Возможно, сейчас вы скажете: а что, если он сам спросит?

Что ж, правила те же. Будьте тактичны, ведите себя достойно и помните: в сущности, вы рассказываете собеседнику о собственной личности. Если партнер на свидании любопытствует по поводу вашей прошлой истории отношений и хочет узнать о том, почему они не сложились, будьте честны, но сохраняйте позитивный и зрелый подход. «К сожалению, у нас ничего не получилось» – ответ вполне достаточный. Не нужно пускаться в длительные объяснения, оправдываться, изображать психоаналитика или начинать обвинять бывшего.

Даже если бывший партнер был нарциссом психопатического толка, абьюзером или изменял направо и налево, не зацикливайтесь на этих деталях на новом свидании или вообще не обсуждайте эти черты с теми, кого вы пока плохо знаете. Вы можете быть абсолютно правым, но собеседник-то этого не знает. Пусть это и несправедливо, но он может увидеть только жалобы и критику и, не зная вас достаточно, чтобы занять вашу сторону или посочувствовать вам, может с тем же успехом сделать вывод, что вся проблема в вас. Это в особенности справедливо, если вы грубо высказываетесь обо всех своих бывших; любой потенциальный партнер задумается, а не могут ли и его ожидать такие же перспективы.

Хотя у большинства из нас наверняка имеются собственные скелеты в шкафу отношений, факт тот, что следует соблюдать особую осторожность, раскрывая информацию в первые дни знакомства. Говорите кратко и неопределенно, в уважительном и позитивном ключе. Вы же не хотите посеять семена сомнений или подозрений, вам не нужно, чтобы разговор пошел в этом направлении. А еще важнее – получше узнать вот этого замечательного человека, который находится рядом здесь и сейчас.

Не рассказывайте, кто кого бросил.

Не объясняйте, кем были ваши бывшие и что вы по отношению к ним чувствовали.

Не пускайтесь в обвинения.

Не ставьте диагнозы (знаете, типа «У него был комплекс Питера Пэна!»).

Не демонстрируйте гнев, неприязнь или грусть (да, даже если ваши чувства именно таковы).

Храните самообладание и достоинство, отвечайте правдиво, но в нейтральном ключе, а потом переходите к более интересным темам. Некоторые пары склонны говорить более откровенно, как только между ними установятся комфортные, серьезные отношения, но это безусловно не тема для первого свидания.

История сексуальных отношений

Прежде чем мы двинемся дальше, следует затронуть одну непростую тему, с которой вы можете столкнуться и при обсуждении которой не существует однозначных мнений. Следует ли знакомить нового партнера со своим сексуальным прошлым и если да, то в какой форме? Некоторые школы научной мысли утверждают, что откровенность – это честный и здоровый подход, а другое мнение гласит, что углубление в эту область прошлого только спровоцирует ненужные сравнения, ревность и неловкость.

Кто прав? Как и в отношении других аспектов данной области, подобный вопрос следует обсуждать открыто и по-взрослому, при этом уважая личные границы вовлеченных сторон, в том числе и отсутствующих, которые не могут постоять за себя!

Существуют социальные, культурные, персональные и гендерные различия в том, как люди рассматривают собственную и чужую историю сексуальных отношений, особенно когда речь заходит о количестве. Все люди разные, у всех своя степень комфортности, когда нужно задавать подобные вопросы или отвечать на них. Огромную роль здесь играет такой момент, как опасность стигматизации, то есть навешивания ярлыков; к тому же у всех свои понятия о приватности и о том, что имеет или не имеет права знать партнер.

Здесь есть два основных правила.

1. Проявляйте осторожность.

2. Ничего не предполагайте.

Возможно, вы считаете, что прошлое ушло и значения более не имеет. А новый партнер, со своей стороны, может полагать совершенно обратное. Кто-то искренне верит, что переживать не о чем, и выспрашивает пикантные подробности, а потом неожиданно впадает в шок от услышанного.

