Сразу хочу оговориться о технике безопасности. Какие бы инсайты ни посетили тебя во время чтения этой книги, даже если ты вдруг увидела, как сильно ошибалась, как ужасно была не права, – ни в коем случае нельзя уходить в отчаяние и вину. Мы не обвиняем себя, не тираним, не бьем изнутри. Не тратим на это энергию. Наша задача – запустить позитивные изменения ситуации, а не найти и наказать виновных.

Мы признаем, что да, мы хотели как лучше, но пока у нас не получалось. И сейчас у нас есть знания, как можно делать по‐другому. Я уверена: не важно, как мы жили до, если мы здесь и сейчас начинаем жить по‐новому. Мир это учитывает, зачитывает, и с данного конкретного момента у нас начинается другой отсчет времени. Другая линия жизни, другая судьба.

Вот что важно – не обитать вечно в искаженном, иллюзорном восприятии мира, не жить по чужим правилам, законам, а потом не понимать, почему в жизни складываются те или иные ситуации. А сразу, как только обнаружилась «ошибка в коде», начинать по‐новому строить свою жизнь и позволять делать это своим детям – позволять им максимально реализовать тот сундучок способностей, талантов, навыков, потенциала, с которым тебе свыше передали этого ребенка.

И я надеюсь, что эта книга станет для тебя тем фундаментом жизни, на котором ты сможешь построить нечто качественно новое для себя. Потому что уже будешь совсем по‐другому смотреть на какие‐то события, да и на своего ребенка в целом.

А еще я расскажу тебе историю маленькой Илоны и ее недопониманий с мамой. Историю того, как Илона повзрослела и сама стала мамой, которая в какой‐то момент была вынуждена оставить своего ребенка с родителями мужа. Кто‐то скажет: кукушка, – и, возможно, будет прав. Но сейчас, глядя на своего 19‐летнего сына, понимаю, что это было лучшее решение, которое я в свое время приняла. И на страницах этой книги я откровенно расскажу почему.

Я хочу, чтобы ты отнеслась к этой книге не как к какому‐то обучающему курсу по нумерологии. Нет. Я хочу, чтобы ты отнеслась к ней как к добрым советам и рекомендациям, которые дает человек, работающий с женщинами ежедневно. Который знает о них то, в чем не каждая готова признаться себе. Я хочу, чтобы эта книга стала откровением для каждой из нас. Меня, которая рассказывает истории, и тебя, кто читает их.

Я постараюсь в достаточно мягкой форме донести простые истины про вас, дорогие мои женщины, про детей, которых мы часто уничтожаем, сами того не ведая. Возможно, где‐то будет больно, неприятно, а местами даже жестко. Но я хочу, чтобы эта книга никого не оставила равнодушным. И чтобы, закрыв ее, каждый прежде всего задумался о том, как он живет и что транслирует своим детям. А еще я очень верю в то, что этой книгой спасу колоссальное количество детей, как спасала на протяжении всей своей практики, обучая их мам взаимодействию с ними с учетом личных настроек каждого ребенка.

В этой книге не будет какой‐то одной нумерологической системы с холодными расчетами. Эта книга задумана теплой и душевной, потому что написана про самое важное. Про детей. Тех, которые родились, и тех, которые еще родятся. Про тех детей, которые живут в каждом из нас. Тех, кем мы были. Возможно, прочитав эту книгу и проанализировав себя, ты найдешь в себе силы простить и принять собственных родителей. А может быть, даже их поблагодарить. Пусть эта книга станет маленьким вложением в большие и долгие жизни каждого, кто ее читает. Это мое искреннее желание.

И, если мы совпадаем в своих целях, сейчас самое время открыть первую главу.

Итак, устраивайся поудобнее, нас ожидает увлекательное погружение в мир детства.

И погружение это будет, наверное, не только в мир наших детей. Это будет погружение и в мир твоего собственного внутреннего ребенка, которого когда‐то также воспитывали родители. Где‐то в чем‐то они поступали правильно, где‐то – наверняка нет.

Где‐то мы смогли их простить, где‐то пока не смогли. Эта книга в идеале должна помочь не только понять и прочувствовать своих детей, но и отпустить те обиды и ложные установки, которыми забита твоя голова. И в конце концов по‐другому взглянуть на мир, хотя бы отчасти поняв причинно‐следственные связи в своей жизни, карме и роду.

