Спустя полгода приятельница забеременела. Счастье ее сложно описать словами. Мы обсуждали, как протекают роды и приятные грядущие хлопоты. Когда пришло время узнавать пол ребенка, врачи сообщили ей, что у нее будет мальчик. А она была настроена на девочку. Возможно, потому что я тогда ей почему-то вдруг сказала именно про девчонку… Не сказать, что новость о мальчике ее огорчила, конечно же, но удивила. Она попросила врача посмотреть точнее, на что та рассмеялась: «Ну что я, по-вашему, мальчика от девочки не отличу?». А я смотрю на приятельницу и вижу, что не мальчик там, а девочка. Но молчу. Как спорить с медициной и данными УЗИ?.. Как доказать то, что просто чувствуешь?.. Частенько из-за этого натыкалась из-за недопонимания со стороны людей, а потому научилась помалкивать. Откуда я знала про девчоку? Понятия не имею. Просто какая-то внутренняя убежденность была, и все тут. Проходит еще пара месяцев, очередное плановое УЗИ, которое подтверждает, что в животе у нее поселился мальчуган. Ну, думаю, наверно, я ошиблась. Может, девочка привиделась потому, что сама о дочке мечтаю…

И вот уже практически перед ее родами мне снится сон, в котором я провожу по животу приятельницы рукой, нащупываю пяточку и говорю: «Да ну пельмешка же! Дочка у тебя в животе!». Просыпаюсь, ничего, конечно же, никому не говорю. А вечером мне пишет будущая мама, переполненная эмоциями. Последнее плановое УЗИ показало неожиданно девочку. Удивление врачей не описать, перепутали пуповину с мужским достоинством.Ну со всеми бывает: ошибаться – это нормально. В итоге родилась у нее дочка. Очень красивая девочка Ева.

Это случилось в самом начале февраля 2020 года. Мир еще не знал, что его ждет пандемия. А я к тому моменту уже успела переболеть коронавирусом, не зная, что это был он. Конец 2019 года оказался одним из самых сложных периодов в моей жизни. Неожиданный нож в спину от мужа, развод и погружение в тотальную депрессию. Меня не спасало ничего. Ни феназепам в лошадиных дозах, ни общение с друзьями и близкими. Я даже пробовала «зализать раны» алкоголем, но поскольку я с ним на «вы», надолго меня тоже не хватило. Помощи никакой от него.

Смутно помню, как прожила эти несколько месяцев. Большую часть провела во сне. И вот как-то снится мне ясный сон. Будто лежу я на заснеженной тропинке, свернувшись калачиком. А когда я во сне вижу себя со стороны, то каким-то чудным образом научилась давать сама себе команды. И вот даю команду: «Поднимись выше и посмотри, где ты лежишь!». Поднимаюсь выше и вижу по обе стороны от тропинки кладбищенские кресты. Где – непонятно. Даю команду подняться еще выше, и понимаю, что лежу на тропинке, ведущей к часовне святой Ксении Петербургской.

Проснулась. И понимаю, что мне очень нужно полететь в Питер. Причем срочно! Денег после новогодних праздников – кот наплакал. Но я все же покупаю билеты Батуми-Питер. И лечу в Северную столицу на три дня. Если посмотреть с логической точки зрения, крайне абсурдный поступок. Поездка на три дня никак не окупала стоимость билетов, которые к тому времени уже успели подскочить до небес. Но я давно живу по наитию. И даже мои домашние с этим уже смирились. Мама мне ни слова не сказала поперек, когда я тем же утром собирала чемодан. Потому что билет купила на следующий день.

По прилету в Питер поехала на Смоленское кладбище. И ездила туда три дня подряд. Впервые попала в часовню в день памяти матушки Ксении. В остальное время просто гуляла по городу. В какой-то прострации. Не понимая, зачем именно я здесь, но ясно чувствуя, что так надо. Что именно в этой поездке мое спасение. Тем более, что я очень люблю Питер. Пожалуй, самый тонкий и чувственный роман с городом у меня случился именно там. Много статной красоты в нем, много тепла в людях, несмотря на частые холода. Вот я и гуляла по нему три дня. Без какой-то цели, без маршрутов. А в последний день перед вылетом с подружкой даже в Кронштадт съездили, где прошло все мое отрочество и юность.