По словам эксперта по сексуальным вопросам и знакомствам Трейси Фокс, есть вещи, которыми вообще не следует делиться ни при каких обстоятельствах – к примеру, насколько хорош в постели был бывший и каковы подробности его анатомии в сравнении еще с кем-то. Точно так же плохой идеей будет намеренно побуждать партнера делиться такой информацией с вами, и неважно, насколько вам это любопытно (и комфортно). Помимо очевидных вещей, старайтесь вести себя с осторожностью и учитывать собственные ценности, цели и границы, в то же время внимательно относясь к собеседнику.

Не задавайте вопросов, ответы на которые вам могут не понравиться; не провоцируйте сравнения, не разыгрывайте ревность и, конечно же, не хвалитесь. То есть имеются какие-то детали сексуальной истории, которые разумно осветить в определенном контексте. Вы даже должны рассказать о том, что может повлиять на принятие решения другим человеком. Например, честно и откровенно обсудите вопросы венерических заболеваний. Наконец, помните, что каждый имеет право на уважение его уровня комфортности; нет ничего стыдного в том, что у людей есть история сексуальных отношений, но все мы свободны решать для себя, что готовы терпеть в партнере, а что не гготовы. И это относится к обеим сторонам.

Не занимайтесь сравнениями

Существует целая область социального программирования, расписывающая в мельчайших подробностях, как должны выглядеть идеальные отношения. Соцсети пестрят упоминаниями о «целях для пар» и неустанно продвигают идеи о том, на что похожа любовь, как она ощущается… и сколько стоит. Многие женщины в глубине души рисуют себе некий романтический образ: два красивых человека влюбляются друг в друга, как в романтической мелодраме, а за этим сразу же следуют умопомрачительные сцены романтических свиданий, идеальное предложение руки и сердца и в финале, после преодоления некоторых препятствий, свадьба, красивые дети в милых костюмчиках… Невероятно трудно поддерживать здравые, реалистичные понятия о нормальных человеческих отношениях, когда перед глазами вечно стоит неувядаемый образ идеальной пары, где все всегда невероятно счастливы.

Говорят, что сравнение – враг радости. Если у вас имеются очень стойкие, нереалистичные ожидания по поводу того, что есть нормально и что вам следует делать, конечно же, вы будете разочарованы. Сравнение – штука весьма коварная и может здорово исказить мышление, даже если мы этого не сознаем. Вы начинаете заменять собственные уникальные стремления и поведение тем, чего, по вашему мнению, стоит желать и что делать. Большая разница, не находите? Как будто вы можете по мановению волшебной палочки взять и превратиться в женщину, готовую получать брачные предложения не иначе как на вершине Эйфелевой башни. И дело не в том, что вы любите своего бойфренда и хотите стать его женой, не в том, что мечтаете о Париже, а лишь в том, что тогда ваш роман будет выглядеть как в сказке.

Сравнение отравляет отношения своим ядом двояким образом: либо вы сравниваете себя с другими парами (плохо), либо непосредственно своего партнера с другими мужчинами (еще хуже). Весь фокус в том, что первое из этих сравнений зачастую ведет прямым путем ко второму. Также сравнения различаются тем, храните ли вы их у себя в голове для личного пользования либо активно озвучиваете другим людям. Как бы ни проявляло себя сравнение, оно всегда бросает яркий свет на все недостатки ваших отношений, реальные или воспринимаемые, и оказывает деморализующее воздействие на все вовлеченные стороны.

Вы можете ненамеренно причинить вред отношениям, который трудно будет потом нейтрализовать. Для многих мужчин (и давайте скажем честно, для многих людей в целом) сравнение всего на волосок отстоит от недвусмысленного оскорбления. Опять-таки, поведение, проистекающее из недостатка любви к себе и уверенности, способно, по иронии, вызвать как раз то, чего человек боится.