До Японии, тёща ужевыезжала из своей деревни посмотреть мир, была в Йошкар-Оле, на автовокзале… потом в райцентре… и в торговом центре «Светофор» … в общем-то мир она весь уже видела, удивить тёщу особо-то нам и нечем…
Нюансы начались сразу,когда тёща взялас собой в Японию, всёто что ей там очень будет нужно; стремянку, перфоратор, бензопилу, газонокосилку, копчёного кабана, самогонный аппарат, и 40 литров уже готового продукта…
С большим трудом мы убедили тёщу оставить это всёдома…
Нюансы с тёщей продолжились в аэропорту. Тёща встала на эскалатор, этот эскалатор выдержал много проверок, но вот испытание тёщиным весом он не прошёл… под тёщей тот эскалатор заскулил, остановился, и показал восьмикратный перегруз…Говорю тёще:
– Мама, и вы ещё с вашим весом жалуетесь на маленькую пенсию… у вас есть совесть? Онамне кое-что в ответ сказала, ну это не важно…
В самолёте,нюансы продолжались. Началась невиданная турбулентность, лётчики со стажем такого не помнят.
Наш самолёт трясло весь полёт до Токио так, что люди теряли невинность… так я подумал, судя по их крикам…
Кстати, эта мощная турбулентность совсем не пугала тёщу, потому что она и создавала эту крутую турбулентность…
Сказался плотный тёщин обед; гороховым супом, просроченным кефиром, солёными огурцами, квашеной капустой, пельменями, йогуртоми помидорами…
Тёщатурбулентила но, продолжала есть, свои турбулентные продукты… турбулентный самолёт летел как джигит в танцах на льду…
Пассажиры орали, плакали, выли, бились головой обо всё…
Это первый случай в авиации, когда пассажиры хотели, чтобы самолет скорее упал, чем летел дальше…
Даже Японцы и те не хотели домой в Токио…
Какие-то молодожены прокляли друг друга… Все мужикив самолёте которые летели с жёнами, рассказывали жёнам где прячут заначки, они не верили, что выживут, дураки…
Некоторые, жены и мужья друг другу честно рассказывали о похождениях на лево… В Японии половина самолета развелась…
Конечно, тёща боролась с турбулентностью как могла, орала на весь самолёт:
– Икота-икота уйди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
Хотя это очень хорошая поговорка, но против этого были первый пилот Федот, Второй пилот Яков, и бортовой инженер по фамилии – Всяков….
Но тёща была сильнее, и её икота на них ушла…
Турбулентный самолёт и икающие пилоты это намного круче чем аттракцион «Американские горки» …
Это был первый случай в мире, когда в самолете боялись лететь даже пьяные…
В аэропорту Токио самолёт сел нормально – задом…
Нам долго не давали трап, потому что работники аэропорта не могли поверить глазам, они никогда такого не видели, чтобысамолёт продолжало турбулентить уже на земле, уже после посадки… Причём очень сильно…
Но тёща не могла не доесть все свои продукты… Тёщу ждали все…
Наконец-то мы вышли из самолёта, не прошло и двух суток…
На японской земле продолжились тёщины нюансы… японцы подали такси, машину марки «Ниссан», с правым рулём, как все машины в Японии… Они явно не подготовились… тёще это очень не понравилось, она попросила таксиста, причём очень культурно пересесть… говорит:
– Ты, ниссановыйсын, забери руль с права и сядь как все нормальные люди – слева…
Но, японский таксист и не подумал исполнить приказ, пока ещё доброй тёщи…
Мы, знаками, пытались показать таксисту, что ему лучше рулить слева, полезней – для здоровья… Но водитель продолжал сидеть в машине справа, не ожидая беды…
Тогда тёща сама взяла и пересадила наглого таксиста на левое сиденье, вырвала правый руль из «Ниссана» и вручила его таксисту говоря:
– Вот, теперь нормально стало… ты на меня не серчай,гони, шустрее рули самурай…
Таксистзамер как убитый комар, с таким унылым лицом как «сто лет до пенсии» …
Таксист две недели сидел слева, держал в руках правый, теперь уже левый руль и смотрел перед собой полными слёз и круглыми глазами, пытаясь сделать себе харакири – алкоголем…
Нюансы с тёщейпродолжались… В Токио было жарко… причём жарко только тёще… и тем, кто был рядом с тёщей… рядом с этой энергичной женщиной с одышкой из всех мест…
Тёща подвернула шорты к зоне бикини… причём мои шорты… свои, она подвернула гораздо выше,и элегантно приспустила свои шерстеные носки от колен к щиколоткам… подкатала футболку, почему-то тёща именно так называет свою ночную рубаху…
Теперь две тату бабочки на животе тёщи стали видны всем окружающим, и бабочки порхали по тёщиному телу при ходьбе от пупа до затылка…
Как только мы зашли в отель, тёщины нюансы продолжились…
В нашем отеле жил самый большой борец сумо в мире, но когда все увидели тёщу, в подвёрнутых шортах и в ночнушке, борец и все в отеле поняли – что борец против тёщи как воробей против коровы…
Абсолютно всем стало ясно, на фоне тёщи, что тот борец не самый большой борец в мире, он даже не самый средний… Его голова с косичкой была меньше раза в три чем тёщин кулак…И вообще, весь тот борец был размером с одно тёщино заднее полушарие…
Рядом с тёщей, борец сумо в своём памперсе напоминал ребёнка грудничка… у него были неприкрытые груди… Тёщапроговорила, глядя на борца:
– Да это не борец сумо, а девочка школьница… судя по груди – семиклассница…
И, тёща обратилась к борцу сумо, говоря:
– Привет, девочка-иномарочка… а знаешь, девочкам так нельзя ходить, грудь надо прикрыть…И тёща натянула памперс борцу до самого горла… глаза чемпиона стали круглее и больше глобуса… Он плакал… Он решил отомстить тёще…
С разбега,борец даже попытался взять тёщу на таран… и чуть не погиб, потому что его голова провалилась точно в пупок тёщи…
Вроде обычный на вид пупок у тёщи – но тесть там как-то потерял телевизор… Минут десять может чуть больше, борец, находясь в пупке тёщи, дышал не тем чем привык дышать… он точно дышал, ясно было по памперсу, его сорвало…
Конечно, чутьпозже тёща извлекла из пупа этого борца сумо…
Самый грозный и большой борец убежал от тёщи поджав… да ничего не поджав, у него там нечего было и поджимать…
– Тело крупное, а смотреть особо-то и нечего… Проговорила тёща.
Нюансы в отелепродолжились… Так, например, говорящий унитаз, тёща научила петь, «Ой мороз-мороз…» причём остальные унитазы отеля ему стали подпевать…
Электронный робот администратор, стоимостью миллион долларов, научился понимать русский язык и матерится уже на третьем тёщином подзатыльнике…
Роботу пылесосу, напольному, тёща сказала:
– Если ты не будешь слушаться, я на тебя наступлю… И всё, пылесос научился запрыгивать на диван, и даже на столдля уборки мусора, чего согласно инструкции, он делать не умеет…
Нюансы продолжались… Тёща захотела осмотреть городок Токио, и поесть, она всегда хочет есть… даже ночь её аппетиту не помеха…
На улице владельцы кафе дрались за тёщу, потомучто клиент с такой фигурой точно поможет им выполнить план по едевсего за один вечер, на три года…
Тёще в японском ресторане сразу очень не понравились суши, не солёные и безвкусные… хотя это были не суши, а мокрые, маленькие, скрученные полотенца чтобы протирать руки перед едой… Тёща их съела шесть порций… Сказав:
– Ролы не солёные… Персонал извинился…
Официант принёс акулу, и спросили тёщу:
– Нравится мадам,эта рыба? Странно было слышать от японцев это«мадам», так как глядя на тёщу никто не может определить в ней не то что женщину, но даже человека… она напоминает что-то среднее между медведем и юртой…
Тёща взяла живую акулу и сказала:
– Ладно давайте щуку, тока посолите её, ёкибановы дети!
Когда тёща,живую акулу назвала щукой, акула оскалилась… но посмотрев на зубы тёщи, которых у мамы жены было явно больше чем у акулы, и размером, и числом, акула со своей участью смирилась и прослезилась…
Нюансы на этом не закончились… Тёща пила саке, такую японскую водку, штрафную порцию, она сама оштрафовала кафе на саке, за то, что не посолили ролы и «щуку»…
