14 мая

Миша иногда бывает ужасно деловым. Вот сейчас бабушки, толпясь в дверях, целуют воздух и сладкими голосами желают "спокойной ночи, Мишутка, пока-пока", а он стоит и увлечённо размазывает слюни по зеркалу. И ни до кого ему дела нет.

29 ноября

Нет ничего проще, чем воспитывать детей. Ты просто бегаешь за ними хвостом, отбираешь колюще-режущие предметы, периодически гавкаешь "Ну-ка ешь!" и "Быстро спать!", гоняешь стиралку нон-стопом, оттираешь от банана-каши-печенья-карандашей-мокрыхклякс весь дом, спасаешь от бытового насилия пылесос, зубную пасту, провода и компьютер, ну и, в принципе, наслаждаешься жизнью.

Миша у нас – тонкая натура. Он с трудом переносит разлуку. Нет, когда мы с мужем подкидываем его бабушкам и сами, петляя и пригибаясь, сматываемся в туманные дали, он спокоен. Но стоит кому-нибудь из нас пойти в туалет или закрыться в комнате с телефоном, тут же ребенок начинает мучиться жесточайшим одиночеством и биться крылом в закрытую дверь. Орёт он при этом, как лось в гон.

Отдельная тема – слова. Например, как вам сцена: Миша мечется по кухне с истошными криками: "Алесь! Алесь!" У меня чуть ум за разум не зашёл, пока я сообразила, что он просто хочет зАЛЕЗтЬ на табуретку.

Вот сейчас Косте позвонил заказчик, а сыночку в этом момент остро приспичило слабАть пару этюдов Баха в мажоре на электропианино. Надо было видеть, какими энергичными прыжками Костя удирал из комнаты с телефоном на ухе, а вслед ему неслись жизнеутверждающие аккорды в исполнении маэстро.

23 января

Миша – моя ежедневная ржака. С ним уже можно поговорить, задать вопросы и получить ответы (чаще всего да-нет/хочу-не хочу), но зато каким инопланетянским рандомом он их выдает:

– Сына, ты жук?

– Дя!

– Ты мое наливное яблочко?

– Дя!

– Ах ты полосатый тараканище!

– Дя!

– Миша, нельзя игрушки ломать! Так только злодеи делают! Ты что, хочешь быть злодеем?

– Хацю!

– Жук, иди обними маму.

– Не хацю!

– А конфетку дать?

– Дя!

Чистое, бескорыстное дитя.

4 марта

В последнее время ребенок стал изощрённее в развлечениях.

Каждое утро он берёт свой маленький стульчик (на котором я помещаюсь только одним своим полупопием), ставит посреди комнаты, сажает меня на него (про полупопие всё ещё актуально), вручает книжку песен из советских мультиков и командует: "Петь! Абьяка!"

Я затягиваю "ааа, облакааа, белогривые лошааадкии" и только-только подбираюсь ко второму куплету, как получаю новое распоряжение: "Мама, пья ёлику!"

"В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла…", – соглашаюсь я, но клиент опять недоволен.

"Улипка! Пья улипку!" – требует он и миксует меня, как заядлый диджей.

Кто солист на бредовом утреннике, тот – я!

12 марта

Укладывать Мишу в дневной сон – как "мочить" Биг Босса в каком-нибудь квесте. Вот ты идёшь к нему, расправив плечи, враждебно поводя бедрами и как бы показывая, кто тут мама-альфа-самец, а кто – молокосос, хоть и 80-го лэвэла. У тебя – десять жизней и прокачанные колыбельные. Бонусом массаж спинки, правда, единоразово.

Ты шпуляешь в Босса "баю-бай" за "баю-баем", наворачиваешь круг за кругом в попытках ушатать… и вот уже уровень его бодрости начинает понемножечку сползать… Ты утраиваешь усилия, "баю-баи" валят автоматной очередью… и тут оп! – "Мама, нихачю пать!"

Потрачено! Раунд ту! Файт!

19 марта

На вопрос "Мишутка, а сколько тебе годиков?" товарищ уверенно отвечает "тли!". На все попытки вразумить, мол, Миша, тебе же два года исполнилось, два, понимаешь, он упрямо мотает головой и заявляет "четыле!". Торгуется, чо.

