Расставаясь после свидания или перед рабочим днем, испытываете ли вы удовлетворение, подъем, приятное чувство, что между вами всё как надо? Есть чувство прозрачности, чистоты, ясности, открытости?

Как утром, проснувшись, будете решать, кто готовит завтрак? А если он не завтракает? Или вы?

А в мерзкую погоду как бы вы решали, кто пойдет гулять с собакой?

Вам хочется быть в этих отношениях, и вам неважно, сколько у него денег. При условии, естественно, что вам хватает. Если не хватает, это уже не про наполнение энергией. 

Какие у вас мечты о вашем совместном будущем, близком и далеком? Как вы вместе будете проводить вечера? Или приготовите ужин? Или поедете за город?

Это не про то, как он оплатит ваш отпуск. Это про то, как вы его сможете провести, если вдруг закроют все рестораны, театры и кино.

В пандемию, кстати, было очень интересно выбирать себе партнера: возможностей пустить пыль в глаза в этот период практически не осталось. Пригласить даму даже на ужин было некуда. И на первый план выходили именно человеческие черты: о чем мы говорили, как он решал, чем меня удивить, куда пригласить, чем заполнить время, проведенное вдвоем. И это было очень показательно.

Хочу попросить вас обратить внимание на то, с каким чувством там, в своем будущем, вы станете замечать признаки других счастливых пар. Как будете видеть, что именно происходит между ними, как смотреть на них – с удовольствием, а не с грустью или завистью.

Как не перепутать страсть с любовью? Ничего не стоит ввалиться в зависимость, потерять голову и забыться, а потом очухаться без денег, с разбитым сердцем и с прямой дорогой в депрессию. Мы так делать не станем, договорились?

Вот тут-то и настало время применить систему. Как если бы вы впервые встали на горные лыжи. Просто сигануть с вершины «черного» склона – верный способ свернуть себе шею. Вы сначала позанимаетесь с инструктором, начнете ощущать баланс, научитесь останавливаться в любой момент… Это и в отношениях очень важный навык: видите, что впереди обрыв, – пора остановиться и оценить ситуацию. Надо ли подходить к самому краю? Стоят ли поломанных рук и ног секунды полета? При обучении вы поймаете баланс, научитесь поворачивать и объезжать препятствия, уходить от столкновений. И только освоив технику движения, вы станете получать удовольствие от катания на склонах любой сложности.

Контролировать свою жизнь – это требует напряжения и привычки. Но еще хуже ее не контролировать.

Может случиться так, что ваш роман окажется конечен. В жизни вообще нет ничего «навсегда», и это не изменить. И это бывает больно и трудно. Поэтому не стоит влюбляться бесконтрольно. А для контроля и надо определить свои критерии и сверяться с ними, как только возникают сомнения или захотелось «рубануть сплеча».

Что я получу, если пойду по этому пути? Может, вовсе не надо начинать, раз приходится думать над каждым шагом и если спонтанность и «бабочки в живот» – не то, на что можно опереться при выборе мужчины? 

Я предлагаю вам не отказ от увлечений, романов, влюбленностей. А наоборот, удовольствие и радость от них с полным осознанием момента. Отделить эмоции от сознательного выбора – не означает от них отказаться. Глубокие, действительно близкие отношения базируются на схожести ценностей, а это нельзя увидеть случайно. Но если внутри заиграли эмоции – ими стоит насладиться, понимая, что именно происходит. Понимание станет вашей подушкой безопасности.

Могу сказать точно: если умеете управлять процессом, то он полностью вам подконтролен. Возвращаясь к метафоре с горными лыжами: вы будете катиться вниз с горы, и навстречу обязательно попадутся неожиданности, сюрпризы и опасности. Но вы будете лететь с наслаждением, смакуя каждый миг, и спуск станет восхитительным приключением, приносящим восторг. Вы сможете или его продолжить вдвоем, как если бы трасса была бесконечна, или – в какой-то момент принять решение, что вам пора на разные склоны, а потом снова найти себе достойного партнера, если захотите.

