МУЖ: Просто я сосредоточен на работе… но, я как получу свои, наши миллионы мы с тобой сразу полетим, на карибское море на личном самолёте, ванная шампанского… там кабриолеты, слуги, спа…
ЖЕН: Хватит этого бреда! Иди уже, сегодня гений, ты поешь на улице!
МУЖ: Корми меня, я же дебил.
ТЁЩА: Хоть сам признался!
МУЖ: Т.е. я не дебил, а добытчик, я много для семьи добыл!
ЖЕНА: Да, за 15 лет совместной жизни ты много добыл, это геморрой, перхоть, и старый коврик под двери из соседнего подъезда!
Муж стоит задумчивый, разводит руками в воздухе что-то мычит.
ЖЕНА: Я про тоже, ёжикамозговый… Но тебе повезло, ты счастливчик.
МУЖ: Почему?
ЖЕНА: Потому что ты не богомол, а я не его самка…
МУЖ: Понял. Развод, да? Хочешь развод?
ЖЕНА: Да, да, да.
МУЖ: Окей, вызов принят… Тогда давай делить имущество. Что у меня там из движимости?
ЖЕНА: Из движимости твоего тут только ты… и через минуту ты отсюда двигаешься в очень нецензурном направлении…
МУЖ: Ну, а из недвижимого что моё?
ЖЕНА: Так, недвижимое твоё (кивает мужу на пах) тоже с тобой… пять лет ещё было еле движимое…
МУЖ: А, теперь что?
ЖЕНА: Как плохой интернет…
МУЖ: Это ещё как?
ЖЕНА: (Жена кивает на пах мужа, и указывает рукой) Когда нужен твой дружок, онзависает, и не чуток…
МУЖ: Я пока на стрессе… Я…
ТЁЩА: Доброго пути недвижимый… (тёща наступает на Мужа и пытается толкать его грудью к выходу)
МУЖ: Любовь моя, моя муза, моё трёхразовое питание… Я сосредоточен на работе. Миллионы заработать не просто. Всё будетхорошо…
ТЁЩА: Да, будет, когда тебя тут не будет! (бросает в мужа мягкую игрушку)
ЖЕНА: Уходи! Это все твои вещи… (даёт пакет)
МУЖ: (смотрит в пакет) И это всё? Две футболки?
ЖЕНА: Да.
МУЖ: Ты пожалеешь! Будешь иметь дело с моими адвокатами! У меня должно быть имущества не две футболки…
ТЁЩА: Да? А сколько?
МУЖ: Больше. Три!
ЖЕНА: Одна футболка на тебе… Свободен.
МУЖ: Вы пожалеете… Я миллионер…
ТЁЩА: Знаем, ты должен миллионы…
МУЖ: Это не так! (к жене) Солнце моё, ну потерпи немного. Я получу миллионы, закрою долги, и мыпойдём с тобой на яхте как мечтали, в кругосветку…
ЖЕНА: В кругосветку ты меня можешь прокатить на яхте только в ванной…
ТЁЩА: Лучше зять, в кругосветку иди на троллейбусе! Когда отдашь свои штрафы за бесплатный проезд в Троллейбусе….
ЖЕНА: (толкая к выходу) Уходи, ты должен Толику, соседскому мальчику восьмилетнему, 100 рублей! Год уже…
МУЖ: Это ложь! Я Толику деньги вернул… пока 80 рублей… он без претензий…
ЖЕНА: Зато в претензии наш сын, ты 80 рублей взял из его копилки, из свиньи…
МУЖ: (не знает, что сказать) Я это… Я… Ну… Это… Ну…
ТЁЩА: Красавчик, свинью-копилку вскрыл, это же ты почти взял банк… Тебя авторитеты будут уважать, если узнают… кстати, ты соседке Бабе Люсе…
МУЖ: Бабе Люсе я закрыл долг 150 рублей… я ей его отдал, кормами для котов…
ТЁЩА: Это мудрый экономический ход… твоя фамилия не Баффетт?
ЖЕНА: Кстати коты, у которых ты забрал их корм у магазина… каждый день приходят к нашей квартире и выражают недовольство… каждый день… и кучи всё больше….
МУЖ: Забудь моя радость. Как только я получу миллионы… мы сразу переедем в огромный дворец у моря…
ЖЕНА: Ага, переедешь ты к морю Вадик, к охотскому… причём за счёт государства, в вагоне с клетчатыми окнами…
ТЁЩА: Как крутой бандит, банк вскрыл, корм у котов украл… (дочке) можно я уже выкину этого миллионера, две футболки три носка?
ЖЕНА: Да, давай мы его вместе.
МУЖ: Не разбрасывайтесь миллионером! Скоро вы пожалеете! Я рог изобилия!
ТЁЩА: Рог изобилия и твои заседания в туалете – это разные вещи…
Женщины берут мужа за руки, идут с ним к двери. Звонок в дверь.
ТЁЩА: Кто там?