21 марта

Сейчас валяемся с Михой, я его укладываю спать (на самом деле, он меня), мычу колыбельную, а он лежит себе, лежит, потом изящным движением (Дита фон Тиз бы обзавидовалась) задирает из-под одеяла ногу и игриво говорит: "Пливет, носька!"

Ведёт ею по стене и с отчаянием в голосе восклицает: "Падазьди, не ухади, носька!"

Вредная ножка "уходит" обратно под одеяло, и Миша печально вздыхает: "Пака-пака, носька!"

Лежу рядом и от смеха даже вдохнуть не могу.

13 апреля

С утра пораньше у нас – "чисто английское убийство". Кто-то неизвестный вчера вечером тайком прокрался в прихожую и коварно "убил" мои прекрасные рыжие сапоги и Костины вполне неплохие серые туфли, щедро залив их чем-то липким и прозрачным. В липко-прозрачном были утоплены стельки и им же окроплён пол вокруг… Утром по горячим следам была проведена судебно-химическая экспертиза (Костя задумчиво нюхал палец, предварительно обмакнутый в улики). Оказалось – мёд. Круг подозреваемых мгновенно сузился до одного очень шкодливого мальчика, который вдруг ушел в глухую несознанку и перестал понимать слово "мёд" в принципе.

Теперь я реанимирую обувь влажными салфетками, Костя страдальчески жарит драники, а главный подозреваемый с веселым гиканьем снова и снова возвращается на место преступления и ласково повторяет: "Мамаська любит Мисю".

22 апреля

Лайфхак: как грамотно обыграть мать в прятки.

Сядьте на видное место, завернитесь в два огромных одеяла и весело хихикайте из укрытия, чтобы такой бездарный сыщик, как мама, не забыл, что в любом расследовании важен оптимизм. Временами выкрикивайте "Мися тут!" и "Ку-ку, мама, никаво нету!" Глядишь, через час-полтора до неё и дойдёт.

31 мая

У Миши новая фича: после каждой сказанной им фразы он добавляет "конечно".

– Миша! Кашу будешь?

– Буду, канесьня.

– Мих, ты где? (контрольный вопрос, когда ребенок не под присмотром)

– Иду на кухню, канесьня.

– Сын, прекрати сейчас же, а то в угол поставлю!

– Неть, не паставис, канесьня.

Чувствуем себя лохами.

14 июня

Сейчас проснулась от того, что что-то мягонькое с размаху шлепнулось мне на голову. А это Костя с Мишей через меня кидали тарелку фрисби. Молча, чтобы не разбудить. Спортсмены, блин.

А тарелка фрисби у нас поролоновая. Это мне, конечно, крупно повезло.

27 июня

Во-первых, у нас между рамами на кухне откинул копыта большой ночной мотыль, мохнатый, как забытая подмышка.

А во-вторых, пришла к Мише в гости моя мама, не посвященная в тонкости мотылькового бытия.

Далее кухонная зарисовка.

Сидит Миша на стуле, вымучивает тарелку творога под недрёманым бабушкиным оком. Отвлекается на любой пустяк, только чтобы не есть. Бабушка вьётся вокруг него, всё пытается образумить, мол, съешь и станешь сильным и большим.

– Там бабацька, – неожиданно объявляет ребёнок.

– Бабочка? – рассеянно переспрашивает бабушка, заводя очередную ложку "на посадку" в "ангар".

– Дя! Бабацька! – с энтузиазмом подтверждает Миша.

– И что она делает? Летит, да? – спешит заинтересовать его бабуля, чтоб под шумок скормить на пару ложек больше.

– Неть. Не летит. Ана плоста… плоста… СДОХЛА!

Думаю, вам не нужно описывать выражение лица моей мамы. Миша – бесконечно деликатный ребёнок.

Лирическое отступление

Мой муж души не чает в мотоциклах. Где-то в чертогах его разума стоит маленький чемоданчик, где ждут своего часа косуха, сапоги-казаки, бандана, накладная борода, пара-тройка фигуристых красоток (с моим лицом, естественно) и розовые мечты про "да здравствует ветер, который в лицо". Потому что я в лучших традициях трусливой жены, считающей байк машиной для самоубийства, не только отказалась тратить семейный бюджет на покупку "коня для настоящих пацанов", но и стребовала с мужа обещание не кататься тайком от меня.