Чего ты Миша, чего ругаешься-то на меня? Миша, постой, чего пошёл-то?..
Ну вот, теперь и он со мной здороваться перестанет, чего я растрепался тоже.
Тёща, тёща, да куда мы без неё-то?
ВЕСЁЛЫЕ СТАРТЫ
Монолог исполняет талантливый актер, человек – банк весёлых историй, заслуженный артист России – Игорь Маменко.
Здравствуйте, меня зовут Сидоренко Николай Сергеевич.
Я участвовал в спортивной передаче папа мама я спортивная родня. Выступили мы отлично. Из участвующих трёх семей мы заняли почётное четвёртое место…
Первый конкурс прыжки в мешках я пропрыгал быстрее всех, несмотря на то что сложнее всех было именно мне.
Из-за отсутствия стандартных мешков я прыгал в бюстгальтере своей жены Тамары…
Публика неистовствовала.
В конце прыжков я даже раздавал автографы да… но их никто не брал…
Следующий конкурс крутящийся обруч я выиграл вчистую,так сказал мне мой сын а он врать не станет, бесплатно… народ аплодировал мне даже ладошками ног… Публика неистовствовала…
Потому что резинка в трусах лопнула только у меня в трусах.
Следующий конкурс был бег по бревну там я тоже был первый. Долго лидировал. Но пробежав почти всю дистанциюпо бревну мои ноги с бревна соскользнули, по обе стороны бревна…
Да. Было больно, но я не плакал, глаза от боли вылезли из орбит так что слёзы не пролезали…
Публика от восторга неистовствовала…
Последующие два конкурса я пропустил…
Следующим моим конкурсом, был конкурс прыжки через коня, через живого коня.
В самом начале я как воспитанный мужчина подошел к коню и попросил у коня лапу. Но судья соревнований сказал, что у коня лапу сзади не просят… и оказался прав…тогда я потрепал коня по щекам, сзади и он тутже дал мне лапу, молниеносно дал…
От удара правой задней лапы коня в левое полушарие моей головы я сильно устал, и прилёг отдохнуть.
Сын мне потом мне сказал, что искры из моих глаз тушили восемь пожарных машин.
Публика неистовствовала…
Последующие два конкурса я пропустил…
Следующим конкурсом был конкурс метание ядра, я был великолепен, ябыл лучший. Но судья соревнований дал мне последнее место. За что я подал на него эпиляцию…
Дело в том, что я был единственным из всех метателей кто попал в мишень, в свою тёщу.
Публика неистовствовала…
Жалко, что тёща быстро очухалась, и нашла меня, с ядром в руке… вот есть царь пушка а это царь тёща… она в меня непромахнулась…
Публика неистовствовала…
Последующие два конкурса я пропустил.
На конкурсе «Пингвин», мы, все участники соревнований, ныряли с вышки в бассейн.
Правила в этом конкурсе были простые, первое место у того, у кого будет меньше всего брызг при вхождении в воду.
Меньше всего брызг было у меня. У меня их вообще не было… ни одной брызгинки.
Не попал я тогда в бассейн…
Публика неистовствовала…
Последующие триконкурса я опять пропустил…
Выплюнув кафель, я пошёл на конкурс бокс…
Наша семья Сидоренко попала на семью Валуевых…
Я попал на папу Колю…
Ну, я в боксе не новичок, я же в молодости увлекался аэробикой…
Янадел боксёрские перчатки, Николай Валуев, почему-то надел всего одну перчатку, правую…
Он оказался приветливым парнем, я ему улыбнулся, он мне улыбнулся помню, больше я ничего не помню…
Говорят, что публика неистовствовала…
Последующие восемь конкурсов, а также; финал, награждение,свадьбу племянника, сельхоз перепись и день рождение Пьехи, я пропустил…
Сейчас я бодрый и радостный иду, правда не помню куда и зачем…
Люди, учувствуйте в спортивных состязаниях… Это полезно…
Спорт – это здоровье, сила духа, и жена молодуха…
Занимайтесь спортом, а с меня хватит спорта, будь он не ладен тот спорт….
ГОРИЛЛА
Монолог исполняет, артист легенда, настоящий бренд качественного советского и российского юмора, народный артист России – Евгений Петросян.