ГОЛОС 1: (за дверью. Голос мужской, грубый) Простите. Можно узнать, Вадим ГеоргиевичНикакой, дома?
ГОЛОС 2: Откройте пожалуйста!
Муж прячется за жену, показывает знаками чтоб они не открывали дверь и молчали.
Женщины показывают мужу фиги, Жена открывает дверь.
Входят два здоровых мужика в костюмах. Пауза.
ЖЕНА: Да он дома. Вот он.
Муж дрожит как лист на ветру, всё в его движениях показывает большой испуг. Муж встаёт на колени. Мужчины достают какие-то бумаги.
ЮРИСТ 1: Мы юристы, мы представляем интернет компанию ВУДИС. Вадим Георгиевич, мы уполномочены, вручить вам ваш гонорар за вашу новую компьютерную программу…
Муж открывает рот от удивления и молчит, он в шоке. Женщины открыв рот переглядываются.
ЮРИСТ 2: Вадим Георгиевич, вам нужно заполнить документы, и вступить в права правообладателя, затем получить ваши миллионы, точнее, финансовую премию.
Жена поднимает мужа с колен, обнимает мужа поправляя ему причёску. Прижимается к нему и пр. знаки внимания…
Тёща встаёт перед Вадиком на колени, поправляет ему брюки, завязывает шнурки, поправляет ремень.
ЮРИСТ 1: (даёт пакет мужу, в котором видны пачки денег.) Вам.
МУЖ: Это что?
ЮРИСТ 1: Это сказано в вашем договоре, при встрече отдать вам сразу наличными десять миллионов…
МУЖ: (берёт деньги, Жена и Тёща не сводят глаз с пакета с деньгами) Ребята, спасибо. Я тут больше не живу. Меня выгнали…
ЖЕНА И ТЁЩА: Нет, мы играли… не выгоняли… Любимый…
МУЖ: Господа, нам лучше поговорить о делах в вашем офисе. (взвешивая пакет в руке) Или в отеле Мариотт…
ЖЕНА: Ты живёшь тут, мой гений любимый! Везде живи. А мы, с мамой, мы можем и в подъезде. С котами…
ТЁЩА: (часто кивает) Может тебе гемор… т.е. герой, моего сердца массаж, шампанское, коньяк, коктейль, танец живота?(тёща пытается танцевать, муж пытается уйти от женщин, освободится от их рук)
ЖЕНА: Мы навечно вместе, я беременна.
ТЁЩА: И я… и я… (жена смотрит на тёщу с гневом) и я верю в это…
МУЖ: Ты беременна? (Жена кивает) О чем ты? Как ты можешь быть беременная, от недвижимости? От плохого интернета?
ЖЕНА: Любимый, это был юмор…
ЮРИСТ 1: Вадим Георгиевич, в какой валюте вы хотите оформить свой гонорар в 600 миллиардов рублей?
Женщины чуть не упали в обморок. Их качнуло.
МУЖ: В отель. Там всё решим!
Тёща берёт Вадика на руки, целует его в щёку и кружит. Жена отбирает его себе. Тоже кружит… юрист 1 отбирает Вадика себе на руки.
ЮРИСТ 1: В отель так в отель, я вас донесу на руках, куда скажите. У меня сестра не замужем. Красотка ей никто не дает 68 лет…
ЖЕНА: Вадим женат! Он моя любовь!
ЮРИСТ 2: Я могу довести вас Вадим Георгиевич, хоть куда… и вечно носить на руках… кстати, (отбирает Вадика и несёт сам) у меня племянница ваша фанатка… с детства…
Мужа несёт на руках Юрист 2. Тёща и Жена идут рядом держат Мужа, то за руку, то за ногу, трогают, целуют Мужа, при этом отталкивая друг друга.
ТЁЩА: Я шутила, от любви к тебе мой любимый любимыш, сделанный из любви…
ЖЕНА: У нас дети, у нас всё хорошо… мой гений!
И так, все в борьбе за Вадима выходят из квартиры. Ещё минуты зрителю слышны признания в любви к Вадиму от всех участников истории…
ПРО ПОЕЗДКУ В ТОКИО
На нашей книжной сцене, настоящаязвезда эстрады, кино и театра, безмерно талантливый, народный артист России – Владимир Винокур.
Мы решили сделать тёще подарок, на её юбилей, тёще исполнилось ровно 300, килограмм, живого веса… хотя я думаю, не ровно… там 300 кг. с плюсом… и плюсует она каждый час…
Решили подарить тёще что-нибудь, потому что, она сказала:
– Если подарка не будет и в этот раз, недвижимость перепишу на соседей…а вам фиг…
Конечно, после таких красивых слов я сразу и всем сердцем полюбил свою тёщу…, и мы с женой решили, подарить маме путешествие, отвезти тёщу на экскурсию в Японию, на гору Фудзияма и там её оставить…
Шутка, оговорка по Фрейду…
Правда, решили,свозить тёщу, в Токио, тёща всегда хотела туда, потому что пересмотрела все их сериалы – Мексиканские…