Только правильно ощутив, прочувствовав себя и дитя, можно нащупать вектор правильного движения. Это в том числе относится и к субличностям внутри тебя – у всех нас есть внутренний родитель и внутренний ребенок, и им тоже нужно правильно взаимодействовать.

Очень часто все, что мы не позволяем своему внутреннему ребенку, мы не будем позволять и нашему родившемуся ребенку. Потому что это для нас – триггер: вот он себе что‐то позволил, а я себе этого позволить не могла. Мы всегда смотрим на мир через свою призму, через свои фильтры, через свои настройки. И поэтому для изменения ситуации вокруг нужно работать, всегда начиная с себя.

Простой пример: мать воспитывалась в бедной семье и занашивала свои вещи до состояния тряпок – и ее ребенок ходит по три года в одних джинсах, пока те не станут совсем короткими. А если просит новые, то это «барские замашки», даже если у матери теперь достаточно денег, чтобы обновлять его гардероб каждый сезон. И такое поведение сына / дочери ее раздражает, ее это выводит из себя, и она не может больше трезво оценивать ситуацию – ее ведет в негатив, в гнев, в обиду. Все это ложится отпечатком на отношения и с ребенком, и на субличностей ребенка: в будущем они начнут взаимодействовать по тем же шаблонам, которые мать сегодня «заботливо» загружает ему в голову. Дальше, если это не остановить, ситуация спроецируется уже на внуков и правнуков и станет чем‐то вроде родового проклятия.

Это как в истории про отрубленные крылья у курицы. Когда дочь отрубала, мать отрубала, бабка отрубала, прежде чем положить птицу на противень. И только когда муж дочери спросил: «А зачем вы это делаете?», они уточнили у прабабки, и оказалось, что у нее не было противня, а был только котелок для запекания, в которые курица с крыльями не влезала, вот она их и отрубала. Но спустя три поколения уже и противень есть, и духовки огромные, а курица все еще без крыльев. Вот так и мы часто лишаем себя чего‐то только потому, что там, в роду, этого нельзя было делать. Не потому, что нельзя, а потому, что не было возможностей. Именно так рождаются родовые шаблоны, мешающие жить сейчас.

Или еще один мой любимый пример как человека, рожденного в Казахстане. Есть традиция жить всем вместе: родители, сыновья, снохи и внуки. Раньше так жили потому, что была одна юрта на всех, возможности не было жить по‐другому. Случались вражеские набеги, важно было всем быть рядом. Сейчас все поменялось, есть где жить, ничего тебе не угрожает, а традиция так и осталась. И скольких людей она сейчас делает несчастными в реалиях нового времени? До фига. Через меня прошло столько несчастных снох и обиженных свекровей, которые годами мучают друг друга только потому, что так «принято», не понимая, что сейчас уже можно по‐другому.

Возможно, сейчас ты вспоминаешь подобные установки, которые впитала в детстве и от которых не смогла избавиться до сих пор. Это очень полезная ревизия внутри головы, потому что шаблоны, тем более утратившие актуальность, порой сильно отравляют жизнь тебе и твоим близким, особенно тем, кто от тебя зависит, – в первую очередь детям.

И тут возникает закономерный вопрос: хорошо, если установки можно вот так запросто вычислить, отследить и понять, – а если все гораздо сложнее? Если я чувствую, что недовольна своей жизнью, что, видимо, хочу делать что‐то по‐другому, но никак не могу понять – что именно? Как будто шарю руками по стене в темной комнате и никак не могу нащупать выключатель, чтобы зажечь свет, ― и все стало бы понятным и видимым.

Я скажу тебе вещь, которая, возможно, покажется странной. «Зажечь свет» и подсветить проблемные зоны нам, в частности, помогают наши дети. Не только они, конечно, – помогают все окружающие люди. Мало кто приходит в нашу жизнь как незначимая фигура, в основном все несут какой‐то смысл и нужны, чтобы нам что‐то показать. Но с детьми совершенно особая история, хотя бы потому, что до 14 лет мы с ними неразрывно связаны, живем в одном поле. После 14 лет эта связь видоизменяется, но не теряется совсем – она остается с нами на всю жизнь. Чуть подробнее порассуждаем об этом в следующей главе.