В Грузию я вернулась оживленная и с надеждой на что-то хорошее. А через несколько недель весь мир закрыли на карантин. И я в один день осталась без работы. Потому что на тот момент работала в туристической фирме, которая сразу же объявила себя банкротом и даже не оплатила последний рабочий месяц. Ситуация, мягко говоря, непростая. На мне сын-подросток и пожилая мать. Вся моя работа, несмотря на жизнь в Грузии, всегда была и остается связана с Россией. И тут я вдруг остаюсь и без работы, и без денег. Все люди вокруг в панике, все погружается «во тьму». А меня при этом всем не покидает ощущение: «Наконец-то начинается мое время».

И оно началось. Спустя два месяца. Совершенно удивительным для меня образом. Моя, на тот момент заочная, приятельница (Ксения ее зовут) со своей страницы в социальной сети предложила поучаствовать в креативном онлайн марафоне. А она сама по профессии психолог, креатор и (теперь уже бывший) старший преподаватель Плехановского университета по креативным коммуникациям. Мне это предложение показалось интересным, и я решила попробовать свои силы в чем-то новом. Забавы ради.

Это была необычайно яркая неделя, в которой мы в составе 12 взрослых людей из разных уголков планеты творили, креативили и выполняли, на первый взгляд, чудаковатые задания. Мы перевоплощались в мультяшных героев и пели известные песни, брали сами у себя интервью, придумывали новые слова, пробовали себя в поэзии. Вот как раз на этапе задания «написать стихотворение» я хотела выйти из участия. Потому что всю жизнь была убеждена, что Бог наградил меня всеми творческими способностями, кроме одной – поэтической. Но слинять мне не дали, я написала свое первое (после были еще) стихотворение. Оно, к моему большому удивлению, получилось довольно интересным. И я в итоге выиграла этот креативный марафон. А после мы уже в тандеме с Ксенией провели еще несколько таких марафонов, заряжая других на новые свершения и реализацию по-настоящему желанного и заряжаясь от этого сами.

Если бы мне в марте 2020 года сказали, что пока весь мир будет тонуть в панике, я в мае сниму на 1,5 месяца чудесный дом в своем самом любимом местечке Грузии (на магнитных песках), я бы покрутила у виска. Но откуда-то нашлась такая возможность. И мы с семьей в мае действительно уехали за город, где провели в окружении сосен и моря незабываемое время. И именно там я почувствовала, что рождаюсь заново. Несмотря ни на какие предательства и жизненные перипетии.

Я до сих пор с особым трепетом вспоминаю 2020 год. Год, когда в Грузии был на время запрещен транспорт и нельзя было выходить на улицу, но мы с сыном все равно бегали к морю. Потому что к нам на целых две недели приплыла стая дельфинов, и мы имели возможность наблюдать их танцы в естественной среде. А сын даже было погладил одного дельфинчика с пирса. Представляете, насколько близко они были к нам? И среди них был один малыш-альбинос. Меня тогда не покидало ощущение, что планета, посадив людей под «домашний арест», просто ушла в отпуск. И мы, не нарушая его, могли наблюдать всю красоту этого мира.

Там же, на песках, я познакомилась с замечательной женщиной, жившей по соседству. Грузинка, 44 года, вдова. Как-то мы сидели с ней за чашечкой кофе, разговаривали про жизнь. Она поделилась своей печальной историей о том, как давно потеряла мужа, а следом одного из сыновей. Как долго приходила в себя после такой горькой утраты и, кажется, что никогда не придет. Словно у нее тоже отняли жизнь. Я слушала ее, а внутри меня словно кто-то говорил: «Скажи ей, что она через два года выйдет замуж. И подари ей икону святой Ксении Петербургской». Я поначалу отмахнула от себя эти странные мысли. Ну хотя бы потому, что мы с этой женщиной едва знакомы (за кого она меня примет?). Да и потом… В Грузии вдовы очень редко выходят замуж вторично. Многие носят траур до конца своих дней. Здесь до сих пор сильны традиции целых поколений. Ну как я ей скажу все это? Как докажу? Однако голос внутри становился все громче. Я встала из-за стола (мы сидели на веранде), оставила эту женщину с мамой, а сама пошла в дом. Ведь я действительно, не понимая в тот момент, зачем именно, прихватила с собой одну маленькую икону матушки Ксении. Не свою, а из тех, что привозила «в подарок».