Я не умею медитировать, вернее, не так, как это считается правильным, я не могу останавливать ум надолго. У меня все происходит какими-то порывами или прорывами, короткими озарениями. Я вообще спринтер: рывок на пределе сил, но затем должна быть остановка, затем новый рывок. Я не могу заниматься чем-то с постоянной долгой нагрузкой. Некоторые мои знакомые, кстати, удивительно, что я знаю лично даже ни одного или двух марафонцев, в том числе с мировыми достижениями. Не знак ли это, что я должна научиться терпению? Я пыталась быть более терпеливой и ждать, например, когда события сложатся, или когда кто-то и что-то решит, но точно не достигала успеха. Я просто гасла, я просто чувствовала себя как в глицерине, не сияли глаза, и появлялось ощущение потерянного времени. Наверное, это противоречит идее о том, что надо жить в потоке и с потоком, замедляться, когда необходимо, принимать вещи как радость или как уроки, не сопротивляться обстоятельствам, не бороться, а принимать или пропускать через себя. Вот в этом и есть, наверное, мой урок – научиться совмещать, приводить к гармонии сердце и разум.

Конечно, мы продолжили общаться с Мэттом, он оказался моим соседом в новой стране, в поселке, где я нашла дом. Хотя теперь я понимаю, что вообще неважно, как бы мы взаимодействовали – как коллеги, как враги, как пациенты на соседних койках, как заключенные в камерах, как покупатель и продавец, как партнеры по бизнесу или соперники на ринге. Нам все равно было не избежать друг друга.

С начала времен мы были связаны, два потока, сгустка энергии, которые уже давно переплелись, проникли друг в друга, их уже не разделить, не поймешь, где заканчивается (хотя о каких концах здесь может идти речь) один и начинается другой. Кем мы только друг другу не были за миллионы лет: родителями, детьми, друзьями, врагами, братьями, сестрами. Но только в самую первую встречу мы прошли почти весь путь вместе. Почти потому, что он погиб молодым. Но жизнь была прекрасна, мы танцевали, мы горели, мы не могли оторваться друг от друга, и мы пообещали, что еще обязательно встретимся. Пообещали по-настоящему. А такие обещания, знаете ли, всегда выполняются. Те, которые сделаны в любви и из любви, а не из ума, выгоды или удобства. И вот мы снова вместе. Мы уйдем отсюда, с этой планеты, навсегда тоже вместе, если справимся, если пройдем уроки до конца, если не бросим друг друга и пойдем вместе. Пока ни разу не получилось, не выдерживали, оставляли, решали, что поодиночке или с другими легче. Может, в этой жизни получится?

Я тогда этого всего не знала, просто чувствовала эту нить, связывающую нас интуитивно. Было странно понимать, что не все мне нравится в нем: странные реакции, нелогичные, на мой взгляд, действия, много страхов и боли, молчание неделями. Я никогда ни от кого не соглашалась на манипуляции и отстраненность, но с ним была бессильна, хотела чувствовать и быть с ним рядом. Зависимые отношения? Да, именно так. Я не понимала, почему, когда ты хочешь отдавать только радость каждого момента, помогать, слушать, понимать, человек начинает тебя отталкивать. И когда он сказал в первый раз, что любит меня, я даже не удивилась, я не прыгала от радости, я ведь точно знала, что по-другому и быть не может. Это было как признание того, что вот я, я вернулся домой, к тебе.

С самого начала этой странной любви и отношений все складывалось через усилие, в основном мое усилие, мое желание получить его. Я, конечно, видела, что нравлюсь, я видела интерес в его глазах, мимике и жестах. То, как он, пожимая мне руку, не сразу ее отпускал. То, как он провожал меня взглядом, когда я просто шла мимо. Мне хотелось его всего, сначала секса в любой момент, много и страстно. Я даже думала тогда, что если мы сделаем это и насытимся друг другом, то все перегорит и пройдет очень быстро. Только страсть и больше ничего не нужно. Какой он человек? Какая разница, я хочу его и этого достаточно. Ни разница в возрасте, ни отличия в социальном статусе не имели для меня никакого значения. Но не для него. И знаете, теперь я понимаю его намного лучше. Как это все время чувствовать, не признаваться себе, бравировать, транслировать, что ты сильный и уверенный мужчина, но в глубине души всегда чувствовать, что твоя любимая женщина сильнее, мощнее, больше. И появляется соперничество, раздражение. Хотя, казалось бы, в чем может быть соперничество, за что борьба? Но он такой, какой есть, очень сильно травмирован детством и не сложившейся спортивной карьерой.

