Машина сначала загудела – это активировался насос, порциями отрыгивая грязную воду в ванну, а затем и вовсе взревела, словно танковый мотор, выходя на свои 500 оборотов! Вибрация наполнила всю ванную комнату, дрожь бетонных перекрытий я буквально ощущал кожей! Рев нарастал, вибрация усиливалась с каждой секундой, и тут до мамы дошло, что мы делаем не так!

– Там же вода осталась! Помнишь, я говорила, что ее насос не справляется? Надо шланг опустить, чтобы у машины хватило сил слить воду? Бери ведро и держи шланг!

Я опустил шланг в ведро, присев на корочки. Высота, на которую нужно было поднять воду, уменьшилась, и вода действительно полилась, причем полилось ее довольно много, но, как выяснилось, недостаточно… Что-то продолжало идти не так! Давилка пришла в движение, и пошла на меня, смещаясь в мою сторону боком, утробно рыча и мелко дрожа от переполнявшей ее ярости.

– Еще ниже держи шланг! – крикнула мне мама, каким-то образом перегнулась через идущее в атаку чудовище и метнула в меня пластмассовый таз.

Я отодвинул ведро, опустился на карачки, ибо на корточках стоять уже не мог, и опустил шланг в таз. Вода лилась, машина наступала!

– Держи ее! – крикнула мне мама.

Пол подо мной дрожал, Давилка ревела под самым ухом…

– Да чем мне ее держать-то? – крикнул я в ответ. – Жопой что ли?

– Жопой и держи, она же уходит!

– Да пусть идет на все четыре стороны! – ответил я, но боком в машину все-таки уперся, пытаясь удержать ее на месте. Безрезультатно, у нас явно были слишком разные весовые категории! И тут машина словно услышала мои слова про все четыре стороны, и собралась воплотить их в жизнь! Она перестала вибрировать и стала прыгать, подскакивая в воздух как минимум на сантиметр, и с грохотом падая обратно. Я всерьез забеспокоился о том, не соединится ли наш 12-ый этаж с 11-м?

Мама в ужасе попыталась прижать машину руками к полу, но безрезультатно. Рев двигателя больше не нарастал, видимо машина вышла на свою предельную мощность, но то ли наличие в баке воды, то ли просто клокочущая в ней ярость берсеркера не давали ей нормально отжимать белье. Давилка хотела крови, и явно собиралась сначала прикончить меня, а потом пойти убивать дальше – это я осознал, увидев, что она уже отползла на полметра от стены, у которой стояла, выползла практически на середину ванной и все сильнее сдвигает меня к противоположной стене.

– Выключи ты ее! – заорал я, уже не на шутку испугавшись.

Мама потянулась к реле времени – переведя его на ноль можно было остановить этого монстра (по крайней мере, я надеялся, что реле еще властно над Давилкой, что живущий в ней демон еще не полностью освободился от сдерживавших его чар), но дотянуться не смогла. Тянуть руку приходилось через всю машину, а та скакала как оглашенная, подпрыгивая все выше и выше.

– Не могу!

– Тогда выруби ее из розетки!

Мама повернулась к розетке и в этот момент проклятая Давилка поняла, что это ее последний шанс и использовала его на все 100! Она подскочила сантиметров на пять и обрушила всю свою мощь на мою ногу. На мизинец!

Вообще я понимаю, что мизинец создан именно для того, чтобы с его помощью убеждаться в том, что вся мебель в доме – на месте. Но никогда еще мебель сама не приходила к мизинцу, чтобы сказать ему: "Я тут!"

Я взвыл, перекрикивая затухающий рев мотора этого чудовища, и рванулся вперед, выдергивая ногу, снося к чертовой матери таз с водой и врезаясь виском в стену.

Итогом первой стирки стал синяк в пол моей хари, опухший мизинец (может и сломанный, кто знает, на рентген мне, конечно же, идти было лень), залитая водой ванная комната и держащаяся за сердце мама.

Ах да, еще и вышедшая на середину ванной комнаты Давилка, которую мы вдвоем, пыхтя и отдуваясь, кое-как сумели запихнуть обратно в ее угол.

