Существует четыре основных типа сравнений – одно другого хуже.

Позитивные возвышающие сравнения

«Знаешь, ее бойфренд такой успешный, постоянно дарит ей подарки. Надеюсь, в один прекрасный день у меня появится парень, который будет так же ко мне относиться».

«Ой, эти ребята такие душки. Кажется, они без ума друг от друга. Просто пример для подражания!»

Позитивные принижающие сравнения

«Держу пари, они все ко мне ревнуют. Ведь у меня самый красивый мужчина в этой компании».

«Посмотри на ту чудаковатую парочку вон там – мы точно лучше проводим время, чем они!»

Негативные возвышающие сравнения

«Видишь вон того мужчину? Настоящий джентльмен, и такой интеллигентный. Не то что мой идиот…»

«Я всегда мечтала жить, как в сказке, счастливо до конца своих дней. А все мои романы – один сплошной позор».

Негативные принижающие сравнения

«Вечно мне попадаются непривлекательные типы… но и я не супермодель».

«Ну, брак моих родителей был полной катастрофой, но не могу сказать, чтобы мои собственные были намного лучше. Если разобраться, то все отношения чуточку ужасны, правда?»

Вы, наверное, заметили, что все эти сравнения разрушительны, даже «позитивные». Сравнения себя или своего партнера с кем-то еще обидны не только потому, что вы будто ставите оценки и выискиваете недостатки, а потому, что никому не нравится чувствовать, что оценивают именно его. Вот почему некоторые комплименты дают как раз обратный эффект. Если партнер вам говорит, к примеру, что вы красивее своих подружек, возможно, вам сделается чуточку неуютно, хотя вы даже не осознаете, что имело место сравнение – ведь оно могло обернуться и не в вашу пользу.

Сравнивая, вы лишаете себя возможности воспринимать и ценить уникальность близкого человека, себя самой и момента, который разделяете с ним сейчас. Сравнение способно быстро привести к осуждению и выискиванию недостатков там, где их нет и в помине. Если вы измеряете себя какой-то внешней планкой, то не только высвечиваете все то, в чем не похожи на других (а почему, собственно, вы должны быть похожи?), но и сильно затрудняете возможность оценить все замечательное в себе (подсказка: то, в чем вы отличаетесь от прочих, очень часто делает вас замечательной; принижая себя за то, что вы не какая-то другая личность, вы обесцениваете те грани своего «я», которые как раз и рисуют вас в выгодном свете).

Как отказаться от привычки сравнивать

Совет 1. Обращайте внимание на то, что делаете

Следите, не размышляете ли вы над тем, отвечают ваши отношения определенным ожиданиям или нет. Анализируйте возникающие эмоции – не испытываете ли вы фрустрацию, разглядывая экстравагантный подарок, полученный кузиной от ее бойфренда, или чувство поражения, глядя на помолвку пары из TikTok. Осознание факта подобных сравнений и эмоций, которые они вызывают, уже первый шаг к укреплению любви к себе. Этакий момент озарения – сравнения плохи прежде всего потому, что вызывают плохие чувства.

Совет 2. Воздерживайтесь от суждений

Знаю, как порой хочется поддаться искушению и позлорадствовать, когда пара знаменитостей объявляет о разрыве, или втайне осудить подругу за ее ужасный вкус в выборе мужчин. Но суждения, сделанные сегодня, могут обернуться против вас завтра. Альтернатива есть: не нужно вообще никого судить. Просто воздержитесь от суждений. Если соцсети зачастую ввергают нас в порочный цикл осуждения, возможно, вам стоит укрепить свои границы. Не существует совершенных отношений, потому что люди так или иначе не свободны от недостатков. Однако несовершенства не умаляют качества и законности взаимоотношений как таковых.

Совет 3. Поговорите о своих чувствах с партнером

Зачастую склонность сравнивать коренится в реальном чувстве неудовлетворенности собой или своими отношениями, и неважно, сколько мы знаем человека – месяц или десять лет. Постарайтесь убрать других людей из общей картины и просто взглянуть на собственную жизнь: есть ли в ней что-то, из-за чего вы несчастны? Если да, возможно, требуется разобраться непосредственно с этими вещами. Открыто поделитесь соображениями с партнером и посмотрите, как озвученная проблема соотносится с вашими потребностями и целями. Вместо того чтобы говорить «Это проблема, если сравнивать с тем, как поступают другие люди», просто скажите: «Это проблема».

Совет 4. Культивируйте благодарность

Вы можете, однако, обнаружить, что дело не в вас, не в нем и не в ваших отношениях. Признайте несовершенства, но не ставьте их во главу угла, ведь в вашей жизни столько хорошего. Обратите внимание на маленькие радости и милые сложившиеся у вас традиции, которые приносят счастье и чувство общности. Будь то приятное письмо, чашечка кофе субботним утром или симпатичный подарочек, выражение благодарности принесет удовлетворение, поднимет настроение и переведет фокус внимания на реально важные вещи. Принимая несовершенства, мы остаемся в ладу с собой и с окружающими.

Выводы

• Чтобы разобраться в том, что такое идеальный подход к знакомствам, нужно понять, что означает в действительности эмоциональная уязвимость. Примите неопределенность и потенциальный дискомфорт, возникающие как следствие открытости, и признайте, что ценность истинных взаимоотношений сто́ит сопутствующего риска. Будьте человечны, честны, будьте настоящей – это придаст вам силу, а не слабость.

• Позитивно относитесь к опыту знакомств в целом, или же все ваши усилия пойдут прахом. Разберитесь с устоявшимися нарративами и историями, которые тянут вас назад, – такими как история «бедная я», с незначительными обидами, усталостью от свиданий или завышенными стандартами.

• Будьте осторожны, чтобы не стать слишком доступными. Живите полной и богатой жизнью помимо вращения в сфере знакомств. Занимайтесь тем, что для вас важно, и будьте терпеливы – поиск настоящей любви требует времени. Хотя нужно стратегически ограничивать свою доступность и понимать, на что сто́ит тратить время и энергию, это не значит, что надо играть в игры и заниматься манипулированием.

• Обдуманно рассказывайте о своих бывших. Слишком эмоционально выраженные претензии, как правило, оставляют плохое впечатление и могут создать вам проблемы, и неважно, кому вы жалуетесь – друзьям или новому партнеру. Лучше будьте честны, но выражайтесь нейтрально и в позитивном ключе. С особой осторожностью подходите к рассказам о своих сексуальных отношениях.

• Наконец, старайтесь воздерживаться от сравнений, даже если они «позитивные». Забудьте о том, что твердят соцсети по поводу того, как должны выглядеть ваши отношения, и сосредоточьтесь на том, в чем уникальность и удивительность вашей нынешней ситуации.

Глава 3

Учите правила

Свидание – не собеседование

Как только вы разберетесь с собой, покажете себя с лучшей стороны и начнете контактировать с возможными партнерами, вы тут же столкнетесь с волнующей (или ужасающей, кому как) перспективой первого свидания. Вы нравитесь ему, он нравится вам, стало быть, пора определяться.

Если вы уже приступили к работе над собой, к настоящему моменту у вас должно появиться более четкое понимание собственных сильных и слабых сторон, целей знакомства, моментов, где наблюдается торможение и неуверенность, а также всех основных ловушек, которых следует избегать, готовясь смело вступить в джунгли мира знакомств. Досадно, но столь тщательная подготовка порой приводит к обратному эффекту, и первое свидание начинает сильно напоминать собеседование при приеме на работу.