Я верю в то, что, если хочешь узнать кого-то лучше, надо с ним куда-то поехать, провести какое-то количество дней вместе, не расставаясь ни на минуту, увидеть человека во всех аспектах жизни, быта. Увидеть, как он ко всему относится, ко всем мелочам, раздражающим или восхищающим моментам. Как злится, как радуется, как просыпается. С кем-то в жизни такие поездки открывали глаза моментально, не нравилось и раздражало все, даже брошенные полотенца в ванной комнате. Я устала от деревенской островной жизни, шортиков, сандалий и сарафанов, вечно влажной от жары кожи, даже от моря, которое ты видишь с утра до ночи. Мне захотелось попасть в цивилизацию, надевать стильные вещи, наносить макияж, ходить в оперу и в картинные галереи, ужинать в роскошном ресторане.

Я была влюблена в Мэтта, я хотела проводить с ним время, нравиться, заниматься любовью, делиться впечатлениями и мыслями. Узнавать его, открывать его мир, такой непохожий на мой.

– Давай съездим в Рим на недельку? – предложила я Мэтту.

– Но у меня работа, не знаю, смогу ли я вырваться. Очень много клиентов сейчас.

Это «но» меня задело. Я не понимала, как может быть что-то важнее изумительной поездки в один из прекраснейших городов мира с женщиной, которую ты любишь. Я вообще не понимаю, как можно видеть препятствия, если есть сильное желание сделать что-то. Надо просто придумать, как найти сто способов разобраться с делами и клиентами, это ведь всего лишь рутинные дела, никто не при смерти, катастрофы никакой нет, почему это вызывает какое-то «но»? Конечно, конечно, мужчина и его дело – это та еще парочка, куда никакой любви, никакой страсти хода нет, это тот стержень и двигатель, который нельзя поставить на второе место. Состояться, доказать всем какой ты крутой, заработать, достичь…

– Я постараюсь, – его глаза улыбнулись, – я очень хочу поехать с тобой.

Вот так лучше. И мы поехали. Мы обнимались, стоя в очереди на регистрацию рейса, мы держались за руки в самолете, мы не могли дождаться, когда приедем в отель и закроем за собой дверь номера, настолько мы были поглощены друг другом. Мы вымотались за день, но кого это останавливало.

– Я думал об этом всю дорогу, я ненавидел таксиста, который едет слишком медленно, я хочу тебя, я ничего не могу с собой сделать.

Мы ходили по картинным галереям и улицам, останавливались в барах и ресторанчиках, мы говорили обо всем на свете. Целовались и заходили в магазинчики, чтобы купить какую-то забытую мелочь, или просто платье в витрине мне понравилось. Удивительно, но даже ходить по магазинам с Мэттом было легко и приятно, он терпеливо ждал моих примерок, оценивал каждый наряд, не раздражался, искренне советовал, сидя с бокалом чего-то в кресле напротив примерочной. Его глаза говорили мне, что я прекрасна и желанна. Меня, в свою очередь, не раздражало в нем ничего – ни время, проведенное в ванной, ни манера послушать какую-то книгу, полностью отключившись от меня, ни то, как он аккуратно складывал свои футболки перед тем, как положить на полку в шкафу или в чемодан. Мы были счастливы. Или мне так казалось, что мы. Может быть, только я.

Вернувшись, мы погрузились в работу. Замелькали дни, наполненные суетой и страстным сексом в любое время, когда мы оказывались одни. Был выходной день у него и у меня, когда мы решили провести время на пляже на другой стороне острова. Погонять на гидроциклах, просто поваляться и расслабиться. Сидя сзади него на мощной машине, обнимая его, я чувствовала себя совершенно надежно и безопасно, хотя не люблю сидеть сзади. Все равно ветер и брызги в лицо, поскольку на море такое катание ощущается совершенно по-другому, особенно когда сильное волнение, ты подскакиваешь на каждой волне и занят тем в основном, чтобы направлять гидроцикл между волнами, иначе запросто можно перевернуться. Мы заплыли далеко в море, когда сообразили, что стоит поискать бухточки ближе к берегу с более спокойной водой, чтобы не только бороться, а и наслаждаться тоже.