Мне удалось несколько раз его сбить с ног, что чуть не стоило мне отрубленной головы, но я успевал хоть немного переводить дыхание и продолжать бегать. Был бы у меня меч, я бы хоть как-то сопротивлялся тычками и выпадами. Голыми руками совладать с этим монстром было просто нереально.

На последних минутах я уже просто еле переставлял ноги. С меня градом тёк пот, заливая глаза ещё и кровью из рассечённой брови.

Осталось 5 секунд… 4… 3…

В это время я споткнулся и, полностью обессиленный, упал. Резко обернувшись, увидел, как монстр прыжком подлетает ко мне с занесённым над головой двуручником.

Ваше наказание исполнено! Вы переноситесь в основной мир!

Я практически ощутил лезвие меча на своём подставленном в защите запястье. Яркая вспышка, мгновение, и я падаю прямо в свою кровать.

Выносливость увечена на 2 единицы!

Ловкость увечена на 1 единицу!

Получено новое достижение!

Я немигающе пялился в потолок, мимо сообщений, и тяжело дышал, не веря в своё спасение. Нет, я, конечно, слышал, как владельцы сигилов по глупости умирали от своих же эффектов. Только это было по примеру «что-то взорвал, от чего что-то на тебя упало» – владельцы сами виноваты, спилив сук, на котором сидишь. Но чтобы твой сигил целенаправленно уничтожал хозяина – не было никогда.

Немного отдышавшись, я схватил свой телефон, что лежал под подушкой, и глянул на время. Было семь ноль пять. То есть, задание было выдано в шесть утра, затем часовой отсчёт, и плюсом я час провёл в пространстве для наказаний. Выходило, я должен был вернуться ровно в восемь. Получалось, время каким-то чудным образом остановилось.

— Эй! Долбанная система! Ты меня чуть не убила, ты понимаешь это? — рыкнул я, взглянув на свою печать.

Но в ответ из зала прозвучал голос Марико:

— Андрей, ты не спишь?

Я оглянулся на кровать и понял, что я конкретно попадаю на неудобные вопросы. Всё одеяло в грязи и мусоре от моей одежды. Я уже слышал, как она подходит к двери.

— Стой! Я не одет! — судорожно крикнул я, чтобы она не зашла.

— Э-эм, ладно… Я пока завтрак принесу! — ответила она, находясь с той стороны двери, и стала удаляться.

Я же стал трясущимися руками скидывать с себя одежду и не забыл про пододеяльник и простынь. Накинув на себя чистые штаны, взял в охапку грязные вещи и, приоткрыв дверь, убедился, что никого нет. Как херов ниндзя, прошмыгнул через зал в ванную.

В ванной я хорошенько надраился, отмыл свою вспухшую и рассечённую бровь, одновременно готовя в голове легенду, почему моя харя и вещи в таком состоянии. Вот только когда я домылся, понял, что не взял рубашку. Придётся прикрывать татуху полотенцем и бежать сразу в спальню.

Пока вытирался, я глянул, что у меня за новое достижение, и даже остановился, когда начал читать.

«Наказанная ленивая жопа»

Ваша лень не знает границ. Вы настолько ленивы, что окружающие напрямую вас зовут «ленивой жопой». Однако вы вовремя взялись за ум и решили исправиться, посетив зону для наказания ленивых жоп!

Условия получения: Вернуться из зоны для наказания ленивых жоп.

Награда: Активная способность «Воодушевление».

Я даже полотенце уронил, вместе с челюстью.

Это Я ленивая жопа? Да я не знаю, что такое, когда мышцы не болят от тренировок, а от количества знаний башка пухнет! Да я, мазафака, пашу как президент в нулевых! Всего одно воскресенье хотел поваляться до обеда и всё, сразу клеймо в виде достижения?!

Мало того, мол, взялся за ум – меня насильно запихали в то пространство!

Меня просто распирало от возмущения. Сигил не может быть какой-то обыкновенной программой. Он за мной наблюдает. Либо наблюдают высшие силы, в наличии которых я перестал сомневаться.

