотелось.

К сожалению, далеко не у всех людей такая мама, как у меня. Вот все и ходят срать на центральные улицы. Это я образно, конечно, но… Просто мне вспомнился мой сосед по предыдущей квартире. О том чудесном доме я уже писал в заметке "Экспериментальный дом". Да, тот самый дом, в котором наш балкон выходил на лестничную клетку, а в кухне была дырка в стене, ведущая туда же. В котором унитаз был прибит к доске, которая была приклеена гудроном к полу, а под лагами в коридоре нашелся во время ремонта трупик воробья. Дом у нас был панельный, из тех, в которых когда ты чихаешь, сосед из-за стены говорит тебе "Будь здоров!" Слышимость была просто невероятная, причем логике она не поддавалась вообще.

Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!

В другой раз я пошел бить морду соседу за стеной, то есть оделся и намылился в соседний подъезд, потому что рэп-долбежка в стену прямо у меня возле уха в 11 часов вечера меня порядком раздражала. Выйдя из квартиры, я понял всю ошибочность своих предположений, и пересмотрел свои планы относительно морды одного соседа в пользу морды другого. Музыка гремела из квартиры ЧЕРЕЗ ПЛОЩАДКУ от меня. У нас с этим соседом не то, что общих стен не было, между нами была целая квартира, и звук, как мне казалось, шел совсем с другой стороны. Такое ощущение, что в стенах были какие-то специальные воздуховоды, по которым звук распространялся совершенно случайным образом.

Но речь не о звуке. Речь о соседе сверху. А соседи сверху, как вы знаете, всегда самые мерзкие. Это следствие из закона Мерфи: "Человек, стоящий впереди тебя в очереди к банкомату, всегда тупой!"

Сосед представлял собой коренастое быдло, ростом где-то 1,7 метра, с вечной дебильной улыбкой и короткими толстыми пальцами. Когда он здоровался со мной за руку на лестнице, меня передергивало. Мне почему-то всегда казалось, что у него вместо пальцев – обрубки по вторую фалангу, и когда я пожму его руку – на меня хлынет застарелый гной из этих отростков. Жил он с женой, пятилетним сыном и тещей весом 160 килограмм, в двухкомнатной квартире. Жизнь этого семейства протекала в мире и согласии – это вывод я сделал из этого, что к теще сосед всегда обращался уважительно. На "Вы"! Ну а если не вырывать из контекста, то: "Мама! Идите нахуй!!!" Представляете, как надо уважать свою тещу, чтобы даже в минуты душевного волнения обращаться к ней так уважительно и с пиететом?

Большинство их домашних бесед, проходивших, как правило, в кухне и на повышенных тонах, нам были слышны более чем прекрасно, и ко второму году жизни в этом доме стали восприниматься как радиоспектакль с продолжением. Самой эпичной, пожалуй, была их беседа с женой в два часа ночи.

– И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???

– Да мы только до магазина съездили!

– Да вы же чуть кардан не оторвали!

– Но не оторвали же!

– Идиотки!

– Да не ори ты так! Все же слышат!

– Да кто слышит???

Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:

– ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

– Да не ори ты так, все спят!

– ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

А еще… Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом – мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!

Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом… В общем, типичная такая счастливая семья.

Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!

Так вот: ор, мат, гвалт… Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам – водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же…