Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.

Партнер может быть субъективно токсичным.

Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.

Обычно именно таких мы и выбираем в пару.

Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.

Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.

Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.

Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.

Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.

Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.

Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.

Как уже упоминалось, если сильно травмированные люди, люди с зависимостями (алкогольная зависимость, наркотическая, игровая, сексуальная и т.п.) не прошли свой путь исцеления, то отношения с ними строить сложно.

Но кроме травм здоровым отношениям мешает незрелость, инфантильность.

Подробнее о том, как незрелые люди строят отношения, можно прочесть в моей книге “Пять фильмов о взрослении” – разбор фильма “Как малые дети”.

Как красные флаги можно отметить:

– Обман.

– Перекладывание ответственности или неготовность брать ответственность.

– Неясность в отношениях. Непонятно, что происходит. Возникает много вопросов, а получить ответы от партнера не удается.

– Невозможность спокойно обсудить и решить проблему.

– Неумение делиться мыслями и чувствами.

– Отсутствие заинтересованности в отношениях.

– Чрезмерное стремление быть всегда вместе и попытки изолировать партнера от внешнего мира (как, например, в фильме “Только ты и я”, 2023) или, напротив, избегание контакта, чрезмерная занятость на работе.

– Возникшее в отношениях ощущение “со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а)”.

Если нет совпадения, то либо кто-то подстраивается, теряя себя, отнимая у себя возможность быть собой, либо идет постоянная борьба за власть, за реализацию желаний, попытки “переделать” партнера.

Если партнер не заинтересован в отношениях с нами в той же мере, что и мы, то мы будто сливаем энергию в пустоту. Приходится прикладывать много усилий, чтобы “вытащить” отношения, а счастья все равно нет.

В токсичных отношениях мы и вовсе разрушаемся.

В целом причин множество. Здесь я крупными мазками отмечу основные:

– Нас никто не научил выбирать, а сами мы не особо задумываемся, просто следуем за своим влечением к кому-то или откликаемся на тех, кто выбрал нас.

– Мы испытываем сильный голод по любви и отношениям. И соглашаемся на любые отношения, которые сейчас доступны.

– Мы выбираем, основываясь на чужих пожеланиях и убеждениях. Если мама в детстве дочке говорила, что “муж должен быть таким-то и таким-то”, повзрослевшая дочка может следовать маминым заветам или, напротив, делать обратное (“назло маме отморожу уши”).

– Мы не слышим и не знаем себя и свои потребности.

– Мы выбираем по сценариям, которые сформировались у нас в детстве. Например, женщина может выбирать холодного отстраненного мужчину, каким был отец (или мать). В отношениях с партнерами мы воспроизводим те же чувства и эмоции, что мы испытывали в детстве.

– В глубине – мы боимся близких отношений, поэтому выбираем тех, с кем невозможно войти в близость.

– Мы не прожили расставание с кем-то из бывших партнеров – и этот человек психологически продолжает занимать место партнера в нашей жизни, поэтому новые долгосрочные отношения мы начать не можем.

– У нас нарушена самооценка.

– Мы живем в позиции жертвы, в целом мало что выбираем сами и часто попадаем в ситуации, где нам плохо.

Чтобы узнать свои паттерны выбора, поразмышляйте над этими вопросами.

Будет хорошо, если вы запишете ответы, но размышления без записи тоже могут дать вам инсайты.

Как вы обычно выбираете партнера?

Замечаете ли сам процесс вашего выбора, когда у вас внутри созревает “да” или “нет” этим отношениям?

Обращаете ли внимание на то, как реагирует ваше тело на присутствие партнера?

Обращаете ли внимание на то, какие эмоции от действий партнера вы испытываете (кроме состояния влюбленности)?

Обращаете ли внимание на действия партнера? На качества, которые партнер проявляет?

Порой в состоянии влюбленности нам все кажется прекрасным и вызывает восторг. Но если присмотреться к деталям, то можно заметить моменты, о которых стоит задуматься.

В этой части мы поговорим о том, что важно узнать о себе, прежде чем выбирать партнера, начинать отношения и принимать решение о вступлении в брак.

Чтобы структурировать множество вопросов, мы будем использовать систему “строения человека”.

Существует множество взглядов на строение психики человека, личности человека.

Здесь я привожу собственную систему.

Мы будем узнавать себя и формировать образ подходящего партнера с учетом этой системы.

Здесь мы кратко рассмотрим эту систему, а дальше будем подробно разбираться, как эти части проявлены у вас.

Рисунок 1. Система “Человек”

У человека есть ядро личности, его также можно назвать “Я”, “self”, “идентичность”. Я это называю сутью человека. В ядре “живут” ключевые качества человека, его способности и таланты. Из ядра человек способен испытывать чистые чувства и эмоции: любовь, радость, адекватные гнев, страх и печаль. В ядре также есть естественные живые потребности (адекватная потребность в  любви, объятиях и т.д.).

Вокруг ядра формируется оболочка травмы. Здесь живут негативные сценарии, различные дефициты (нехватка любви, “пустота в груди”, нехватка внимания и т.д.), болезненные чувства и эмоции (обида, ревность, одиночество и т.д.).

Ядро стоит на системе опор и ресурсов – это все, что дает нам энергию и помогает жить. Позитивные сценарии, позитивные убеждения, хобби, умения решать проблемы и добиваться целей, отношения с людьми, которые дают поддержку и наполняют силами.

Ценности и смыслы в жизни – это стержень.

С учетом ядра и стержня у человека есть вектор движения по жизни – то, какой жизнью человек живет и в сторону какой жизни движется.

Есть также духовный элемент. В психосинтезе его называют “Высшее Я”, в юнгианском анализе “Самость”. Об этом мы поговорим в отдельной части книги.