— С-су… стема! Ты надо мной поугорать решила? — прошипел я, глядя на свою правую титьку.

Разумеется, мне никто не ответил. Поэтому я быстро обтёрся, запрыгнул в трусы и штаны и, прикрываясь полотенцем, вышел из санузла.

— Доброе утро, — улыбнулась мне Марико, уже накрыв на стол.

— Доброе, — натянуто улыбнулся я и, чуть опуская голову, проследовал сразу в спальню.

— Постой! Что у тебя с лицом? — остановила она меня, когда я проходил мимо.

— Э-э… Я тут просто пробежку поутру устроил. На пляже. Глупо споткнулся и упал, — сделал я дебильное выражение.

Глупо звучит? Да пофиг.

— Андрей… Ну что же ты так… — покачала она головой. — Давай я вызову лекаря? Он за три минуты поправит ссадину.

— Ещё чего! — возмутился я. — Из-за такой мелочи не нужно отрывать человека от важных дел! Может, он кому-нибудь жизнь спасает в этот момент!

На самом деле, серый кардинал меня потом задолбит звонками и вопросом, какого это хрена нашей семье выставили счёт за медицинские услуги, за тебя, ушлёпка.

— Ты такой добрый, — смягчилась девушка. — Хорошо, но ссадину нужно обработать. Я сейчас принесу аптечку, — добавила она и повернулась на выход из комнаты.

— Марико, — остановил я её.

— Да?

— Сдай, пожалуйста, вещи в химчистку. Они в ванной. Я там хорошо упал, с кувырканием, — усмехнулся я.

— Конечно, Андрей, — сказала она и поглядела на меня с подозрением. Я же по-бырому ретировался в спальню.

Всё. Вроде от всего отмазался. И теперь пропускать ежедневные задания будет себе дороже – встречаться с тем скелетоном я больше не хочу.

Интересно, а если будет какой-то форс-мажор, и я физически не смогу выполнить утреннее задание, то что тогда?

Э-э… Меня эта хрень уже конкретно пугает! Сегодня я точно поменял своё мнение о печати уже в обратную сторону!

Ладно… Надо успокоиться. Это всё равно лучше, чем жениться и влачить скучное существование…

С нелёгкими думами я принялся завтракать злаковой пищей и белковым коктейлем. Марико в это время, косясь на меня, выносила грязные вещи и застилала чистое постельное. А вот когда я закончил завтрак, с ковырянием в смартфоне, моя дорогая служанка-подруга стала обрабатывать мне ссадину.

— Боже! Андрей! Да у тебя сильное рассечение! — воскликнула она, когда начала промывать мне бровь какой-то жидкостью.

— Не сильное. Просто, заклей пластырем, пожалуйста, — с нажимом попросил я.

Девушка стала делать какие-то манипуляции, обработала вокруг и клеить полоски, как будто сшивая рассечение между собой. В конце она взяла какую-то мазь, которая была похожа на тональник, и лёгкими движениями, одним пальцем, стала наносить.

— Это что такое?

— Мазь на основе жизнянки с тонирующим эффектом. Через пару часов от синяка и следа не будет, а завтра и ссадина зарастёт, — прокомментировала Марико, от чего я ещё больше закидал её вопросами.

Непонятной «жизнянкой» оказался волшебный цветок, который помогает организму регенерировать раз в десять быстрее. Его добыли в каких-то «живых» разломах ещё семьдесят лет назад, благополучно перенесли в наш мир и теперь выращивают в промышленных масштабах. Его добавляют практически во все препараты, антибиотики, и, оказывается, в спортивное питание, от чего мои мышцы гораздо быстрее восстанавливаются. Удивительная штука.

Тюбик с этой жизнянкой я воровато подрезал из аптечки чуть позже, так как меня интересовал его тонирующий эффект. Сегодня я весь день занимался учёбой с применением пирожка, поэтому единственный выходной пролетел быстро. А вечером протестировал в ванной мазь, нанеся её на свой ненавистный сигил. И результат превзошёл все ожидания!