У меня – бизнес: Я богачам организовываю пьянки-гулянки-корпоративки. У богатых, (крутит пальцем у виска) невероятные фантазии. Ой, чего вчера было!? Ой! Я организовывал одной фирме, юбилей – ровно пять лет, как налоги не платят… Генеральный их, он фанат Кинг Конга, большой обезьяны, он меня попросил, «Привези для веселья, в ресторан гориллу, настоящую. Плачу за всё». Я пошёл в зоопарк, к главному животному, к царю зверей, к директору:
– Дайте, – говорю, – мне в аренду вон ту гориллу. Очень нужно.
Он говорит:
– Это не горилла… Это – наш дворник Кузьмич, после зарплаты… а горилла – вон там, вместо него дорожку подметает… они дружат, друг друга подменяют…
Короче, дал он мне в аренду гориллу, с условием, что я ее приодену, чтобы не простудилась. Одел я гориллу в одежду жены, и мы поехали.
Тока отъехали, я скоростьпревысил, останавливает меня гаишник, хотел что-то сказать, но, как гориллу увидел, я по его лицу понял, он сразу говорить передумал…
Гаишник через левое плечо сплюнул… раз 67 раз… И всё в меня… Я говорю:
– Вы извините, у моей жены день рождение сегодня, мы торопимся с ней…Я говорю и киваю на гориллу… Сотрудник жезлом перекрестился и говорит горилле:
– Поздравляю, желаю всего… и мне, тихонько шепчет на ухо:
– Езжай мужик, я документы не спрашиваю у таких, как ты, которым так в жизни не повезло… кто с женой попал…
Горилла вылезла на крышу машины, кувыркнулась, показала гаишнику на ноге фигу. И вернулась в машину… Гаишник затих, волосы дыбом встали сквозь фуражку, будто током шарахнуло… Стоит плачет…
Говорю:
– Что с вами, стоячий полицейский?
А он:
– Ой, мужик!.. Это я сейчас представил, какая же шикарная у тебя тёща! Езжай пока я не представил, какая у твоей тёщи мама…
Горилла меня обняла, к щеке прижалась… Гаишник заскулил, достал из-под фуражки пачку денег и мне отдал… Я конечно чужие деньги – взял…
Едем дальше. Пробка. Горилла высунулась в окно, головой крутит. Мне сразу все начали дорогу уступать, при этом слышу кричит:
– Счастливого пути, семейка Маугли!Все хлопают. Ещё один мужик кричит:
– Привет передайте, программе «В мире животных»!
Такие у нас люди, внимательные и доброжелательные.
На перекрестке свадьба проезжала, на большой скорости. С невесты фата слетела, свадьба уехала, а эту фату ветром на мою гориллу принесло, прям ей на голову. Ну, чем ни невеста? Так мы с фатой дальше и поехали.
На переезде нам даже поезд дорогу уступил.
Машинист,когда увидел гориллу в фате, поезд остановил, сам шлагбаум открыл и говорит:
– Брат, браток, братуха, братан! Ты подумай, прежде чем тебе женится… Я тоже пьяный женился… было дело… На крашенной, в фате, была красавица, а как фату сняла, краску смыла, стала как твоя невеста… Брат, к этому нельзя привыкнуть!
Я ему:
– У меня нет невесты, я давно женат. Он говорит:
– Ясно, вижу, жинка-то твоя крепко выпивает… Горилла как раз начала фату жевать, и ногой чесать за ухом, причём за моим… Тут машинист посмотрел и говорит:
– Брат, я всё понял, могупомочь, вылечить твою жену от пьянства! Говорю:
– Чего ты ко мне пристал, моя жена вообще не пьёт… Он на гориллу глянул и говорит:
– Дааааа… это же чего с ней будет, когда она пить начнёт?
Я опять, нажал, полный газ. Я же опаздывал, у жены день рождения.
Я заехал в магазин, купить шампанского, зашел вместе с гориллой. В винном отделе, она по трубе отопления на потолок залезла, и висит, на ноге. В отдел алкаш зашёл за добавкой, уставился на гориллу как на чудо. Продавщица ему:
– Чего задумался, водку брать будешь? Он говорит:
– Нет, не буду больше пить! Ко мне белочка пришла. Продавщица ему:
– Где?
– Вон она, пожилая женщина на потолке болтается и улыбается…
Только мы из магазина вышли, к нам подбегаетрекламщик, парень в белом халате и радостный кричит:
