Annotation

Из-за чего может начаться война? Из-за того, что кому-то не понравился исход футбольного матча. Из-за свиньи. Но одна из самых известных войн древности случилась потому, что при помощи богов одному царю наставили рога. Разумеется, остальным царям было на такое наплевать (тем более, что большинство из них и так носили подобное украшение, чаще всего полученное «от Зевса»). Но вот шанс быстренько захватить город да весело его пограбить не так часто выпадал, чтобы не воспользоваться столь замечательным поводом.

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Троянский мордобой.

Глава 1

Жила в Древней Греции богиня Фетида. И была она столь прелестна, что воспылали к ней страстью как верховный бог Зевс Громовержец, владыка Олимпа, так и брат его, Посейдон, повелитель морской стихии. Не останавливало их, что оба к тому времени были давно женаты (впрочем, это ни одного из греческих богов никогда не останавливало). Но жёнам похождения мужей наскучили, так что попросили они оракула нагадать, что сын Фетиды превзойдёт в силе своего отца. И свершилось чудо: Зевс с Посейдоном решили что лучше потрахать кого-то другого. Даром что они сами отца в Тартар (древнегреческий дом престарелых для свергнутых богов) сбагрили.

А чтобы Фетиду ненароком никто из богов в жёны не взял да детей не заделал, поймали они Пелея, смертного царя мирмидонцев, пообещали приданое невиданное да уши ослиные с импотенцией в случае отказа. Впрочем, тот, как профиль невесты на амфоре увидел, быстро согласился.

К удивлению Пелея, Фетида на свадьбу пришла уже беременной. Впрочем, Дионис привычным для себя способом сумел убедить счастливого жениха, что и так сойдёт.

И, когда все формальности, вроде бы были улажены, в зал заявилась неизвестная дама.

-Ой, а шо тут такое? – всплеснув руками, тут же заявила гостья. – А меня шо не позвали?!

-А ты, собственно, кто такая? – спросил, подозрительно прищурившись, верховный бог всех греков.

-Как? – кокетливо засмущалась неизвестная дама. – Вы меня не знаете? Я – Эрида. Богиня раздора, спора и срачей в интернете.

-Где? – недоумённо переглянувшись, переспросили боги хором.

-В интернете, – со вздохом повторила богиня. - Его ещё не изобрели, но когда изобретут, я буду там править.

-Понятно, – протянул Зевс. – А из нынешних достижений у тебя что?

-Как шо? Это я начала спор, как говорить правильно, твОрог или творОг! – с гордостью выдала Эрида, расправив плечи и задрав нос.

-Что такое твОрог? – не понял Громовержец.

-ТворОг! – строго поправила супруга Гера.

-Вот! Видите?! Видите? – обрадовалась богиня раздора.

-Видим, – мрачно отозвался владыка Олимпа. – Как правильно, «пиздуй» или «уёбывай»?

-Не поняла?

-Всё ты поняла! – повысил голос Зевс, силясь перекричать безостановочно повторяющую «творОг!» жену. – Нахуй с Олимпа!

-Ах так? – недобро улыбнулась Эрида. – Ну хорошо. Не очень-то и хотелось.

Развернувшись, она направилась в сторону выхода.

-ТворОг! – повторила Гера, строго глядя на мужа.

-Да, дорогая. ТворОг. Ты права, – медовым голосом согласился Зевс.

-А что это за яблоко в вазе лежит? – вдруг подала голос Афродита, задолбавшая всех олимпийцев и сейчас особенно сильно скучающая без мужского внимания.

На невесть откуда взявшемся яблоке обнаружилась надпись «Прекраснейшей». Переглянувшиеся боги, поняв, что вечер вскоре перестанет быть томным, а поп-корн ещё не привезли из-за моря. А Афродита, по слогам прочитав, кому фрукт предназначен, тут же заявила на него свои претензии.

-Раз я богиня красоты, то яблоко это – моё.

-Ты чего тут раскудахталась, курица крашеная?! – вдруг вмешалась Афина. – Ты? Прекраснейшая? Что-то у этих смертных самый большой город не Афродиты назван, а Афины. В честь меня. Значит прекраснейшая тут – я!

-Шли бы вы обе отсюда, сучки, – подошла к ним Гера. – Муженёк мой, может и трахает всё, что шевелится, но жена у него – я. А верховный бог может быть женат только на прекраснейшей в мире. Значит яблоко – моё.

Оспаривать позицию жены Зевса никто не решился. Не столько из-за аргументации, сколько из-за её тяжёлого характера. Но включившие минотавра Афина с Афродитой внезапно упёрлись и продолжили настаивать на своём.

Гости, подозревая скорую драку, убедили участниц первого в истории олимпийского конкурса красоты, что рассудить спорщиц должен Зевс. Однако владыка Олимпа, предвидев такой пердюмонокль, уже успел нажраться вином и амброзией и сладко храпел, пуская ураганы и гром способом, вполне доступным и смертному. Все боги прямым текстом выражали своё категорическое несогласие с предложением стать членами жюри, а смертного жениха, быстро седеющего от грозно смотрящих на него трёх богинь, спрятала под юбкой молодая жена, вереща, что она беременна, и ей нельзя нервничать.

Ввиду того, что список потенциальных судей на Олимпе закончился, а жених упорно отказывался вылезать из-под скамьи невесты, боги решили поискать самого красивого из смертных. Искать отправили Гермеса.

-Схера ли я? – попытался возмущаться бог.

-У тебя самая быстрая нога в Древней Греции, – втолковали тому остальные боги, для большей убедительности постучав по шлему тяжёлыми предметами. – Пиздуй искать. Быстрее найдёшь – больше вина останется.

Гермес и нашёл Париса, сына троянского царя Приама.

Как только офигевший Парис понял, на какую должность он получил оффер, его глаза загорелись. Ещё бы. Три богини будут соревноваться перед ним в красоте, а сволочь Дионис уже шёпотом подсказывает переходить к конкурсу древнегреческих купальных костюмов поскорее. Но тут случилось то, почему традиция конкурсов красоты среди богов Древней Греции так и не прижилась. Всё сгубила коррупция.

Вместо того, чтобы соревноваться сиськами, богини решили соперничать, кто сильнее подмажет жюри.

-Парисик, – промурлыкала царевичу Гера. – Выберешь меня, и я дарую тебе власть над всей Азией. Ты станешь царствовать над огромными землями.

-Да дались мне эти земли, – ответил Парис. – У нас в Трое земель достаточно.

-Парис, власть, легко падающая в руки, – захватила его внимание Афина, – не услаждает. А взятая силой, завоёванная, это – достойный трофей.

-Нет-нет-нет, – замахал руками царевич. – Воевать – это к моему старшему брату Гектору. Я – царевич мирный.

-Да что за мужики пошли?! – разозлилась Афина. – Царствовать не хотят, воевать не хотят! У тебя яйца есть или нет?!

А Афродита поступила проще всех.

-Хочешь бабу с сиськами как у меня?

-ХОЧУ!!! – тут же заорал царевич, вручая богине красоты яблоко.

-Пиздец. А так можно было? – переглянулись остальные участницы.

Когда Парис заявился во дворец с радостными новостями, кто будет вести номер передачи «Давай поженимся» с его участием, родители не выразили ожидаемого энтузиазма.

-Сынок, ты ёбу дал?, – тепло, по-отечески улыбаясь младшенькому начал царь Приам. – Ты забыл, где мы живём? Это тебе не Зажопье какое-нибудь Верхнее или Нижнее. Это Древняя Греция. Тут всех красивых баб ещё до основного конкурса разбирают. А по описанию ты явно выбрал жену царя какого-нибудь. И, судя по всему, царь этот тот ещё отморозок. Потому что тут чем отмороженнее царь, тем баба у него пиздатее, а нормальным мужикам остаются страхолюдины.

Жена Приама была женщиной мудрой, поэтому в это время старательно делала вид, что её очень интересует количество завитков на ближайшей колонне.

-Батя, меня не переубедить, - упорно стоял на своём Парис. - Всё уже на самом верху согласовано. И нам обещали крышу.

-Какую крышу, ты, мелкий пиздюк? Ты у спартанского царя хочешь бабу увести, он нам за это гирляндами пиздюлей навешает - наставительным тоном поучал младшего брата Гектор.