Со временем мы, конечно, приноровились с ней справляться. Травм больше не было. Но каждый раз, когда она начинала реветь мотором, мое воображение рисовало мне свирепого тигра, распластавшегося в воздухе в смертоносном прыжке и парализующего жертву своим ревом.

И знаете… Я скучаю по этой машине. По ее злобной ауре, по хищному взгляду двух ее реле, напоминавших глаза, расположенные чуть выше огромного рта-барабана. Кто знает, может именно благодаря ее присутствию в нашей квартире свои первые шаги на ниве литературы я сделал именно в жанре ужаса. И юмора!

2. Новенькая.

До июня 2014 года у нас был сложившийся коллектив. Может быть не самый лучший, но сложившийся. Три менеджера отдела продаж и директор тесно притерлись друг к другу, знали, чего друг от друга ожидать, и ничего друг от друга не требовали.

Ну, то есть, директор требовала от нас увеличения объемов продаж, а мы от нее – размера премии, но это все закономерно. Это мелочь.

Так мы и жили вчетвером. Иногда дружно, иногда – ругаясь. В общем, менять мы ничего не хотели и не планировали. И тут одна из нас – уволилась!

Для меня, больше на свете ценящего стабильность и размеренность, это было подобно грому посреди ясного неба. Да, были у нас с уходящей коллегой терки и разборки, были обиды и проблемы, но все это было планово и закономерно. И менять я, как всегда, ничего не хотел. Да и любили мы уходящую коллегу. Где-то любили, где-то – просто привыкли. И вдруг БАЦ, и мы остались втроем.

Поделили клиентов, какое-то время поработали таким вот, урезанным коллективом, и вскоре поняли, что трое – это мало. Нужен был четвертый! И Лена, наш директор, принялась искать нового сотрудника, а мы с Аней пригорюнились.

Новый сотрудник. НОВЫЙ! Кто-то со стороны, не привыкший к нашим тараканам, быть может не готовый подкармливать печеньками нашу мухоловку (да, у нас в офисе жила здоровенная мухоловка по имени Машка, которая потом встретила Пашку и вместе они наплодили Настюху, Коляна и Михалыча) и терпеть наши заскоки, коих у нас много. А вдруг этому новому сотруднику будет резать слух наш громкий мат? А вдруг он не ест булочки, которые любим мы? А вдруг он будет приносить на работу котлеты и вонять ими на рабочем месте? А если он не пойдет с нами в сауну на корпоратив? Или пойдет, но пить не будет? Вдруг он вообще за трезвый образ жизни? Как с таким работать?

Больше всего мы переживали за нашу стаю мухоловок. Ушедшая коллега их боялась, весело визжала, поджимая ноги, когда Машка пробегала у нее под стулом, но питомцев не обижала и с удовольствием кидалась в них крошками печенья.

В общем, "а вдруг?" было очень много. Нам было страшно! Мы уже были на 100% уверены, что с новым сотрудником компании мы не сработаемся, а поэтому не сговариваясь решили, как только кто-то новенький у нас заведется – изжить его к чертовой бабушке!

Лена тоже загрустила, потому как найти нового человека оказалось не так то просто. Выпускники институтов хотели зарплату в 70 тыщ, но не готовы были вкалывать. Матерые продажники вкалывать были готовы и рады, но стоили (объективно стоили, в отличии от молодых специалистов) за сотню тысяч, которые мы платить готовы не были. В общем, итогом долгих и нужных поисков стала логист Таня, знакомая нашего кладовщика, которая решила сменить специальность с логиста на продажника.

Таня вышла на работу в свой первый день.

Таня не понравилась нам с первого взгляда.

Таня была обречена!

Самое интересное, мы не сговаривались. Мы просто синхронно решили показать себя, компанию, и вообще работу, с худшей стороны.

Танин рабочий день начался с моего громкого крика:

– Как же я ненавижу эту сволочь!

Таня испуганно посмотрела на сумасшедшего, сидящего через стол от нее. А Аня привычно меня поддержала. Ее голос аж звенел от ярости:

– И не говори! Вот ведь собака женского пола!

– Ужас какой-то!

– Да вообще! Ад! Полный имрюк!

Таня нервно сглотнула и робко спросила: "Простите, вы о ком?"

– Да об 1С этой проклятой! Дебильная программа, все через одно место делает, сервак медленный, админ криворукий, так и живем…