Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.

Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.

Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).

Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.

Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.

Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.

Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.

В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.

Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.

На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.

Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.

Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.

И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.

Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.

Неподходящий – тот, для кого выполняется хотя бы одно условие:

– У нас с ним недостаточно совпадения.

– Человек сейчас не готов к отношениям.

– Человек не знает, чего хочет в контексте отношений или в контексте жизни в целом.

– Человек сейчас не выбирает нас для отношений.

– Человек неспособен на здоровые отношения.

– Человек токсичен объективно.

– Человек токсичен субъективно именно для нас.

Может быть такое, что человек очень хороший, но “не мой” – с ним нет совпадения или совпадение недостаточное.

Может показаться очевидным, что не стоит строить с ним отношения, но бывает, что мы цепляемся за таких людей:

– После токсичных отношений.– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.

Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.

После токсичных отношений нам кажутся идеальными все, кто нас не обижают. Не бьют, не оскорбляют, не унижают, не изменяют…

Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.

Но это ловушка.

В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.

Бывает, что с человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.

Проще говоря – хотим разного.

Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.

Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.

Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.

Снова может показаться очевидным, но…

Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:

– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.

– Дожидаться, когда он созреет.

– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.

– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.

– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.

Это снова ловушка. Несчастными будут оба.

Бывает, что с партнером вроде неплохо, но отношения не развиваются. И есть ощущение, будто приходится тащить отношения на себе, будто нам “больше нужно”, чем партнеру. При этом партнер не говорит явного “нет” и может пассивно соглашаться на все предложения, но сам инициативу не проявляет.

Так бывает, когда человек без вектора – не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?

Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.

Мы можем пытаться:

– “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.

– Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).

– Дожидаться “когда же он разберется в себе”.

Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.

Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.

Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.

Партнер может быть объективно токсичным.

Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.

Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.

В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.