Бороться, мучиться, переделывать себя, перекраивать – глупое дело. Ненавижу, кстати, словосочетание «лучшая версия себя». Оно про то, что у вас сегодня плохо, над чем надо долго и трудно работать. А главное, в «лучшей версии» непонятно, кому это лучше.

А любви и счастья хочется для себя. Для кого же еще?

Счастье, к слову, – это для вас как? Для себя я это определила так: ощущение, что я определяю, чем наполнить наши отношения, и могу это сделать, ближе всего приводит меня к чувству «я счастлива с этим партнером».

Давайте поменяем формулировку «лучшая версия себя» на формулировку «лучшая версия отношений в моей жизни». Здесь есть и управляемый процесс, и осознание происходящего, и место для счастья.

Вернемся к исследованию вашего желания. Вы еще не забыли, о чем мы говорим?

Какие ощущения в теле у вас возникают, когда вы думаете о своем будущем партнере? Что вы чувствуете, какие эмоции испытываете? Это самая приятная часть в загадывании желания, хотя и она требует внимания и погружения. Подумайте о том, какой вы станете с появлением в вашей жизни самого лучшего для вас партнера. Какие ваши качества раскроются в полной мере? Что вы хотите там делать и чем одаривать другого? Чего у вас там настолько много, что вы способны это отдавать без счета и всяких условий? Вот на это и притянется ваш избранник.

Если же считаться (я ему отдала две единицы внимания, а он мне одну; я ему готовила ужин, завтрак – его очередь, а если не приготовил, то он мне должен; я сказала, что хочу в кино, еще на той неделе, а он и ухом не повел; я его похвалила, а он меня нет!) – значит, речь идет о жертвах. Тогда появляется счет, который никто никогда полностью не оплатит. Порождением его станут взаимные претензии, словом, ничего хорошего не воспоследует.

А как быть, если я – махровая эгоистка? Ничего не хочу ему давать, хочу только брать!

Это про ненасытное поглощение. В мире есть только один физический объект, который всё забирает и ничего не выпускает, – черная дыра. Все, что попадает туда, гибнет. Там, где речь идет об отношениях, «черные дыры» тоже встречаются. Если у вас именно такое желание – только брать, под этот запрос найдутся партнеры, готовые, чтобы у них отбирали, занимающие жертвенную позицию, вероятно, не только по отношению к вам. Вам решать, хотите ли вы с ними строить подходящие вам отношения. Вполне возможно, что удастся их построить. Но я не смогу быть полезна в вашем случае.

Случается, увидишь некую картинку в кино, или в рекламе, или у популярного блогера. И до смерти захочется, чтобы было так же.

Чтобы такая же вилла, такая же яхта, такой же красавец в расстегнутой белой рубахе на загорелом мускулистом теле и чтобы он нес меня на руках в шикарную кровать, а молодой рассыльный (или кто там в номера еду носит) наливал шампанское и исчезал, косясь на меня, полуодетую…

Это про чужие стандарты. Ох уж эти стандарты – мы сами не замечаем, как начинаем желать чего-то, о чем и не задумывались сами по себе.

Чтобы партнер был красавец, высокий голубоглазый брюнет атлетичного телосложения с зарплатой ХХХL, искусный в любви, щедрый, нежный!

Такой список у каждой свой. Но, во-первых, в таком наборе характеристик все свалено в кучу – и внешние черты, и человеческие качества, и умения, и свойства отношений. Во-вторых, идеала не существует. А в-третьих, то, как мужчина проявляется в отношениях, зависит от этих самых отношений. Как вы их с ним вместе построите, так и будет. Не вы одна, а вместе. Пусть в меня бросит помидором тот, кто сумел построить отношения в одиночку! В одиночку можно подвинуть мебель, постирать занавески и покрасить холодильник в любой цвет. А отношения – это про двоих людей. И усилия в отношения вкладывают двое.